¿Que dijiste?

Aveces siento que no puedo soportar un abrazo tuyo, cuando estoy así.
Siento mi sensibilidad brotar, y no. Creo que me romperé en pedazos a llorar.
No puedo soportar un abrazo cuando estoy así, sensible, lunar.
No es inseguridad.
Es, bueno a lo mejor.
Quiero escucharte, quiero saberlo otra vez.
Y otra, siempre.
Constantemente.
Y por mientras tendré que esperar a que me llenes.
Y si no, verme volver otra vez.
Derrotada, confundida, comformista y enamorada.
No es por nada, pero cuántas veces me he visto volver así.
Y será por tonta, por esperar mucho, por dar mucho, por no dar lo suficiente, por el destino, por que si, por que no, por la luna, "por la constelación"...

Reencuentro

Las dias acaban igual en Marzo...
estoy agotada, bajoniada, nosé que pasa...
Y es verdad, no exagero...me siento bien a la mierda, no se si es el amor, las clases, mi forma de ser...
Nosé, no me siento tan comoda, pero sé que me sentiría peor en otro lado, en ese otro lado accesible.
Tengo que re-acostumbrarme, no puedo quejarme más...pero este es mi refugio y ahora no quiero ni pelear con mi mama, no quiero explicar como me siento, no se.
Quisiera llorarlo todo, solo caen unas 3 lágrimas cuando escucho alguna canción penosa.
Siento que esta lloviendo afuera pero es mentira, no está lloviendo.
Eso fue el martes.
No hoy.
Ni mañana.
Estoy cansada, aburrida, quiero un tiempo y no puedo porque las clases ya empezaron, y se viene con todo.
Me siento tan a la mierda. Y tan presente aunque no quiera.
Que los días mejoren...no sé si deba confiar en las horas, en los deseos. Si solo puedo esperar, es lo unico que se hacer. No quiero saber nada de nadie.
Estoy de mal humor y nosé, sería bueno escuchar mucha buena música, y pegarme un viaje espiritual de una media hora. No pido mucho.
Y me hará llorar.
Y necesito descansar mis piernas... me pregunto si él volverá a la casa a quedarse a dormir.
Es la gran duda, pero en este momento no me importa. No me puede importar nada. Y no quiero que me importe nada. No quiero sentirme desplazada.
Me iré a bañar, me écharé en la cama...quizás lea algo de la apologia de socrates, asi ya como por tercera vez.
Me imagino una apologia de yo. Quizas deje las hojas en blanco, y que ellas hablen por mi.
Quizas nombrar a las personas mas importantes en mi vida.
Quizas no.
Sigo un poco sorprendida con esto de tener una compañera Lesbos. Y saber que estoy alfrente de ella, y saber mucho que quizás no debí pero siempre sospeché.
Me arden muchisimo los labios.
Ahora recién.
Algo quieren, algo piden.
No quiero saber ahora :(
No quiero escucharlos.
Mejor irme a la mierda directo.
Es algo que siento tan fácil, tan yo, tan cómodo. Tan triste pero me sé acoger.
Y menos mal...


Chance in your lifetime- mest.

Me sentiría como tu y ni sé que fue lo que te pasó

Pero sé como se siente.
Miedo y desgracia.
Y volver a lo mismo, a la rutina, y a las cremas.
Y me moriría.
Pero no le tengo miedo a la muerte.
Porque encontré otra, que es mucho mas aterradora que la ya tan conocida.

No tienes por que clavarte un cuchillo en los brazos, y decirle a ella que comprenda tu rabia.
No tiene por que clavarse un cuchillo en el cuello.
Apesar del sueño que tengo, tengo una sensación rara, que me incomoda y desanima.
Podría bien o mal sospechar...
Y aparte, ya las vacaciones se van, se van, se van rápido...me miran y gritan, "queda mucho por vernos" con un tono burlesco.
Si, tengo un poco de miedo...
Me acostumbro, muy pocas veces a la gente pero, tu.
Es eso de perderme, de separarme un poco. Como encontrarme, y unirme.
Otra vez, para vagar y reír como única opción, y honestamente. Fuerte. Retumbante.
Entre los rocas congeladas, el frío invernal que tu no cruzarás por que te carga el frío.
Y reencarnarme en la lluvia sin querer. Y dejarte de gustar para volver a mi. Y mi hogar maldito.
No.
No quiero, dime que no lo permitirás, y gritame que me vas a cuidar, que me vas a amar como yo por mucho tiempo.
Pero sé honesto.
Y cuando lo pienses, tardes segundos en hablar, ya me habré ido llorando, corriendo para después volver. Después de mucho tiempo volver como una idiota.
(A menos que me alcances)

llévenme de aquí

Otra vez, vuelvo acá... con el mismo propósito, descargar mi lástima, sacárme algo del dolor.
Y odio, pq justo cuando me viene esto lo escribiría todo a mano, lo dibujaría todo... y quiero. Pero veré running with scissors... después haré lo otro...
Matías Vicuña tiene razón, ser pesimista igual tiene una ventaja.
Y eso que soy muy positiva.
La mayoría del tiempo, no es chiste.
Sólo que en las noches, o es la luna, o el aire, o la temperatura, o la música, o tú o yo. Que me sacan de aquí, para querer huir.
He recordado cuando salía tan mal de casa, con una pinta terrible, dura por si alguien quería herirme más, y mi cara de seria. Que enverdad es mi cara normal, solo que mas patética que otras veces. Y llorar en el paradero, o a la vuelta del colegio, quedarme en la plaza congelada, gritando las penas, cansadas las piernas y esperando que sonara el celular, para que me despertara de una pesadilla. Lamentablemente.
Ahora saldría a caminar, a perderme...
A perderme.
A buscar a la Erica, no. No voy a llorar.
Mis ojos parecen de cristal.
Y ahora justo suena esta cancion...justo esta canción que me acompaño en momentos de desesperación, de llanto, de ezquisofrenia, me acompaño en caminos eternos, aunque no supiera donde llegar. Me acompañó. Me acompañó noches, cuando me di cuenta de que aun te amaba, de que todo podría ser distinto, me acompaño una noche en que me mire al espejo y me puse a llorar. Y recuerdo el libro que vi hoy dia. ¿Quien te crees que eres?
Y ahora me lo pregunto yo...
¿quien me creo que soy?
Creo que no me creo nadie, será por eso que estoy así.
No, debo jugar.
Debo encontrarle el chiste, y quitarle el peso a esto.
Pero lo disfruto, ya se viene el lunes y toda la semana los días de relajo y alegría.
De fiesta y pachanga.
Asi que, si voy a hacer pataletas, mejor que sea ahora. Y que estoy sola.
Warning sign-coldplay.
Esa canción que dije.

La misma sensación , pero "mejor".

Ojala las noches fueran eternas y sería la artista destacada del siglo.
Nosé, me siento molesta.
Pero distante a la vez, no me cuesta.
Aveces las cosas son tan raras, quisiera saber bien que es lo que me pasa.
Sólo sé que soy una mala persona. O algo así.
Me he vuelto más sociable quizás... pero tengo un aspecto más despreciable, más ido...hago todo para interesarme pero no basta.
Ahora sí.
Maldita luna!
Maldito signo... impredescible.
Ahora sí. Ahora si te extraño... ahora si quiero estar contigo...
pero quisiera que me extrañaras más... quiero que me extrañes más quiero ser más para ti.
Alucinada.
Totalmente alucinada.

Y te olvídaras de mi...

Cuando llueve, perfiles y casas recuerdan a ti...

=( Quizás no sirvo para esto.
Por ser una eterna pensadora.
Hago cuando no debo.
Me quedo pensando en el futuro y no disfrutando el presente a full como debería.
No es que no lo haga pero los pensamientos me invaden.
Quizás no quería enamorarme más por esto.
Odio el "por siempre", por que ese por siempre es solo un instante.
Lo suficientemente largo para hacer mas y mas promesas, y más ilusiones.
Cuando todas van directo a un fin que se acerca y nadie lo siente venir.
Es algo tan lindo, tan bueno, tan alto...que da miedo lo perfecto que es.
Uno no está acostumbrado a estas cosas, y se sienten tan bien...
Tan bien, ojalá fueran por siempre.
Por un por siempre de verdad.
No debo seguir pensando en esto...
:(
O seré yo quien lo haga todo mal, o será como seguir caminando por el paseo ahumada y ver las mismas tiendas. O puede que lo haga todo tan bien que... igual no me salvaré de las tiendas, se repiten hasta el final.
Yo siento...
Yo amo...
Conecto...
Enfermo...
No quiero...
Destrozo.
Me alejo...
LLoro...
Repito.
Y lo doy todo...
Me he dado cuenta en que no hay nada peor que extrañar a alguien cuando estás al lado de él...
Y lo doy todo...
Todo.

Hang The DJ

Un respiro...
Quiero que me extrañes, si es que lo vas a hacer.
Extrañaré las avenidas y las micros, los paraderos y el internet.
Pero estaré con mis dos amigas.
[...]