El sol

El mundo es tan grande.
El sol no puede estar en todas partes al mismo tiempo y la gente lo nota.
La gente le reclama.

Pero,
El mundo es tan grande.
Las nubes no pueden estar en todas partes al mismo tiempo y la gente lo nota.
La gente le sonríe.

Quisiera que en este pequeño territorio, todos mis vecinos compartieran el mismo sol.
Sé que el sol nos puede iluminar si nos juntamos en un lugar.
Sé que hay gente que no tiene como llegar, sé que otras simplemente no quieren hacerlo.

Te daría las gracias por haberte abierto conmigo y por considerarme. Si fuera más grande, yo, haría algo para recompensarte. Si fuera más grande, yo, escribiria en las nubes que el sol esta atrás.

niño

aveces te vuelves un niño. aveces te dura mucho. aveces se te ve bien. otras veces se te ve demasiado bien.
aveces creo que soy feliz. otras veces creo que es mas fuerte. aveces te veo venir. aveces estas tan lejos. aveces me pregunto que haces. aveces tomas sopa conmigo.

a quién el toca

Que ella fuera escrita o protagonista en la historia, mientras buscaba los zapatos cafés pensaba, y que nada podría ser mejor que saber que todo lo que había imaginado en la mañana se volvería real. No los encontró, entonces se puso los otros.
Salió para afuera sintiendose importante y radiante, todas las miradas le seguían el paso. Bastó con que se sentará en la micro para que el sentimiento se fuera. Idiota, no le resultaba tan fácil creerse todas las historias. El transporte este, frena de pronto y quizás que cosa había en el motor o en el camino, la cosa es que se quedo trancado y la gente tuvo que bajarse. La señora que estaba sentada adelante bajo enojada y le gritaba al chofer que era el colmo. Ella simplemente bajo y siguió caminando siguiendo a la mayoría de las personas que se habian bajado con ella, de pronto sonó su celular y el pololo de mentira le dijo que estaba afuera de su casa. FIN

Laser

No fui capaz, por segunda vez.
Me carga sentirme así, que no puedo. Siento que puedo hacer todo siempre... pero cuando no me funciona es horrible. Sobretodo cuando no me funcionan tantas cosas en una sola semana... me siento asqueada. Se suponía que iba a ser fuerte hoy, pero lo unico que hice fue anticipar. Además con los ojos tapados es peor. No veo nada. Son puros golpes, y uno tras otro.
Ahora tendré que esperar otra vez, y congelar el cuerpo, y la mente. Y ojalá me durmieran...

Asi

Sin don. Sin reeconocimiento. Sin suerte.
Asi es mi vida en el colegio... por eso no me gusta, por eso me paso angustiando, por que no soy buena para ninguna wea. Con suerte pa algo. Todos son secos pa' un monton de cosas, al menos se mantienen estables con todos sus ramos. Me carga pq hay gente que no estudia y le va bien, puta. Estudian tan poco. Hay gente que sin revisar la materia se acuerda de todo, hasta de fechas. Por qué yo no? Apuesto a que algo tengo en mi cerebro. Apuesto.Tengo un retraso mental, que se yo. Demasiada frustración junta, me dan ganas de matar a todos los culiados que les va bien. De pura rabia y envidia, me da lo mismo. Por un momento me sentí seca en algo... en mi vida asi, pero ahora me doy cuenta que no, que enverdad soy como casi todos los demas noma, y enverdad no soy buena pa niuna wea. Solo soy pa pensar tonteras, para "perder el tiempo", para andar analizando too, pa hacer cosas que no me sirven de nada en la vida... Y si voy a terminar viviendo en la calle, filo. Ya voy a saber por qué fue y tampoco me voy a culpar... Pero me carga, gente asquerosa con inteligencia superior, ojala se les queme la casa.

Conquista

El barco siempre esta lleno de gente. El capitán muere en una batalla y unos cuantos se tiran al agua. O se caen. En mi barco sobra espacio. Para todo lo que piense y para todo lo que encuentre. Para mi individualismo es suficiente. Y si alguien quiere pararse en el borde, bienvenido sea.
No tengo problemas con las visitas, aunque las maderas crujan y el viento sople de noche, estoy bien así. Las olas me quieren convencer, y otras solo me quieren guiar. Desde el puerto no se buscan tripulantes, a lo más un compañante. Y el tiempo en zarpar corre. Pero dura solo hasta que me alejo unos cuantos metros del muelle. Ahi el reloj se hunde. Y la ciudad bajo el mar. Si somos pocos, sobrevivimos solos. Y es por esa misma razon, la que nos impulsa de un lugar a otro. Buscando lo que se deja en el camino, lo que está oculto.
Los tesoros son otros.
En la punta más alta, el aire te afecta.
Siempre, mientras más alto, es la vista hacia el norte. La vista hacia el este y el oeste y despues seguir sur. Es el mismísimo suelo, y la mismísima altura, el cielo.
Cuando se llega a un lugar plano, es distinto. Buscamos siempre una idea que nos haga ver todo desde arriba, hasta que se hace parte de uno. Caminamos en las nubes, dormimos en la luna, corremos sobre las montañas y no nos importa lo que suceda abajo. Sabemos como es, sabemos la rutina, sabemos los problemas y las soluciones, la gente y las costumbres, la manera de pensar. Todo es predecible en sierto sentido, en cambio arriba las cosas son mas grandes, hay más espacio para uno, el espacio que uno se merece. Y claramente afecta. Los fuegos no los queremos ver.
Noto que hay un muro tambien, una tela densa, los tipos que viven subterráneo la hicieron con sus propias manos. No culpo, pero hace mucho tiempo eramos solo 1. Ahora estamos divididos, somos los de arriba, y los de abajo. Aveces me preocupa pensar que tanta cosa vive ayá, y no se ve nada. Todo nos lo ocultan... Solo nos queda confiar en todo lo que sabemos para olvidar y decir que todo lo que pasa abajo se soluciona abajo. Punto. No es nuestro problema. Y cuando en algun momento el aire te toca un poco más profundo, pienso que todo este espacio, sería lindo compartirlo con alguien. ¿Pero quién podría ser? No sería lo mismo compartir con alguien de mi mismo lado, no sería tan novedoso como me puedo imaginar yo. ¿Pero si no quién? He pasado muchos meses esperando. Es lo que callamos los habitantes cuando nos sentamos en el borde de una roca, en el filo y miramos hacia abajo. Es un silencio total. Nunca se habla del tema, por que en parte es una decision estar acá, y un privilegio. Solo se aprecia el manto abajo... estar tan aislados. Ver nuestros compañeros con la misma mirada, balancéando los pies como niños. La verdad duele un poco y, el aire. Saber que la gente no llega hasta acá...

Me leen los ojos

Yo habría pensado que no.
Y que sería imposible solo así. No, tengo que ser como un vidrio.
Me dicen que mi vida es demasiado anárquica, demasiado para poder vivir feliz.
Me dicen que soy demasiado idealista, que tengo que aterrizar.
Que los tiempos son así, que el mundo está hecho así y es un orden, como si no se pudiera deshacer, como si no se pudiera cambiar o desprender.
Quisiera vender o regalar este mismo lugar.
Siempre he escuchado a los más grandes limitar mi vida, poner paredes para que no me escape, me amarran al piso con una cuerda, y cuando vuelo no puedo doblar.
No aguanto escuchar, como si todo fuera una estructura... como si los caminos estuvieran hechos. Como si el tiempo existiera... como si todo estuviera obligado. No para mí no, no puedo. No puedo, no pueden entender que es algo innato, es mi naturaleza. No tengo tiempo para pensar en si me opongo o no, simplemente no me gusta esto. No me gusta y no es por que no me guste nada, es por que me gusta mucho. La vida así no me llena, no me encuentra completamente, hay gente que sale a la esquina y la vida los encuentra y los conquista, yo tengo que salir a conquistar, por que aquí en la ciudad no hay nada nuevo, nada que me llene de pasión. Salir a buscar la vida, salir de los techos de concreto y de tela. Honestamente, no sé que hacer con este problema.
Tan recurrente siempre, siempre en el mes, siempre en el año, siempre presente. No va a cambiar, tal vez mute en algo peor, en otra cosa si lo logro. Pero no me puedo desligar, si quisiera no lo lograría nunca, si me desligara de todo esto sería resignarme, conformarme con tan poco, o tirarme a un río. Si vine por mi propia voluntad, por mi fuerza como unos creen... si fue por que quise ser más fuerte que la muerte y la inexistencia. Fue para conocer, para revisar, para demostrar, para re-experimentar. Y lo que veo, lo que tal vez dejé, se ha convertido en otra cosa.
No sé que voy a hacer aún. Me imagino que es normal... pero tengo al menos dos teorías. Que pasa si en una tengo razón y no puedo controlar el amor, que pasa si no puedo vivir acompañada por nadie, sé muy bien que haré, lo sé. Pero lo estaré pensando lejos y darme cuenta de que siempre tuve razón aveces duele... cuando se trata de evadir tanto. De olvidar.
Es la pena que siempre está, la pena de mi alma que no puede salir a recorrer conmigo. Que se ahoga en esta rutina, en estos horarios inutiles e inservibles, en esta vida que dicen que recién empieza, que odia el maldito reloj y sus minutos, que odia los calendarios y los autos y las máquinas que no se callan en la mañana y en el día, que se acercan a lo grandioso como si fueran lo grandioso tambien. Mi sensibilidad esta rota, esta cortada. Perdí una gran parte no sé donde, no sé cuando. Hay un vacío entre medio, que se trata de complementar exageradamente con las otras, y cuesta, oh maldita sea que cuesta. La resignación no me gusta, los caminos hechos no me gustan, la ley no me gusta, Después me atraganto, todo lo bueno es muy rápido, muy dichoso, muy bello con lo tan feo que es la vida acá. Me gusta saber que al menos no soy la única, seremos contados con los dedos de las manos pero puedo saber quiénes algunos y confiar. Los pájaros cantan temprano, como si quisieran animarme todos los días, me dicen "vamos levántate" y yo me pregunto si son felices, si acaso no quisieran acompañarme en esta loca idea de irme. No quiero dinero, no lo quiero, NO lo necesito por la puta madre y tengo dos pies, dos piernas, tengo lo que la gente no tiene que son dos ojos que pueden ver mucho mas allá. Que mi espíritu me lleve lejos, a dónde quiera que sea, yo lo voy a seguir.

Mañana botaré parte de las disconformidad que llevo acumulándose, temprano cuando suba el cerro. Espero que se me haga eterno, espero que el barro me afirme y me haga sentir parte, espero que el cóndor me reconosca y me guíe a la cima, me grite "¡quédate, quédate!" y baje el sol y bajen todos y sea muy tarde y muy aburrido para bajar y entonces me quede.