Una hora y media no más

Habíamos perdido todo de un segundo a otro. Todos los bolsos y nuestras cosas se quedaron atrás, incluso la ensalada con empanas que estábamos esperando que cocinaran y que tanto ansiabamos comer. Sé que algunos estaban tomados, y que había música fuerte. En verdad no estabamos celebrando nada.
Cuando sucedió aquello, lo único que podía pensar era en correr. Me sentía la líder del grupo. Todos estaban desesperados corriendo y tropezando con todo lo que podía haber en el suelo. Yo sentía que lo que estaba haciendo no era exactamente lo más correcto, pero yo quería salvar mi vida, y nadie iba a intentar detenerme.
Cuando miraba atrás no todos lo habían logrado; algunos cayeron en las manos de la autoridad que estaba a cargo de nosotros y otros simplemente se fueron con el agua. Yo corri con mi vida, no me importaba nada más, aun que recuerdo muy bien que pensaba en lo mucho que estábamos esperando esa comida con mi amiga, y en mi peluche de koala que estaría dejando en el olvido con un dolor corriendo atrás mío para desgarrarme el alma. Recordaba el camino que habíamos hecho, y sabía que tendríamos que cruzar un lago con un bote que salía cada tantos minutos. La fila que había en ese entonces parecía ser usual, no todos sabían lo que estaba sucediendo al sur asi que logré hacerme espacio como pude y acortar cabezas hasta que de pronto ya estaba en el bote con algunos amigos. No nos dijimos nada. Fue un momento en que estabamos en trance y las piernas nos tiritaban. Cuando llegamos a la otra orilla, seguí corriendo, y al parecer los otros también porque más adelante me rogaron que los esperara y que nos quedaramos en grupo a pasar la noche. Nunca me gustó trabajar en grupo, muchas veces las ideas difieren y se arman conflictos y otras veces retrasan y atrofian todo el objetivo. Si las personas fueran más fáciles de tratar lo entendería, pero no lo son. Y sus ritmos son muy distintos con el mío, asi que fue inevitable dudar la respuesta hasta que caí en la cuenta de que estabamos bastante lejos de donde había sucedido todo y que sería mejor descansar bajo un techo. La cabaña, no sé cómo nos la conseguimos. Sólo sé que estaba subiendo la escalera de madera y al fondo, ví a un gordo con una niña. Me miraban con la misma cara de sorpresa que yo. La pieza era compartida. Eso me gustó, nos hacía mantener sierto respeto y responsabilidad, un poco más de control entre nosotros. Extrañé mi peluche, pero no le dije a nadie. De pronto ví a una amiga que tenía en sus manos su celular, me acordé que el mio lo andaba trayendo en el bolsillo de la camisa. Trate de llamar a mi mamá. Pero no me contestaba, llamé a mi papá... pude hablar algunas pocas palabras con él, pero luego le corté. Llamé a mi pololo, era con la persona que quería hablar, pero como siempre pasa en esos momentos que más uno quiere, no lo logra. Me sentía en la guerra. Vicente estaba sentado en el piso apoyado en la cama, tampoco decía una palabra. Miré por la ventana unas tantas veces, se lograban ver algunas luces... había un cerro pequeño que nos separaba de la costa, y un poco de selva. No pude dormir esa noche, yo insistí en ir al Este, pero estabamos en el Oeste. "Es que no hay Este" me decían. Mentira, yo lo había visto con mis propios ojos, y estaba a punto en dirijirme en esa direccion, hasta que los días y las noches siguientes llegaron encima y nos confundieron. No sabíamos qué día era. Si había pasado otra catástrofe, si nuestros amigos estaban vivos. Cuando aquel incidente volvió a ocurrir, estabamos bajo otros techo, pero tenía altura. No sé si era el piso 5 u 8. Pero se me hizo eterno bajarlo. Sucedió que como todas las noches no podía alejarme de la ventana, era como una enfermedad, hasta que lo ví. Se me heló el corazon y la garganta, largué el grito de peligro y agarré a mi amiga que esperaba las empanadas conmigo, y salimos primero. Nunca corrimos tan rápido, estabamos agarradas del brazo o de la mano, las escaleras eran espirales infinitos, los saltabamos por escalones y no terminaban. Y de pronto escucho un rugir profundo que no venía de la boca de nosotros, es más, de ningún humano podía venir. Tampoco era de un animal, era más bien la liberación y la furia de la tierra. Fue espantoso, fue como una vacuna cuando el líquido lo sientes que avanza por todo tu cuerpo y no puedes detenerlo. Nosotras seguímos bajando corriendo, nadie nos seguía. Pero era evidente lo que se venía, era evidente que lo que iba a pasarya nos había pasado antes. Y si estuviera hoy en el Este... aseguro que no dormiría.

Aprender

Que el amor no puede desviarme si no guiarme. La rabia, la pena, el cariño, los sentimientos encontrados, la descepción, la ilusión, y la asquerosa frustración que he sentido esta horrible semana iba a explotar si o sí hoy día. Pero no quise tener que llorar como otras veces, decidí que si toda esa mierda debía de salir por mi propia cuenta, que mejor saliera con mi esfuerzo que sé que me haría sentir mejor que haberlo sacado todo escribiendo o llorando o tragándolo. Correr en estos momentos es lo mejor que puedo hacer, siempre he dicho que en mis peores momentos me nace una fuerza que me obliga a correr. Y esta vez corri 7 km. Lo encuentro imposible. Pero sin embargo, lo logré y podría decirse que es por mi fuerza y mi voluntad. Por toda la mierda guardada, que ya no me gusta fingir y hacer que todo está bien. Tal vez las cosas sigan igual, tal vez mejoren o empeoren, pero me siento hoy mucho más libre y vacía de penas, porque mi felicidad y mi satisfacción conmigo misma es más grande, y siento que valgo la pena, y siento que soy increíble y que lo puedo todo, y que si alguien no va a dignarse a luchar por alguien como yo, que pues entonces se retire ahora mismo, y en vez de luchar que robe o haga lo que sale más fácil. Yo no soy de esas personas, la gente debe esforzárse por lo que quiere, porque todo es difícil y quiero ver el sudor en cada persona, demostrando que es fuerte, que ama y que tiene una pasión por algo, sea lo que sea, que no toma el camino más corto.

...pero sí, ponerle play.

Hola blog que te dejé con gusto amargo.
Vine a seguir con el desorden un rato, que bueno que mañana ya es viernes y siento que si cerrara los ojos, podría saber perfectamente en qué época del año estamos.
En unos meses más empiezo a sacar mi manta y a dormir al revez. Y a abrir las cortinas para que la luna me vigile con su maternal luz. Aunque estás tan lejos.
Como si fuera una broma, pienso.
No creo que todas mis peticiones te lleguen, muchas se pierden en el camino.
Igual ahora es cuando más viva me siento, más inquieta. No creo que me importe mucho.
También, llega la comida sana y las botellas cn agua. No soy una obsesionada como la mayoría por si eso paresco, no, juro que no es así.
Es algo asi como costumbre, llegan los aires finales y no puedo evitarlo, no puedo ni pensarlo.
Pero es un buen habito asi que no hago nada tampoco para fijarme y frenarlo.
Voy a ver si me puedo controlar un poco, por que me quitaron la venda y sé que significa.
El pastor abrió el corral, y tengo demasiadas ovejas que perseguir.
Solo espero no irme demasiado lejos, osea irme asi como así, como los viejos tiempos! debo recordar que mi compañero no es un lobo.
Le pondré un asterisco a eso.

¿Me podrías acompañar a bailar una noche como esta?...Baila conmigo y vas a ver a qué me refiero. Vamos a estar campo adentro, quizas demasiado adentro, o demasiado afuera. Demasiado lejos.
Y si está oscuro no te preocupes. Nunca lo está lo suficiente si te quedas cerca, confía en mi.
No te voy a comer, pero sí te diré que nadie se va a acercar tanto como yo.

Por que la Vida es mas que eso.

Mucho mas que un computador o que un auto.
Para qué quiero un auto.
Más que un edificio u objetos suntuarios.
Más que una semana llena de pruebas o una mala nota...
Sabiendo que hay tanto por donde moverme, y tanto que conocer, me deprime un poco sentirme encerrada acá y desperdiciar el día cuando hay tanto por hacer afuera.
Mi mamá prefería quedarse durmiendo hasta tarde pero mi papá siempre quería estar despierto temprano.
Yo cuando chica nunca fui la persona mas activa. No soy de las personas que se andan arrepintiendo de todo, eso no me pasa. Tampoco mi vida depende del reloj o de mis responsabilidades. Yo solo dependo de mi humor, de lo que puedo mirar por la ventana.
No podría aguantar una vida en esta ciudad tan gris y tan agitada.
Infectada.
Supe desde hace unos días, que en esto está mi vida.
Mi sobrevivencia no depende de quedarme en la casa.
No es perder el tiempo, si no explotar en segundos.
Romper mis oídos y las ventanas.
Y morir ahogada.
Y por culpa del gas.
Arranca Alejandra, no te van a pillar.
Sea mi simulación, todo estará bien.
Cuando vuelva todo estará igual y mejor.
Sabré cuando dejó de ser un juego... cuando huela a quemado, cuando el cielo se confunda con la ciudad.
Cuando no haya nadie que me abra la puerta.

Odio con toda mi alma vestirme.

Pero he vuelto a amar el movimiento excesivo.
Ayer corri 30 minutos, llegue moribunda pero orgullosa.
Hoy me quedé a entrenar, y mis piernas estan poniendose muy bonitas.
Yo creo que me quedaré definitivo a entrenamiento...pensar que cuando dejo de ser obligación yo lloraba de felicidad, y no porque no me gustase el deporte... al contrario.
Soy una deportista encubierta.
Mas rato, regaré a Pepe...comeré sano, quizás repase matemáticas, y si alcanzo... leeré un poco.
Me alegan por que entra mucho frío por la ventana, pero no la voy a cerrar.
Que bueno que ya deje de ser verano, aunque sigan los grados infernales quemándonos las cabezas, suena mucho mejor decir que estamos en Otoño.
El ensayo que hice la semana pasada en lenguaje estuvo muy bueno...yo que pensé que me había sacado un 4,0.
Fue un 6,5 y se lo dejé a la profe que lo iba a necesitar con otros que también habian estado buenos.
Que bueno es sentirme parte del grupo de los "exitosos" aunque sea en algo!
Ya me estaba deprimiendo un poco, sé que mi esfuerzo es constante...los resultados no.
El saque por arriba tampoco me salió como quería hoy. Aunque igual creo que mejoré la técnica...eso espero.
Hoy, fue otro martes de jirafas amarillas.
Me gusta mucho más que las cosas vayan fluidas, me gusta mucho que aunque patees mi mochila y me pases a llevar brusco por el hombro me saludes y no te sientas incómodo.
Me gusta que seas tú.
Me gusta que la gente sea como es...
A tí te extraño demasiado, los dias van lento, las semanas van rápido pero si no estoy contigo siento que un día es como un mes, y serían muchos meses sin verte hasta el findesemana.