No hay

Las mismas preguntas sin respuesta cada vez mejor hechas y la vista panorámica se va agrandando cada vez que estoy más lejos de la tierra. Acompáñame esta noche. Tantas cosas por decir. Pienso en tantos sentimientos que se han guardado a travez del tiempo, por generaciones... qué tan difícil puede ser... Si cada día que pasa, se siente peor. Pienso si iré a explotar en algún momento o si ya es muy tarde y estoy llendo por el camino correcto.El tren ya partió y no creo que me lo haya perdido esta vez, soy yo la que no esta esperando abajo. No fue mi culpa. Si fueras agua me gustaría hacerte pedazos. Qué más puedo hacer, vida... qué más puedo hacer yo. Qué no he dado... qué no he hecho...dime por donde ir esta vez, ayúdame un poco! que me siento tan pisoteada... Simplemente haces las cosas seguir un orden creo y hacer que las cosas sean. Yo sé. Pero no estoy entendiendo nada ahora... no me digas que es parte y que ya va a pasar porque lo sé, pero al menos hazme saber que mi vida no es un círculo de errores...yo manejo los pasos pero hay cosas que nadie sabe y yo menos! ya no me gusta esperar arriba, he esperado tanto en mi vida que pienso que la he desperdiciado. Me he entregado siempre a tantas cosas, y tan enteramente...puta madre que duele y tampoco es fácil contenerme, es una cosa que no puedo dudar, a diferencia de tantos malditos seres humanos insensibles... Yo no me paso el tiempo dudando. Jamás podría dudar un sentimiento...a lo más una acción, pero un sentimiento no es un juego para mí... ¿Qué he hecho mal? Puta, me pregunto tantas cosas... tal vez es la misma historia de siempre y simplemente no pertenesco a este estilo de vida... tan apurado, tan poco detallista, tan poco equitativo! Qué le pasa al mundo que lo siento tan encadenado al miedo... me desilusionan cada día un poco más...no puedo seguir escribiendo.

Relacionar

Son las 5:10 de la mañana y es miércoles.(perdón,jueves) Esta noche fue para pensar, hice todo lo que pude. Puta que hay que buscar la rumba...puta que cuesta. Quizás nunca debi haber dicho "Yo lo cuido". Las relaciones son un desastre en mi colegio. Afuera de la sala, en el carrete, dentro de la sala. Qué mierda. Tuve conversaciones serias, personas cualquiera. Dar. Ese es el tema... ese es el problema que me ronda en la cabeza... Dar. El tener que dar sin recibir en una amistad y en todo. Weón, es tan cierto y suena tan lindo lo que dijo la cristiana. Pero, son cosas que inconcientemente estamos acostumbrados a pensar, no buscar ni quedarse con la satisfacción personal. Esperar más. Uno quiere también recibir. Yo supe que el estaba incómodo y se sentía solo. También quise alejarla. Hice lo que pude. La historia se repite, de nuevo. Y hay gente que no tiene por qué andar escuchando. No se porqué me siento como un poco mal ahora... igual la última parte de la noche fue demasiado estresante. Si ya soy una loba pa salir a las calles, hoy fuí un lince. Que se yo, la doble carga. El doble trayecto, el deber, la responsabilidad, loco la irresponsabilidad, la inmadurez. No nunca más. Sentí el sonido de la reja y me asusté más que la chucha. Casi daba la vida en el momento. Lo habría hecho. Caminar, caminar, caminar, "da lo mismo, la coordillera se ve hermosa con el reflejo de la luna". Oye, yo tambien me siento así. Yo también siento que perdí algo, yo también siento mi corazón roto, extirpado, usurpado... Vamos que queda menos. Vamos que llegamos. El cambio de planes fue inevitable. Y ahora no sé. Pienso en lo de dar. A cada rato. Todo essto lo veo en eso, no puede ser posible que la gente sea así. No dan. No sé. Este mundo está loco... agitado. Hoy no doy más. Mis piernas están cansadas, me cayeron dos lágrimas cuando esperaba a que entraras y sin embargo, no me siento capaz de dormir. Tomar la micro dos veces pa distintas direcciones, la misma. Este mundo está loco. "Yo te deseo lo mejor. Ojalá encuentres alguien porque de verdad te lo mereces, alguien que te quiera mucho y tanto como yo..."

Blanco

El problema de la tierra bajo mis pies es lo que me hace moverme y alegar y volverme una loca si es necesario en mi cabeza si no me gusta. Hace unos meses anoté qué es el amor para mi en mi libreta verde y me asombré que pudiera alfin definir algo tan bien y tan yo a la vez. La cita no la voy a poner. Pero ahora que el pasto se empieza a secar y el cielo está tan blanco y no hay si quiera algo verde a mi alrededor, me dan ganas de hacer lo de siempre y cambiarme de tierra, buscar otra mejor. Pero no lo estoy haciendo por esa razón. Y todo lo que pase en mi cabeza será producto de la guerra que hago contra mis patas para mantenerme ante el dolor y la incertidumbre en pie y, ahí.
Ahora he pensado en esa otra cosa de siempre que he querido hacer, y tengo mucho mas claro qué y cuándo lo haré... aun que depende de muchas otras cosas... pero con solo imaginarmelo me llena de felicidad y satisfacción! Quién diría que la muerte de una señora ocasionaría un temblor, eso dicen. Quién decidiría hacer su matrimonio en el patio de un edificio, eso vi! Pero yo al menos sigo durmiendo contigo.

Compañía

Partió Marzo y la relación con mi Guata. Ahora todas las mañanas me habla, y me acompaña en los momentos más difíciles. Estoy segura que el terremoto la espantó y ahora se siente protegida por mí... es rico saber que cuento con alguien todas las horas del día, que alguien me necesita y no se contiene las palabras a pesar de que hable otra lengua.
Hoy aprendí que en los momentos más tensos es mejor sacarse el reloj. Tu vienes y me sorprendes porque no vienes solo, y me acuerdo que es de lo más normal que no me avises. Tengo la sensación como la de Augusten Burroughs cuando siente en el aire la crisis de su madre. Me pasa pero es 100% personal, ahora va a ser conmigo y es porque cada cierto tiempo se le acumula la rabia de que yo no le cuente las cosas o sea un poco indiferente. Y si no es eso, algo va a ser. A lo mejor debería de no preocuparme contigo, a lo mejor debería de confíar y decirme es solo una época y unos meses y después nos pondremos al día y todo volverá a ser mejor, pero no sé si eso pueda ser porque no sé si este tiempo nos va a ir desgastando y separandonos más. Ya no me escribes seguido, ni si quiera me dejas tarjetitas tiernas, tengo que alejarme para que vuelvas y hacer como si así fuera una relación normal, que de hecho, suelen ser las más actuales. Pero creo que así no somos nosotros y estoy segura que ni si quiera te has dado cuenta por que los hombres no piensan estas cosas y solo viven, o al menos tienes muchas otras cosas de qué pensar y esta muy bien. Y seguramente yo estoy preocupandome demasiado...
Ya no me acuerdo si siempre fuiste así, y creo que es la duda que he llevado todo este tiempo.

Ahora ya sé por donde te comunicas conmigo, mis oídos están preocupados por el equilibrio y los temblores, asi que decides irte a mi estómago, y ahora entiendo todo, me dices que sea más paciente y que deje de ser una loba mañosa por las noches, voy a tratar de hacerte caso y de reecompensa nos acostaremos un poco más temprano.

En mantención

Ella no va de prisa por que no encuentra una buena razón todavía.
Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho.
Pero no es un problema.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles.
En el día no hacía mucho, por que todo lo que quedaba por hacer tenía que durar.
Las visitas importantes no son constantes.
Los conocidos vienen y van, pajaritos y amigos zorros.
¿Alguna novedad? Nunca pasaba nada nuevo dentro de las mismas novedades.
En el crudo invierno, la casita se llenaba de nieve, y la montaña se camuflaba con el blanco cielo.
Siempre estaba vestida de blanco, o de café.
Nada muy llamativo, prefería mantener el misterio vivo.
Algunas tantas noches pensó en la posibilidad de que alguien tocara la puerta.
¿Cómo sería? ¿Por qué vendría? ¿Sería un error? ¿Sería una mala noticia?
Nunca realmente pasó.
La casa estaba demasiado aislada, y nadie la conocía, a nadie le importaba lo suficiente como para llegar hasta ayá arriba.
Quizás algunos trataron, pero se perdieron en el camino.
Eso pensaba ella para no sentirse tan mal.
Aunque nunca se sintió tan mal, estaba acostumbrada.
Dicen que no la vieron llorar nunca.
Todo lo que se podía saber de ella es que era una mujer libre y sencilla, fácil de hacer reir. No necesitaba mucho... es lo que pasaba afuera de su casa, al menos.
Todo lo que no se supo de ella, se supuso por que en un día como hoy no salió de casa.
Y al día siguiente tampoco.
Fue un pájarito que se asomó por la ventana y leyó una carta que partía así:

"El sí va de prisa. Sin embargo no sabe la razón todavía. Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho. Pero no es un problema, por que nada era imposible para aquella mente tan decidida.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles..."