La vida / muerte / vida

La carga que lleva el humano solo por ser.
Tragedias que adolecen el corazón.
Que pena me da.
Mientras más pienso, menos sé.

Qué tanto podemos escapar de nuestros genes y si hay algún destino qué tanto podemos escapar de él? Qué pasa con la muerte, podemos burlarla o dilatarla? O es algo como destino final?
Por qué la vida se ensaña tanto con algunas personas? No tengo palabras para esto...

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Subí un nivel que no sabía que existía.
Me lo inventé, pero está lindo.
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Tanta comodidad nos hace mal.
No temas tanto.
Agradece.
Piensa menos.
Siente más.
Cambia tus neumáticos ya.

Ideas de siempre

Ideas rebrotan entre tanta sequía.
Ironías.
Analogías sobre la vida - muerte - vida.
Sobre los cambios y la misma vida.
Que todo es, todo ha sido.
Ya ha pasado.
Solo estamos un rato.
Todo cambio genera algo.

Si al final por eso aquí estamos.
Somos partes del pasado.
Partes del futuro.
Renovación y transformación.
Energía y materia.
Pero oh! Si le damos tanto valor y sentido...
Juicio y moral.
Bien y mal.
Lindo y feo.
Triste y alegre.
No somos eternos.
Despierta!
Que nada ni nadie, nunca será.
Tu perrito, mi abuela, el auto.
El pajarito, el árbol sagrado y el animal carismático.

La vida nace con la muerte bajo el brazo.
Por eso buscamos aferrarnos.
Y agitarnos, pa que se suelte,
caiga y más no la veamos.
Pero tiene garras y alas.
Aunque la escondas bajo la manga o la alfombra,
se camufla en nuestra sombra.
Se nos aparece hasta en la sopa.
De día y de noche, sigilosa y acompañante.
Ella tiene todo para ser nuestra amante.
Pero la ignoramos, le tememos.
¿Qué nos creemos?

Lo único cierto que tengo es que un día me va a ganar.
Ella fiel y leal.
Aquí somos sin respeto y egocéntricos.
Ponerle tanto nombre a las cosas.
Valores,
Puajjjj dirá.

Entiendo nuestra forma.
Cada persona tiene la suya.
Y ninguna será más válida que la otra.
No hay verdades absolutas.
"Recuerda y déjate vivir."
Sin cuestionar tanto el sentir.
Olvida todo.
Qué alivio es saber nuestra insignificancia!
(Y qué descaro para otros!)
Temporalidad.
Pequeños mortales.
El paso del tiempo en un reloj de arena.
Valorar lo justo y necesario sin perder la cabeza.
Que un grano te la puede aplastar.

Sanidad mental.
Nihilismo.
Rodeados de muerte,
ya nos va a tocar.

Cualquier día puede ser un buen día para finar
¿No pasa lo mismo con la vida?
Para muchos también puede ser una bendición.
Otra vida, otro espacio, otro cuerpo ocupará el lugar.
Nada es nuestro realmente, todo prestado.
Así que no te encariñes tanto.

(Y entra en la escena El Dolor)

Una hora y media no más

Habíamos perdido todo de un segundo a otro. Todos los bolsos y nuestras cosas se quedaron atrás, incluso la ensalada con empanas que estábamos esperando que cocinaran y que tanto ansiabamos comer. Sé que algunos estaban tomados, y que había música fuerte. En verdad no estabamos celebrando nada.
Cuando sucedió aquello, lo único que podía pensar era en correr. Me sentía la líder del grupo. Todos estaban desesperados corriendo y tropezando con todo lo que podía haber en el suelo. Yo sentía que lo que estaba haciendo no era exactamente lo más correcto, pero yo quería salvar mi vida, y nadie iba a intentar detenerme.
Cuando miraba atrás no todos lo habían logrado; algunos cayeron en las manos de la autoridad que estaba a cargo de nosotros y otros simplemente se fueron con el agua. Yo corri con mi vida, no me importaba nada más, aun que recuerdo muy bien que pensaba en lo mucho que estábamos esperando esa comida con mi amiga, y en mi peluche de koala que estaría dejando en el olvido con un dolor corriendo atrás mío para desgarrarme el alma. Recordaba el camino que habíamos hecho, y sabía que tendríamos que cruzar un lago con un bote que salía cada tantos minutos. La fila que había en ese entonces parecía ser usual, no todos sabían lo que estaba sucediendo al sur asi que logré hacerme espacio como pude y acortar cabezas hasta que de pronto ya estaba en el bote con algunos amigos. No nos dijimos nada. Fue un momento en que estabamos en trance y las piernas nos tiritaban. Cuando llegamos a la otra orilla, seguí corriendo, y al parecer los otros también porque más adelante me rogaron que los esperara y que nos quedaramos en grupo a pasar la noche. Nunca me gustó trabajar en grupo, muchas veces las ideas difieren y se arman conflictos y otras veces retrasan y atrofian todo el objetivo. Si las personas fueran más fáciles de tratar lo entendería, pero no lo son. Y sus ritmos son muy distintos con el mío, asi que fue inevitable dudar la respuesta hasta que caí en la cuenta de que estabamos bastante lejos de donde había sucedido todo y que sería mejor descansar bajo un techo. La cabaña, no sé cómo nos la conseguimos. Sólo sé que estaba subiendo la escalera de madera y al fondo, ví a un gordo con una niña. Me miraban con la misma cara de sorpresa que yo. La pieza era compartida. Eso me gustó, nos hacía mantener sierto respeto y responsabilidad, un poco más de control entre nosotros. Extrañé mi peluche, pero no le dije a nadie. De pronto ví a una amiga que tenía en sus manos su celular, me acordé que el mio lo andaba trayendo en el bolsillo de la camisa. Trate de llamar a mi mamá. Pero no me contestaba, llamé a mi papá... pude hablar algunas pocas palabras con él, pero luego le corté. Llamé a mi pololo, era con la persona que quería hablar, pero como siempre pasa en esos momentos que más uno quiere, no lo logra. Me sentía en la guerra. Vicente estaba sentado en el piso apoyado en la cama, tampoco decía una palabra. Miré por la ventana unas tantas veces, se lograban ver algunas luces... había un cerro pequeño que nos separaba de la costa, y un poco de selva. No pude dormir esa noche, yo insistí en ir al Este, pero estabamos en el Oeste. "Es que no hay Este" me decían. Mentira, yo lo había visto con mis propios ojos, y estaba a punto en dirijirme en esa direccion, hasta que los días y las noches siguientes llegaron encima y nos confundieron. No sabíamos qué día era. Si había pasado otra catástrofe, si nuestros amigos estaban vivos. Cuando aquel incidente volvió a ocurrir, estabamos bajo otros techo, pero tenía altura. No sé si era el piso 5 u 8. Pero se me hizo eterno bajarlo. Sucedió que como todas las noches no podía alejarme de la ventana, era como una enfermedad, hasta que lo ví. Se me heló el corazon y la garganta, largué el grito de peligro y agarré a mi amiga que esperaba las empanadas conmigo, y salimos primero. Nunca corrimos tan rápido, estabamos agarradas del brazo o de la mano, las escaleras eran espirales infinitos, los saltabamos por escalones y no terminaban. Y de pronto escucho un rugir profundo que no venía de la boca de nosotros, es más, de ningún humano podía venir. Tampoco era de un animal, era más bien la liberación y la furia de la tierra. Fue espantoso, fue como una vacuna cuando el líquido lo sientes que avanza por todo tu cuerpo y no puedes detenerlo. Nosotras seguímos bajando corriendo, nadie nos seguía. Pero era evidente lo que se venía, era evidente que lo que iba a pasarya nos había pasado antes. Y si estuviera hoy en el Este... aseguro que no dormiría.

Voy a destruir el mundo

Odio tratar mil veces y tener el mismo resultado erroneo.
Odio esperar algo y despues darme cuenta que me veo como una tonta.
Odio que se me empiecen a caer todas las cosas!

No se si me vaya a arrepentir, pero es que honestamente no me va a ir bien mañana en la prueba y va a ser por que no quise que viniera mi profesora esta semana.
Odio matematicas, si pudiera revivir a todos los imbéciles que la inventaron, lo haría para castigarlos y hacerlos sufrir, y luego que mueran desangrados y borrar todo el conocimiento matematico y de formulas que tuvo cada persona en su cabeza, sin dejar ningun rastro. Quemar cualquier papel o documento que las mencione. Eliminar cuadernos, calculadoras, y a quien se oponga !

Ojalá no me vaya tan, tan mal :(

Al fín.

No hay nada más desagradable que tener los lentes sucios.
Por ejemplo con las gotitas de lluvia o las lágrimas secas... que no sé cómo logran llegar ahí.
Y además de aquello, más desagradable es tener un dolor que te tritura la cabeza.
Y bueno, que mejor decir que tengo un cadáver animal en la casa.
Sí, ya no es la Nala... es sólo un cuerpo que parece piedra.
Frío, quieto...
Tapado con una manta azul, y un hueso rosado de peluche que le regalé alguna vez.
Y dos velitas encendidas.
Pensé que no iva a llorar.
Soy demasiado fría para estas cosas, o demasiado positiva, no sé.

Hoy salía de clases a las 4:30 por deporte, bueno...es sólo media hora mas tarde de lo normal. Pero me quedé conversando con la Sofi, que estaba angustiada por los problemas con su pololo... Ahhh, pobre Sof...
La ví casi llorar y me ofrecí en su hombro.
Al final, apareció él para conversar así que yo me fuí. LLamé a mi mamá para que me fuera a buscar.
Se demoró un montón, mientras la esperaba, me fuí lejos quién sabe por qué. Además hacía frío. Me quedé jugando con el celular. LLegó, y cuando me subí fui callada.
Cuando llegamos, ella la habia dejado arriba de su cama con una frazada encima y estaba super preocupada, asi que abrió la puerta y entró a verla, yo la cerré rápido por que tampoco queria perderme el espectáculo.
Supuse que si todo estaba ok, ella iba a decir algo como "hooola mi niñita precioosa" con ese tono guagualón con el que las mujeres les hablan a las mascotas.
Pero ya habían pasado como dos segundos desde que entró a la pieza y no dijo nada, yo entré como entendiéndolo todo, y lo noté antes de que mi mamá me dijera, la nala esta muerta,la nala esta muerta.
Y se largó a llorar como si se le hubiera muerto un hijo.
(Igual estoy acostumbrada a escucharla llorar así)
En eso llego la vecina, yo mensajié a mi pololo, llamé a la otra amiga vecina de mi mamá (que por sierto me adora y yo la adoro) que llegó al tiro.
Ahí estuvieron calmando a mi mamá.
Yo no soy buena. O no sé, estaba en otra.
Sus patitas aun se podian doblar, y su lengua estaba afuera, y los ojos los tenía abiertos. Su cuerpo estaba caliente, fresquito para morir.
Después llamé a mi papá.
Después llegó mi hermano, que también se puso a llorar.
Ya la habiamos cambiado de lugar, la llevamos a su camita y la tapamos.
Nada que hacer, mañana a las 10 de la mañana se la llevan a la parcela de la tía que me adora. Y mi mamá quiere que la acompañe.
Por que no me vió llorar y me preguntó por qué.
Así típico de ella, como queriendo decir "eres una insensible, tu no la querías como yo".
Como si fuera una competencia de lágrimas, o algo asi.
Que se yo.
Pensé en que la pena me llegaría en un mes más, por que me conosco.
Pero fue más rápido de lo que pensé.
Me llegó ahora, que estoy sola en mi pieza.
La cabeza me va a explotar.
Al final supongo que iré mañana. Con ellas.
En parte, por mi morbosidad... sí, soy un asco, soy lo peor y lo admito. Pero no puedo evitarlo. Me encanta, del verbo encantar.

No me gusta ponerme triste por estas cosas, la verdad no pensé que iva a pasar.
No me gusta alargar las cosas, no me gustan los funerales. Y me apesta ver a alguien llorarle desesperado a un pobre muerto que no tiene nada que ver. Qué culpa va a tener él? Qué culpa tuvo la Nala de haberse ido sin avisar? De haberse ido sola? Entonces soy yo la culpable de no haberme ido en micro? Por qué no pensar en el bien y en el alivio? Eso es lo que me carga de los funerales también, que se hace el medio show por alguien que muere, dura no se cuántas horas, todos van de negro y es para puro crear mas lástima. Por qué tan egoístas? Tan serios? Ja, recién con esto se ponen serios!
En véz de pensar para mejor y hacer una celebración o algo mas lindo.
No sé cuál es la idea de alimentar más la pena (Ja, mira quién habla). No es ninguna novedad que alguien se muera, implorando su regreso solo te hunde más. A nadie más que a tí.
Yo no tengo alas como ella hoy ...o como mi canario precioso, pero igual prefiero acompañarla desde la cima más alta, es lo único que puedo hacer.