Días de impotencia

Mantenerme sobre la línea.
No debo bajar.
Cada día es una sorpresa, y siempre hay una mala sorpresa.
Lo bueno es que igual me alegró verte, y vi a mis amigas, y lo pasamos muy bien...
Después fuimos al asado en la casa de un compañero, ya es como el cuarto que hace.
La mañana estuvo horrible.
Horrible.
Y me doy cuenta que no soy capaz de hablar del tema.
Mejor no hacerlo.

Y ahora, no.
No quiero.
No voy a contestar.
Estoy tan molesta...
Sé que podría estar peor.
Pero como que ya es demasiado...ya no quiero amargarme más.
Aún esto no termina.
Asi que tengo que estar preparada para lo peor.

Esta casa esta solitaria, aunque hay alguien.
Ahora si tu te vas.
Me dejas en esta casa sola.
Y si tu me dejas, o yo te dejo...me estaría quedando en lo peor.
Pero habrá que luchar...
aunque ya no pueda más, y no sepa como defenderme...trataré de estar en pie, o si no me mantendré en mis brazos...

Domingo...

Que pena, la otra vez estaba analizando mi blog, y me dí cuenta que más del 50% de mis escritos son cuando estoy triste o desepcionada o molesta...
La cosa es que no escribo tanto cuando estoy muy bien.
O será que no me dura mucho.
Enverdad sí, pero algo en esta casa insiste en tirarme pa' bajo.
Y hoy era imposible que yo me resistiera.
Que pena, ayer dije que no escribiría más cosas de estas en mi blog.
Y ayer estaba contentísima.
Y ahora me iva a ir a leer a la cama ya que es temprano (2:33) y quiero dejar mi mente ocupada en otras tristezas como las de Harry Haller.

Hoy, me desperté por el escándalo telefónico.
(Uy que novedad)
Ella tenía la puerta cerrada pero igual, esto de dormir en el living no es tan bueno como pensé.
Estoy más cerca de su pieza, y eso significa...muchas cosas.
Me levante a cerrar el ventanal de la terraza, y a buscar algo para tomar.
Trate de mandarle un mensaje a mi pololo, pero por alguna razon no le llegó.
Lo pensé otra vez pero dije no, que lata dar lástima o preocupación asi que traté de dormirme denuevo.
Mientras trataba pensaba en lo difícil que ha de ser escuchar la misma ensalada de recriminaciones.
Sé como se siente, y él también lo sabe perfectamente.
Pobre, me sentí muy mal por él... de hecho pensé justo lo que mi mamá contó en el almuerzo.
Sí, es que ahora estamos volviendo a almorzar juntos en la mesa, me gusta.
Aunque siempre terminamos hablando cosas desagradables, o discutiendo de algo inútil, que se yo.
Esta vez, no tuve pelos en la lengua y pude ser un poco mas sarcástica.
Igual no era el caso.

Mientras ella me hablaba, se me iba el hambre, se me iba la sed.Me quedé fijo mirando un punto hasta que ya no la escuche más hablar, se que me hablaba, pero yo ya no la escuchaba.
"Tengo dos papás suicidas"- pensé.
No lo pude creer, en verdad sí. Tampoco era imposible...era casi de esperar.
Justo como lo habia imaginado en el sillón. Tratando de no escuchar más.

Fue increíble.
El lobo volvió a mi como un rayo de luz.
Ni tuve que llamarlo con el pensamiento.
Hace meses, muchos meses que no venía a alarmarme en el oído.
Esta vez vino, sin pensarlo dos veces.
Se instaló en mi oído y empezo a auyar de una manera inconsolable.
Trataba de comer, mientras se me llenaban los ojos de lágrimas, ya me ha pasado muchas veces, que apenas puedo pinchar con el tenedor la comida, por que ní la veo.
Maldita sea, no podía tragar, casi que me ahogaba.
Ni si quiera el agua podía salvarme.
Nada.
Me dí cuenta que mi papá era un suicida, no un suicida de los suicidas, si no un "suicida".
Y un lobo estepario más sabio que otros.
Uf, incómoda situación.
Como la mayoria de los almuerzos.
Ahora ya les tengo miedo.
Apreté la servilleta, hasta que no aguanté.
Él lobo estaba vuelto loco, necesitaba gritar, llorar, esta vez tenía que llorar.
Siempre me quedo aguantando la pena.
Aunque el lobo patalee yo trato de olvidarla.
Aghh, esta vez no pude...
Me levanté como pude, permiso, y me fuí a la cocina.
Me tapé la boca, no emití ningún sonido.
Pero por cualquier cosa, mejor prevenir.
Y no lo podía creer.
Qué sorpresas llegan a esta casa.
Me encantan las sorpresas!
Pero estas de verdad no, ya no quiero más.

Después salí.
Traté de solucionar y tranquilizar lo que pude arriba y después seguir mi camino.
Me abrió la puerta, pensé que le daría más gusto verme.
A lo mejor sí, pero estaba en otra, definitivamente.

Hoy pasaron muchas cosas, llegué bien a casa.
Apesar del ambiente que hay acá.
Es aterrador.
Con haber escuchado al lobo.
Me recuerda tantas cosas, tantas penas y tantos momentos pasados.
Me recuerda altiro a la Pía.
Y sobre todo hoy que pasé justo por Málaga.
Me gustaría ir a verla.
No en estos momentos, no, no quiero ser cobarde.
Quiero ir a verla en otra ocación, quizás ya pasó...ahora tendré que esperar más.
Y que bien, ya que se quiere venir el derrumbe, me quieren llegar unas malas noticias, y espero que no sea la que pienso.
Por que se me rompería el corazón.
Sé que podría ser peor.
Pero en este momento esa es mi única salvación, y no va a ser lo mismo si yo...

No importa...
Pedí un deseo hoy, no quiero confiar mucho...
Pero es lo único que tengo.
Y ahora me voy a mi sillón, otra vez.
A leer.
Y esperar que mañana despierte de una mejor manera.
Que el almuerzo de una vez por todas sea más alegre.
Más relajado...
Qué daría por un ambiente relajado ahora.
No, qué daría por que volvieras ahora...
:(

:(

Hasta el demonio es bienvenido.

Tengo un reloj nuevo y trae una luz arriba.
Es pequeñísima pero alumbra más que la que tengo en la pared.
Este reloj no quiere contar las horas, ni los minutos.
Sólo cuenta los segundos.
Puede ser que el tiempo ya no me interesa, las horas ¿para qué? Siempre son las mismas.
Mejor me hago una idea mirando el cielo.
Estoy escuchando todas las canciones con 5 estrellas, las clasificadas por mí.
Wow, tantas canciones lindas.
Song for sunshine... y ahora Cold Mountain de Catherine Feeny.
Que linda es la música, que lindo es todo.
No sé si ando enamorada de todo por que el color de mi pieza es mi favorito, o porque estoy enamorada simplemente.
"Oh the stars, beloved and bright. Still the darkness...still the darkness.
Lasts all night. And the wind sings a comforting song. Why is taking so long?"
Canción triste, que no entristece mi corazón. Puede que lo rodee con esa sutíl nostalgia pero nada más.
Quiero irme pal sur.
Pero contigo, o sola.
Y bien al sur.

¿Guatita llena, corazón contento?

No sé ah, pero ahora haré una excepción, jajajaja.
Ahhhh, que gustazo esto de la vida, cómo me gusta que las cosas mejoren y me recuerden que siempre todo se pondrá bien.
Me siento, como si estuviera en tunquén. Me acuerdo cuando bajaba el sol salíamos a andar en moto, y pasabamos por esa parte alta donde aún se alcanzaba a ver la playa, y el horizonte... y yo decía... "¡Miren el destino!"
Que recuerdos!
Quiero volver.
Y algo tiene esa playa que me fascina, será que es "privada" y que es muy grande. El agua es tan helada pero me gusta, es que serán tantas idas, tantos momentos allá, tantas risas, sustos, y todas las puestas de sol que vimos y que tuvimos que fotografiar...
:) Quiero jugar con las olas, para después llegar descalza a la casa, bañarme y tomar once con la chimenea prendida.

Si, señor.

Oh... no debí.
Maldito.
Como me haces enojar, sabes hacerlo perfecto...y lo peor es que ni te das cuenta.
Mas te vale.
Ahora sí, me siento arrepentida.
Y pienso que lo hiciste con querer, en venganza.
Oh, maldito.

Quiero cargar mi celular.
Por tu culpa gaste lo último que me quedaba y que guardaba especialmente para otra persona, pero no puedo...justo el dato que necesito lo borré y ni modo de encontrarlo ahora.
Mejor lo soluciono cuando la familia despierte.

Cuando duerme se ve tan pacífica.
"Me gusta cuando duerme.Parece muerta... a lo mejor alfín esta en paz..."

[Esa frase no es mía, es de una película... pero puedo adueñarme.
Porque coincido.
Es un secreto... Pero hay días en que de verdad lo siento así...
Como hoy. Y no es por mí... Es por ella, por lo que ella demuestra...
por lo que ella dice, como por ejemplo lo que dijo hoy... que no quiero tampoco escribirlo... ya oírlo fue bastante desagradable. (E incómodo.)]

:(

Sigo esperando.
Que las cosas mejoren en este lugar y en su cabeza (aunque sea algo), que me mandes un mensaje, que vuelvas, que me ames igual y mucho más, que las cosas no me hagan atrasarme en mi camino.
Sí, tu me atrasas... Me distraes.
Pero tengo que quedarme porque te lo debo, y por que son las reglas que hay que cumplir bajo techo. Quiera o no.
Y cuantas veces quise, es algo tan repetitivo, no tengo que hacer nada en especial, solo ir a tu paso, no arrancar. Y si fuera cobarde, no habría vuelto la primera vez que arranqué. Eso tenlo por seguro.
No habría vuelto.

No se qué hablo, si hay veces en que ni me conoce. No sabe que yo siempre vuelvo, aveces no sabe nada. Ni lo mas importante y ovbio...
Todo lo deshecha, lo ignora, lo desprecia y no le es suficiente.
Espero que esta vez si lo sea.

Otras veces pienso que cuando se abra la puerta no estará ella.
Estará lejos y la ventana abierta y entraré en duda antes de mirar
¿Se habrá ido al cielo o se habrá ido al suelo?
Quizás ni quiera mirar...

Una melodia lenta

que se adecua perfecto al día.
(y chelos que le dan un toque de tragedia.)
Que almuerzo más horrible, que silencio mas incómodo.
No me gusta, no me gusta verla llorar. Me carga verla llorar, me molesta escucharla llorar al lado.
Ya van muchas veces, por las mismas razones.
Que desagradable despertar por el ruido del sillon arrastrandose por la cerámica, y por sus lágrimas de cocodrilo rutinario.
Por que no lee el libro que le regale?
Por que no hace como otros, y trata de superarlo...
Que puedo hacer yo para ayudar...
No puedo hacer nada para ayudar.
Me carga verla llorar.
Por eso mismo.
Por que no puedo hacer nada.
Por que termina afectandome, poco, pero lo hace.

Hay otras cosas que van solucionando.
Cosas no tan importantes.
Pero algo son, y otras empeoran...
Ahora él vuelve.
Ahora él se enoja conmigo, como un niño...
Se desespera, arma escándalos y después se arranca.
Adonde estas?
No puedo ir a buscarte tampoco...
Pero por que te vas?
Explícame...
Si es una sensacion distinta, ¿cuál es?
¿Por qué?
El dice que se le va a pasar.
Mis intenciones no fueron ocultarte cosas, ni tampoco mentirte, no es que no haya confiado en ti, no es que haya jugado contigo.
Sabes que no soy así.
Tu fuiste claro.
¿Y ahora lo eres?
No.
Ya no importa, tengo que seguir.
Seguir en la espera de tu llegada, de que suene el celular, de que me bajen las ganas decisivas de ir a leer al sillon que se ha transformado en mi hogar.
Hogares temporales.
Que hogar puede ser ese.
De ser una extranjera, de ser una viajera...
Algun lugar encontrare.
Cuando llegues tú.
En que estarás...
Seguro no estarás como yo.
Deberia de dejar de escuchar Ocean and A Rock y mejor poner no seas insegura e imaginar que alguien me la dedicó.
Pero asi no sirve.
No... mejor ver fotos.
Fotos lindas, con tonos perfectos de esos que generalmente sacas usando fotoshop.

Ella no ha salido de su pieza, me pregunto... Cómo amaneceré mañana?
¿Será por su detestable estado anímico?
Mañana tengo un panorama, casi lo olvido.
Eso me alegra un poco el día...
Ya van 2 menos.

Pd: Igual pienso y me siento mal por ti, no me gusta que no se hable del tema cuando debería.
Tampoco tan mal. Pero no me gusta...



Thoughts of you, warm my bones, I'm on the way, I'm nearly home, Lets get lost, me and you an ocean and a rock is nothing to me...

"Para decirlo de manera sencilla: si tienes la insulina elevada, estás engordando."



Uh...pero que buena noticia...
Ahora estoy cagada de miedo.
Que onda, será verdad?
Me miro al espejo, me veo la oreja y no me gusta como se ve sin el aro...tendre que acostumbrarme. Yo creo que en febrero me hago otro.
Que estafa, ni siquiera se me infecto, y no entiendo para que hacen cosas tan ricas si nuestro cuerpo es tan fragil. Yo que siempre dije, "ja, yo puedo comer lo que quiera total no engordo".
Ya Alejandra no te pasi rollos, no estay gorda todavia.

Ahora tu vienes de pasada nomas, no se si estas aca aun o ya te fuiste denuevo.
Pero si ese mensaje fuera a ser para mi, sorry pero tu te fuiste primero... y no fue una vez. Y no te odio, ni tampoco estoy molesta.
Seguro ese mensaje es general. Pero quien sabe.
Hace mucho que no escuchaba Millencolin...
Ah!, parece que voy a radiohead.



Limewire vale hongo.


Y te extraño.
Tu te preguntas como vas a sobrevivir 10 dias.
Y yo me pregunto como voy a sobrevivir 10 dias sin ti, y estando en stgo, aburrida...cuando todos los amigos se van de vacaciones a reñaca, maitencillo,viña, todos los lugares top y ademas no tengo ni pieza.
Que pena... :( no quiero ni saber como estare cuando queden dos dias para que vuelvas, quizas este agonizando por tantas ganas de verte.
Pero no, lo lograre...
Los lobos lo pueden todo, esto de aguantar los crudos inviernos, esto de tener que ayunar, de proteger nuestro espacio. La vida nos enseña a ser pacientes.
:)
[Enverdad, es nuestra unica opcion.]
Asi que, solo queda esperar que el tiempo vaya a nuestro favor.
Yo sabré que hacer...