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Son las 5:10 de la mañana y es miércoles.(perdón,jueves) Esta noche fue para pensar, hice todo lo que pude. Puta que hay que buscar la rumba...puta que cuesta. Quizás nunca debi haber dicho "Yo lo cuido". Las relaciones son un desastre en mi colegio. Afuera de la sala, en el carrete, dentro de la sala. Qué mierda. Tuve conversaciones serias, personas cualquiera. Dar. Ese es el tema... ese es el problema que me ronda en la cabeza... Dar. El tener que dar sin recibir en una amistad y en todo. Weón, es tan cierto y suena tan lindo lo que dijo la cristiana. Pero, son cosas que inconcientemente estamos acostumbrados a pensar, no buscar ni quedarse con la satisfacción personal. Esperar más. Uno quiere también recibir. Yo supe que el estaba incómodo y se sentía solo. También quise alejarla. Hice lo que pude. La historia se repite, de nuevo. Y hay gente que no tiene por qué andar escuchando. No se porqué me siento como un poco mal ahora... igual la última parte de la noche fue demasiado estresante. Si ya soy una loba pa salir a las calles, hoy fuí un lince. Que se yo, la doble carga. El doble trayecto, el deber, la responsabilidad, loco la irresponsabilidad, la inmadurez. No nunca más. Sentí el sonido de la reja y me asusté más que la chucha. Casi daba la vida en el momento. Lo habría hecho. Caminar, caminar, caminar, "da lo mismo, la coordillera se ve hermosa con el reflejo de la luna". Oye, yo tambien me siento así. Yo también siento que perdí algo, yo también siento mi corazón roto, extirpado, usurpado... Vamos que queda menos. Vamos que llegamos. El cambio de planes fue inevitable. Y ahora no sé. Pienso en lo de dar. A cada rato. Todo essto lo veo en eso, no puede ser posible que la gente sea así. No dan. No sé. Este mundo está loco... agitado. Hoy no doy más. Mis piernas están cansadas, me cayeron dos lágrimas cuando esperaba a que entraras y sin embargo, no me siento capaz de dormir. Tomar la micro dos veces pa distintas direcciones, la misma. Este mundo está loco. "Yo te deseo lo mejor. Ojalá encuentres alguien porque de verdad te lo mereces, alguien que te quiera mucho y tanto como yo..."

Quebrar

Hoy supe desde que me desperté que no iba a poder durar.
Estuve pensando en hacer la cimarra, pero donde me bajo es demasiado cerca y corriendo con tendinitis no habría sido bueno para mi... así que vamos, démosle nomas.
Todo bajo control hasta que la Andrea hace la típica pregunta que no se debe decir...
Ni me acuerdo que le respondi, ah. Moví la cabeza y me fui nomás tratando de aguantarme lo más que pude.
Habría desaparecido, que me tragara la cancha, que me escapara por el portón, que pudiera estar sola alfín un rato y al aire libre... que nadie me conociera ni nadie se preocupara.
Hoy fue un día demasiado agotador, lamentablemente no paso ninguna de esas. Mis ojos no daban más y me ardían, despues de clases salí a acompañar a una amiga y caminé mucho... no se si debí.
Pero al menos me atreví a contarle.
Tiene razon, aun estoy a tiempo y no es un big deal anyway...
Pero si...ovbio que me muero ahora.
Ya no tengo vuelta atrás, pasé lo que pase ahora me va a doler igual...
fue creo que el peor día del año, juro que me senti pesimo... :( me imagino todas las razones ya. Pero bueno, mañana será otro día y no hay nada que pueda hacer para ponerle pausa.

Mejor

Hoy fue como parar a mirar todo el camino recorrido.
Mirarnos, y luego todo lo que nos falta por recorrer.
Estoy demasiado ansiosa.
¡¿Estás listo?!
Ayá vamos...
Tengo muy buenas ideas, quiero estar contigo, quiero hacer lo mejor que pueda hacer conmigo.
No se qué es lo que realmente me deberia de importar, si es lo clásico estoy cagada por que me gusta hacerlo todo a mi manera,y enverdad no me quiero preocupar por todo, no, ya fue mucho, ahora me carga. Son solo pequeñas cosas, si eso me hace vivir espero que no hayan grandes problemas. Si le doy las mismas ganas y soy fuerte voy a lograr lo mismo que mucha gente e incluso más.
Se viene un largo camino y no me voy a quedar parada!

Al fín.

No hay nada más desagradable que tener los lentes sucios.
Por ejemplo con las gotitas de lluvia o las lágrimas secas... que no sé cómo logran llegar ahí.
Y además de aquello, más desagradable es tener un dolor que te tritura la cabeza.
Y bueno, que mejor decir que tengo un cadáver animal en la casa.
Sí, ya no es la Nala... es sólo un cuerpo que parece piedra.
Frío, quieto...
Tapado con una manta azul, y un hueso rosado de peluche que le regalé alguna vez.
Y dos velitas encendidas.
Pensé que no iva a llorar.
Soy demasiado fría para estas cosas, o demasiado positiva, no sé.

Hoy salía de clases a las 4:30 por deporte, bueno...es sólo media hora mas tarde de lo normal. Pero me quedé conversando con la Sofi, que estaba angustiada por los problemas con su pololo... Ahhh, pobre Sof...
La ví casi llorar y me ofrecí en su hombro.
Al final, apareció él para conversar así que yo me fuí. LLamé a mi mamá para que me fuera a buscar.
Se demoró un montón, mientras la esperaba, me fuí lejos quién sabe por qué. Además hacía frío. Me quedé jugando con el celular. LLegó, y cuando me subí fui callada.
Cuando llegamos, ella la habia dejado arriba de su cama con una frazada encima y estaba super preocupada, asi que abrió la puerta y entró a verla, yo la cerré rápido por que tampoco queria perderme el espectáculo.
Supuse que si todo estaba ok, ella iba a decir algo como "hooola mi niñita precioosa" con ese tono guagualón con el que las mujeres les hablan a las mascotas.
Pero ya habían pasado como dos segundos desde que entró a la pieza y no dijo nada, yo entré como entendiéndolo todo, y lo noté antes de que mi mamá me dijera, la nala esta muerta,la nala esta muerta.
Y se largó a llorar como si se le hubiera muerto un hijo.
(Igual estoy acostumbrada a escucharla llorar así)
En eso llego la vecina, yo mensajié a mi pololo, llamé a la otra amiga vecina de mi mamá (que por sierto me adora y yo la adoro) que llegó al tiro.
Ahí estuvieron calmando a mi mamá.
Yo no soy buena. O no sé, estaba en otra.
Sus patitas aun se podian doblar, y su lengua estaba afuera, y los ojos los tenía abiertos. Su cuerpo estaba caliente, fresquito para morir.
Después llamé a mi papá.
Después llegó mi hermano, que también se puso a llorar.
Ya la habiamos cambiado de lugar, la llevamos a su camita y la tapamos.
Nada que hacer, mañana a las 10 de la mañana se la llevan a la parcela de la tía que me adora. Y mi mamá quiere que la acompañe.
Por que no me vió llorar y me preguntó por qué.
Así típico de ella, como queriendo decir "eres una insensible, tu no la querías como yo".
Como si fuera una competencia de lágrimas, o algo asi.
Que se yo.
Pensé en que la pena me llegaría en un mes más, por que me conosco.
Pero fue más rápido de lo que pensé.
Me llegó ahora, que estoy sola en mi pieza.
La cabeza me va a explotar.
Al final supongo que iré mañana. Con ellas.
En parte, por mi morbosidad... sí, soy un asco, soy lo peor y lo admito. Pero no puedo evitarlo. Me encanta, del verbo encantar.

No me gusta ponerme triste por estas cosas, la verdad no pensé que iva a pasar.
No me gusta alargar las cosas, no me gustan los funerales. Y me apesta ver a alguien llorarle desesperado a un pobre muerto que no tiene nada que ver. Qué culpa va a tener él? Qué culpa tuvo la Nala de haberse ido sin avisar? De haberse ido sola? Entonces soy yo la culpable de no haberme ido en micro? Por qué no pensar en el bien y en el alivio? Eso es lo que me carga de los funerales también, que se hace el medio show por alguien que muere, dura no se cuántas horas, todos van de negro y es para puro crear mas lástima. Por qué tan egoístas? Tan serios? Ja, recién con esto se ponen serios!
En véz de pensar para mejor y hacer una celebración o algo mas lindo.
No sé cuál es la idea de alimentar más la pena (Ja, mira quién habla). No es ninguna novedad que alguien se muera, implorando su regreso solo te hunde más. A nadie más que a tí.
Yo no tengo alas como ella hoy ...o como mi canario precioso, pero igual prefiero acompañarla desde la cima más alta, es lo único que puedo hacer.