Nada dorado puede permanecer

Ya sé que todo acaba.
Qué aflicción a ratos recordarlo.
Claro que se valora más!
Hoy gana un poquito la ansiedad.
Maldito pensar futurístico.
Si solo existe el presente, porque tantos planes, metas, proyectos, proyecciones?
No quiero nada de eso.
Pero a la vez un poco.
Incomprendida como yo misma.
Hormonal.
Sensible.
Boba.
La música de fondo será.

Daniel Johnston - Somethings last a long time.

(Bueno, gracias Daniel)

Horror

Excentricidad de la órbita. Ahora sí que estoy lejos. De aquí para allá. De allá para acá. Esto es nuevo. NUEVO.
Me siento en una metamorfósis, me siento en una nueva etapa. Empezando una nueva era, entrando a un nuevo continente. Me está llegando otro sol. Estoy en otra latitud, estoy en otro orden. Fragmentación. Perturbación. Hoy es definitivo. El ciclo se rompió. Cayó un meteorito. Algo se extinguió. Es una crisis! Esto es un cataclismo! Estoy viviendo una especiación, estoy tratando de adaptarme, estoy buscando un refugio. La falla dividió al continente en dos. No quiero ver como las aguas se llevan la tierra que antes estaba, no quiero mirar atrás porque me puedo extinguir. Latitud baja, ven a mi. Aguas cálidas. Precesión. Niebla. Drama. Demoras. Esperas. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh... y así es como nace algo. Algo que estaba vivo antes, pero muere. Si hay dulzura, hay amargura, si hay frío, luego hay calor. Me gusta lo que es positivo, me gusta el lugar, me gusta sentirme a salvo. No puedo olvidar el pasado, no puedo olvidar la falla, el golpe. No se puede creer en algo que uno mismo destruye. No se puede, no puedo. Por más que quiera, este proceso está ocurriendo. Y no puede ocurrir otra vez... que sea en 238 millones de años más.

cinturón

Que facil es llorar por mi casa. Manifestación de los sésiles. Ya era hora estar aquí de nuevo, escribiendo este tipo de cosas, sintiendome así. Escuchando esta canción. Que el sueño me desahogue y mañana sea un día distinto. Es pura presión. Cúmulo. Pronto lloverá, ¿lloverá en mi? no creo que en mi ventana. Igual queda poco para Junio. Odio cuando escribo así. Pero ahora los meses son solo meses, osea, son estaciones también pero el invierno no sé donde anda. Quizás eso es. Necesito frío, blanco, gris, viento, agua. Algo. Ayuda. Yo sé que unas palabras muy lindas no cambiarán el mundo en mi espalda. Hay que dejar las cosas crecer para poder decir algo después. No quiero pelear, no me atrevo a fracasar, no quiero ninguna frustración. No es que venga de varias recientemente, solo me da miedo porque no me siento muy fuerte ahora. Ya filo, es el sueño que me tiene así. Y esta canción. Y mi carrera. Y mi corazon. Y mi personalidad. Y mi manera de ser. Y enverdad siempre he sido así. Ando puro webiando. Esto no es nuevo.

principio :(

Y mas aun si lo conoces y lo has estudiado, lo entiendes. no entiendo. que te hace no ponerlo en práctica...
Yo iba a pasar en limpio algo que habia escrito para ti, pero decidí ahora no hacerlo. Creo que es mejor no hacer nada más.

Descubrir

No soy la única que tiene la luz prendida a las 5 de la mañana. Toy guatona hoy y apenas termine esta entrada voy a buscar dulces... sí, la campaña por una loba guatona =) Anoche usé mis dotes de investigadora secreta y nunca fallo! Encontré el blog actual de alguien, no diré quien,además qué importa, tiene dos identidades. Mwajajajajaj! No suelo subir fotos al blog aunque voy a hacer una excepción hoy día para darle un toque mas lindo, aunque no sé si funcione.
Voy a mostrar estos bellos canales que tiene Chile (no son ni el Chilevision, ni el 13...)


Este es el canal de Moraleda, lo he visitado en dos oportunidades...


Me pregunto si a todos les produce el mismo efecto que a mí...


Quiero conocer en vivo el canal Messier...
...y el canal Martinez...

Ahhhhhh pintorescos paisajes derriten mi alma y hacen rodar mis ojos!
Es la misma sensacion tan placentera de disfrutar el primer pedazo de pizza...
...de hacer el amor contigo
...de cagar.

Tengo pena

Desilusión, robo. No son sospechas paranóicas, ya está pasando. La gente se vuelve importante, los otros siguen bajo hasta que la sombra de los demás los esconde. Los que no sirven, los resagados, los no ejemplares, las malas influencias, los mediocres, los con poco carísma, los locos. Locos, existe el amor entre locos. La vida sabe ácida. LLevo noches esperando ver el incendio, y nunca lo veo. Estoy recordando sentimientos muy fuertes que pensaba que ya había superado. El odio, la rabia, el disgusto de hacer algo muy desagradable todas las semanas, por años. Me preocupa un poco enegrecer mi corazon con estas cosas. Estoy cansada, tengo mucha pena, mucho que decir, mucho que dudar, mucho que reclamar, mucho que llorar, mucho que escribir, que leer, que pensar... otras solo se irán con la brisa del mar.Y tu estas tan ocupado que no tienes tiempo. La vida se trata de desilusiones, una tras otra. Mientras más, mejor. (?)

Bufanda

Mi mama tenia razón. Eso era antes, ya casi casi casi que no sigue. A mi tambien me gustaban, tambien desde chica, ojalá hubiera tenido solo una calle entremedio.

Despues no

Todo lo malo, todo junto. Hoy es de esos días que quiero puro desaparecer :(

Gris

Siempre hay muchos caminos, tu solo debes saber caminar... saber caminar...
No, creo que eso no basta ahora...
:( y las películas, películas serán.

No hay

Las mismas preguntas sin respuesta cada vez mejor hechas y la vista panorámica se va agrandando cada vez que estoy más lejos de la tierra. Acompáñame esta noche. Tantas cosas por decir. Pienso en tantos sentimientos que se han guardado a travez del tiempo, por generaciones... qué tan difícil puede ser... Si cada día que pasa, se siente peor. Pienso si iré a explotar en algún momento o si ya es muy tarde y estoy llendo por el camino correcto.El tren ya partió y no creo que me lo haya perdido esta vez, soy yo la que no esta esperando abajo. No fue mi culpa. Si fueras agua me gustaría hacerte pedazos. Qué más puedo hacer, vida... qué más puedo hacer yo. Qué no he dado... qué no he hecho...dime por donde ir esta vez, ayúdame un poco! que me siento tan pisoteada... Simplemente haces las cosas seguir un orden creo y hacer que las cosas sean. Yo sé. Pero no estoy entendiendo nada ahora... no me digas que es parte y que ya va a pasar porque lo sé, pero al menos hazme saber que mi vida no es un círculo de errores...yo manejo los pasos pero hay cosas que nadie sabe y yo menos! ya no me gusta esperar arriba, he esperado tanto en mi vida que pienso que la he desperdiciado. Me he entregado siempre a tantas cosas, y tan enteramente...puta madre que duele y tampoco es fácil contenerme, es una cosa que no puedo dudar, a diferencia de tantos malditos seres humanos insensibles... Yo no me paso el tiempo dudando. Jamás podría dudar un sentimiento...a lo más una acción, pero un sentimiento no es un juego para mí... ¿Qué he hecho mal? Puta, me pregunto tantas cosas... tal vez es la misma historia de siempre y simplemente no pertenesco a este estilo de vida... tan apurado, tan poco detallista, tan poco equitativo! Qué le pasa al mundo que lo siento tan encadenado al miedo... me desilusionan cada día un poco más...no puedo seguir escribiendo.

Relacionar

Son las 5:10 de la mañana y es miércoles.(perdón,jueves) Esta noche fue para pensar, hice todo lo que pude. Puta que hay que buscar la rumba...puta que cuesta. Quizás nunca debi haber dicho "Yo lo cuido". Las relaciones son un desastre en mi colegio. Afuera de la sala, en el carrete, dentro de la sala. Qué mierda. Tuve conversaciones serias, personas cualquiera. Dar. Ese es el tema... ese es el problema que me ronda en la cabeza... Dar. El tener que dar sin recibir en una amistad y en todo. Weón, es tan cierto y suena tan lindo lo que dijo la cristiana. Pero, son cosas que inconcientemente estamos acostumbrados a pensar, no buscar ni quedarse con la satisfacción personal. Esperar más. Uno quiere también recibir. Yo supe que el estaba incómodo y se sentía solo. También quise alejarla. Hice lo que pude. La historia se repite, de nuevo. Y hay gente que no tiene por qué andar escuchando. No se porqué me siento como un poco mal ahora... igual la última parte de la noche fue demasiado estresante. Si ya soy una loba pa salir a las calles, hoy fuí un lince. Que se yo, la doble carga. El doble trayecto, el deber, la responsabilidad, loco la irresponsabilidad, la inmadurez. No nunca más. Sentí el sonido de la reja y me asusté más que la chucha. Casi daba la vida en el momento. Lo habría hecho. Caminar, caminar, caminar, "da lo mismo, la coordillera se ve hermosa con el reflejo de la luna". Oye, yo tambien me siento así. Yo también siento que perdí algo, yo también siento mi corazón roto, extirpado, usurpado... Vamos que queda menos. Vamos que llegamos. El cambio de planes fue inevitable. Y ahora no sé. Pienso en lo de dar. A cada rato. Todo essto lo veo en eso, no puede ser posible que la gente sea así. No dan. No sé. Este mundo está loco... agitado. Hoy no doy más. Mis piernas están cansadas, me cayeron dos lágrimas cuando esperaba a que entraras y sin embargo, no me siento capaz de dormir. Tomar la micro dos veces pa distintas direcciones, la misma. Este mundo está loco. "Yo te deseo lo mejor. Ojalá encuentres alguien porque de verdad te lo mereces, alguien que te quiera mucho y tanto como yo..."

En quiebra

Nada concreto, pura abstracción...

Laser

No fui capaz, por segunda vez.
Me carga sentirme así, que no puedo. Siento que puedo hacer todo siempre... pero cuando no me funciona es horrible. Sobretodo cuando no me funcionan tantas cosas en una sola semana... me siento asqueada. Se suponía que iba a ser fuerte hoy, pero lo unico que hice fue anticipar. Además con los ojos tapados es peor. No veo nada. Son puros golpes, y uno tras otro.
Ahora tendré que esperar otra vez, y congelar el cuerpo, y la mente. Y ojalá me durmieran...