#120 Pensamientos.

Me han pasado muchas cosas por ser curiosa, quizás las mejores de todas han sido por ser una metiche sin que nadie lo sepa. Si me dicen que no lea algo, no lo voy a hacer. Lo juro. Pero si publican algo es imposible que no lo haga.
El mundo va a seguir girando, y mucha gente va a vomitar.
Aveces me fijo mucho en los detalles, y no en lo grande. Ahora, por ser una metida, me di cuenta de que tambien hay otra gente igual que yo en un lugar no tan lejos a este.

Después de ser una curiosa, sé lo que vengo a ser...
Siempre he sido igual.
Soy una curiosa con puertas abiertas. Cuando tengo todo lo que necesito, cierro mis puertas para esconderme en mi interior y reviso todo lo que he escuchado, leído y persibido. Me las doy de bruja y luego de superhéroe. Sé que le robo el papel a alguien, pero no creo que me importe... lo hago con gusto. Quiero salvar vidas, y limpiar cuerpos por dentro. Tampoco alguien me quiere detener. Aveces me gustaría salvar vidas de extraños. Igual nadie entiende a lo que voy con esto, y es lo mejor de todo.
He perdido algo.¿Escondido?
Me gusta hablar conmigo en silencio, nunca me puedo mentir. Y a nadie. Mi gran talento ha de ser no poder mentir nunca. Y alguna vez te sentirías como yo? Dos personas cerca pero no juntas y mirandose. Agarraría un cuchillo y cortaría pieles para que todas las palabras guardadas salieran, y todas las emociones. Quiero ver llorar a la gente. No sufrir, si no sentir. Ser una persona común es muy fome, por eso prefiero ser algo más que eso. Por que si no, me pierdo la emoción. Y la vida es tan larga cuando estas empezandola... No quiero ver monotonía. Somos tan débiles. No creo que sea solo yo... no creo que sea solo la sensacion de dejar una pesa en el suelo. Seré yo? Me pregunto mil veces si a alguien también le pasa que llora o se siente realmente vivo cuando escucha una canción excelente? Osea, de que a la gente le pasa le pasa... pero que tan seguido! Ahí si, bien Alejandra vamos aprendiendo. Qué tan seguido les pasa? A mi me pasa mucho... Y si a la mayoría de las personas...les pasa que ven algun lugar lindo y también, les llene el alma o lo que sea que haya dentro? Siento que somos muchas cuevas oscuras viviendo una al lado de otra, y todas las cuevas oscuras y quietas lo unico que hacen es sacar sus grandes ojos y mirar todo callados. No mostrar mas que eso. Que un domingo te sientas tan agobiado de tu cabeza y pases por todas las sensaciones del mundo, llores, rías y alfinal te sientas tan mal que no puedas salir al día siguiente? Pensar mucho es un problema, oye lo digo enserio. He tenido muchos problemas por eso. Trato de controlarme igual. Mi mamá una vez dijo que las personas que pensaban mucho eran las mas inteligentes de todas. Si fuese así, entonces sería mas inteligente que Einstein y todos los nuevos niños que estan saliendo. Mi piel no quiere cicatrizar, se hace la sensible para combinar conmigo. Yo no sé. Pienso en ti y pucha que me dan ganas de abrirte. Sacudirte. ¿Por que a mi se me hace tan fácil hacerlo conmigo misma? He tenido experiencias secretas. Si alguien sube montañas, es por que es como yo. Y es por que siente lo que siento yo. Será así? Siempre me lleno la cabeza de dudas, pero ahora trataré de meterme esa de vuelta como una afirmación. Sí. Si alguien quiere caer como una gota en un temporal que levante la mano, para seguirlo.

Me gustan mis brazos.
Debería estar durmiendo ahora.
Cuando tenía el xanga era una diosa de las escrituras alejandriales.
Parece que se quedaron ayá. Bah! pero puedo ir a buscarlas.
Me voy al sur... chao blogspotin, a ver si nos podemos ver los carachos donde haya internet. Te quiero por escucharme siempre y por cargar con todas estas tonteras mías. Eres lo mejor, sinceramente.

Sed

El riego del patio de mi edificio parte en la madrugada justo cuando nos empezamos a sacar la ropa. Me gusta el sonido del agua cuando toca las hojas, es como delicado. Y casi siempre estoy despierta. Ahora me doy cuenta de que también riegan a las 8 y tanto de la noche. Me da la impresión de que es mucho... Casi siempre los papás riegan las plantas una vez a la semana, si se acuerdan. A mi me pasa así. Y cuando tuve plantas siempre se me ahogaron sin querer y me sentí un poquito inútil por no poder mantener ni una plantita viva. Pero el jardín está bonito, de hecho está mas lindo que nunca asi que me imagino que el agua que les dan es suficiente.
A lo mejor van mucho al baño.
Son las 9 y aún están los riegos. Desde mi piso los veo perfecto. Ah no, ahora justo terminaron.

Lobo enamorado.

El lobo enamorado pierde el sentido del reloj y no razona el de la luna. Se le derrite la casa y no deja huellas. El caudal del río le crece y no se da cuenta. Se corta las uñas y se las lima. Intenta poner nidos para los pájaros más pobres y cansados y en eso se le va el día y la noche.
Sueña con idiomas nuevos, con mensajes secretos y sólo aveces descifra, despierta en medio del frío polar. No sabe que la estación eterna es invierno porque para el es primavera. Al lobo enamorado no le rebota el golpe en los pelos, si no adentro.

Siento

que no puedo compartir esto con nadie, y tampoco creo saber hacerlo si tuviera a alguien. No sería igual .

wild

Algunas cosas me atraviesan el cuerpo en una milésima. Estoy herida.
No me van a creer tampoco...
Algunos escenarios, algnas palabras, me llegan hasta los huesos. Necesito respirar fuerte. Sacarme esto de encima. Debo prometerme que algún día lo intentaré por completo. Me siento muy débil. Todo mi ser, siento que me lo extrajeron sin ningun aviso. Estoy comparando fechas, y casi puedo creer que soy su reencarnacion. Y aunque ya sepa a lo que me voy a enfrentar, me afecta tan fuerte como la primera vez.

Muy tarde.

Dicen que cuando no estás seguro de algo, mejor es quedarse callado. Perdóneme señor taxista, no lo pude ayudar. Traté de buscar en mi memoria pero solo encontre callejones sin nombre y otras avenidas. Perdóneme señora extranjera, pude reconocer la urgencia de su voz. ¿Pero no era ese su deber? No es primera vez en el día...la reja se cerró antes de que pudiera ver si estaba su auto. Caminar largos trechos sola me da la impresión de muchas cosas; tristes costumbres. Me gusta mucho cuando los hombres son caballeros. Pero llegué.

Esto soy yo.

Quiero recorrer el mundo.
Ahora que estoy mas grande me doy cuenta que desde chica siempre fuí distinta pero nunca lo supe. Con el tiempo me dí cuenta que muchas personas adultas me decían que era muy madura para ser niña y que iba a sufrir. Yo me sentía normal, por que en ese entonces se estaban separando mis papás y parece que eso era grave o muy triste. Sí por que mi hermano se puso a llorar cuando mi mamá nos llamó a la pieza para contarnos pero a mi no me pasó nada. Igual supusé que algo de importancia tenía que tener. Ovbio. Recuerdo que cuando chica no me interesaban mucho las conversaciones de grandes por que siempre eran de las mismas cosas de siempre, y política es tan aburrido. En la casa de mi abuela miraba el techo y miraba las paredes y la forma en que la casa estaba construida. Cuando iba a cualquier parte y las conversaciones no me incluían siempre había algo más para mi. Siempre había ago que mirar. Casi siempre era el techo y los bordes, algunos muebles y cuadros porque quería tratar de grabarlos en mi mente lo más que pudiera para después ver si cuando lo dibujara me salía igual.Siempre me acuerdo de eso por que hasta el día de hoy me pasa, me quedo mirando cosas objetos y trato de grabarmelos. Y ahí me pregunto como lo hago entonces para soñar con las cosas tal cual son. Y me resulta que la mente es tan increíble, que aveces quisiera ni intentar saber, pero solo disfrutar. Sé que tampoco estuve muy al tanto de las modas de las niñas en mi curso. Eras freak si no bailabas axé bahía. Uh, yo nunca lo hice. Jamas me digné a hacerlo y tampoco me importaba. A mi me importaban los perros de la calle. Me importaba cuando era más chica aún, y salía temprano de la mano de mi mamá a hacer tramites y exámenes... mirar el sol. Estoy segura que en esas tantas observaciones pensé en que el sol no sería para siempre, y que las calles estaban muy cochinas y cuando el cielo estaba gris me ponía de muy mal humor. Tambien me acuerdo que una vez estaba en el comedor con mi mamá. Y en esos eternos almuerzos analizé mi pedazo de carne y le dije a mi mamá que estaba segura de que la carne estaba hecha por mini mini mini mini mini puntitos juntos. Y mi mamá entonces me dijo que sí. Yo me sentí muy importante. Recuerdo que cuando fui a Estados Unidos, tenía como 9 años y me sorprendió que las calles estuvieran tan limpias, me dio rabia volver a Chile y ver la poca conciencia de la gente. Y el pobre sol, siempre aguantando. Cuando uno se aferra a solo una cosa, es tan peligrosa la pérdida. Es tan extraña la llamada por teléfono anunciando algo malo. Y el futuro y la incertidumbre de como vas a poder sobrevivir sin esa persona... Pero el humano es fuerte, yo no sé cómo. Pero al menos lo logré. Y lo más raro de todo es que lo hice tan bien que tuve que ir al sicólogo por que no era normal. Y al final nunca fui normal tampoco. En un momento de mi vida, odié a todo el mundo pero como conjunto, no con nombres. El estar en una micro me parecía tan estúpido, verle la cara a la gente haciendo nada o haciendo cosas me molestaba. Era insoportable darme cuenta que estabamos todos vestidos. Y de la manera en que estabamos vestidos. Horribles todos. Sea con la ropa que sea habría sido horrible. La manera de caminar, estúpida, la gente riéndose, conversando. Haciendo gestos, haciendo trámites, cerrando puertas, pidiendo plata, escuchando música, sentados, comiendo, jugando. Todo era tan insportable que me daba una rabia inmensa y por sobre todo aquello me daba demasiada verguenza. Verguenza era la mejor palabra. Verguenza todo lo que hace el ser humano. TODO. Todo era ridículo, por mas sentido que tuviera para mi no había mejor sentido que hacerlos explotar a todos. Y el colegio el primer lugar para experimentar un holocausto. Profesores tontos, alumnos tontos, todos siguiendo un horario esclavizante. No sé. Ya no tenía sentido. Yo quería vivir en un campo, en el pasto, sin techos que mirar por horas, si no árboles, nubes, plantas, flores. Ah, aquel deseo me ha torturado todos estos años, que tampoco spn muchos lo sé. Pero serán más. Y he tenido tantas conversaciones y desvelos de noche, tantas lágrimas de impotencia por que sé que para todo el resto es una tontera, es un sueño como cualquier otro quizás y es imposible a estas alturas. Mi amiga que baila, se va del colegio para dedicarse a su pasión. Me siento tan feliz por ella, por que siempre he querido tener una pasión. Como pintar, como tocar un instrumento, cantar, bailar, correr en autos... pero no tengo ninguna. Todas mis pasiones no alcanzan a ser pasiones. Y lo único que se parece es esto. Es la idea de vivir distinto y lejos de toda esta inmundicia de gente y ciudad... de escaparme y de poder gritar y llorar de alegría por haber logrado algo alfín algo que me llene el alma y que me haga sentirme útil por mucho tiempo. Los sueños me desgarran la garganta, cuántas veces me la han anudado. Y los ojos me los despiertan, no me dejan dormir por que ya he soñado bastante con ellos. Una conversación o un recuerdo tan leve de esto, me sabe tocar tan bien por dentro. Me hace romper en lágrimas... y no hay NADA que lo logre más que eso, y cuando te miro a tí a los ojos por un tiempo o me dejo llevar por lo que siento... chucha, ya cagué. Estas cosas son muy rápidas, y yo soy de papel.