Tractat

Entre estos casos cuenta también el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su especie, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte no sólo se hacía una trama fantástica melancólico infantil, sino que de la misma idea se forjaba un consuelo y un sostén. Ciertamente que en él, como en todos los individuos de su clase, toda conmoción, todo dolor, toda mala situación en la vida, despertaba al punto el deseo de sustraerse a ella por medio de la muerte. Pero poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema estaba constantemente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones desagradables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con feroz alegría, con una especie de maligna alegría: "Tengo gran curiosidad por ver cuánto es realmente capaz de aguantar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo soportable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera"

Aprender

Que el amor no puede desviarme si no guiarme. La rabia, la pena, el cariño, los sentimientos encontrados, la descepción, la ilusión, y la asquerosa frustración que he sentido esta horrible semana iba a explotar si o sí hoy día. Pero no quise tener que llorar como otras veces, decidí que si toda esa mierda debía de salir por mi propia cuenta, que mejor saliera con mi esfuerzo que sé que me haría sentir mejor que haberlo sacado todo escribiendo o llorando o tragándolo. Correr en estos momentos es lo mejor que puedo hacer, siempre he dicho que en mis peores momentos me nace una fuerza que me obliga a correr. Y esta vez corri 7 km. Lo encuentro imposible. Pero sin embargo, lo logré y podría decirse que es por mi fuerza y mi voluntad. Por toda la mierda guardada, que ya no me gusta fingir y hacer que todo está bien. Tal vez las cosas sigan igual, tal vez mejoren o empeoren, pero me siento hoy mucho más libre y vacía de penas, porque mi felicidad y mi satisfacción conmigo misma es más grande, y siento que valgo la pena, y siento que soy increíble y que lo puedo todo, y que si alguien no va a dignarse a luchar por alguien como yo, que pues entonces se retire ahora mismo, y en vez de luchar que robe o haga lo que sale más fácil. Yo no soy de esas personas, la gente debe esforzárse por lo que quiere, porque todo es difícil y quiero ver el sudor en cada persona, demostrando que es fuerte, que ama y que tiene una pasión por algo, sea lo que sea, que no toma el camino más corto.

Pero ya estoy muy lejos

Y estoy un poco cansada por el largo camino. Pero mis patas están mucho más fuertes, la comida escacea aquí. En las noches hace mucho frío, se me había olvidado, y las mañanas son como un balde de agua fría y un torrente indomable que no se puede modificar. Yo solo hago lo que tengo que hacer, para no morirme... porque más me va a doler morir sin gloria.
Niños sigan saltando. Yo no los voy a comer. Y a ti no te voy a preguntar porque mejor que las palabras salgan cuando quieran, tampoco voy a pegarme el pique como tantas veces... porque para qué. Hoy el torrente me dijo que fuera como él, que no me detuviera.

No me van a creer

Que todo se repite igual que hace unos meses atrás, que así como de la nada los depredadores entran en el campo, siendo de dos bandos distintos y al mismo tiempo con el mismo propósito que creo entender. Es tanta la coincidencia que me empiezo a sentir observada, como si me leyeran hasta el corazón que vienen a morderme la cola. No señores, la comida no me la roban... a menos que todo esto se alargue y nadie me venga a salvar y me quede sin el héroe merecido, ni la victoria ni el pedazo y que todo sea una emboscada que no tuvo ningun fin más que el hacerme daño y distraérme. Pero si puedes correr a mí, hazlo. Pero debería ser ahora, en algun momento en que todo este en calma y paresca estar sola. Pasémoslo bien, yo confío en mi.

...pero sí, ponerle play.

Hola blog que te dejé con gusto amargo.
Vine a seguir con el desorden un rato, que bueno que mañana ya es viernes y siento que si cerrara los ojos, podría saber perfectamente en qué época del año estamos.
En unos meses más empiezo a sacar mi manta y a dormir al revez. Y a abrir las cortinas para que la luna me vigile con su maternal luz. Aunque estás tan lejos.
Como si fuera una broma, pienso.
No creo que todas mis peticiones te lleguen, muchas se pierden en el camino.
Igual ahora es cuando más viva me siento, más inquieta. No creo que me importe mucho.
También, llega la comida sana y las botellas cn agua. No soy una obsesionada como la mayoría por si eso paresco, no, juro que no es así.
Es algo asi como costumbre, llegan los aires finales y no puedo evitarlo, no puedo ni pensarlo.
Pero es un buen habito asi que no hago nada tampoco para fijarme y frenarlo.
Voy a ver si me puedo controlar un poco, por que me quitaron la venda y sé que significa.
El pastor abrió el corral, y tengo demasiadas ovejas que perseguir.
Solo espero no irme demasiado lejos, osea irme asi como así, como los viejos tiempos! debo recordar que mi compañero no es un lobo.
Le pondré un asterisco a eso.

¿Me podrías acompañar a bailar una noche como esta?...Baila conmigo y vas a ver a qué me refiero. Vamos a estar campo adentro, quizas demasiado adentro, o demasiado afuera. Demasiado lejos.
Y si está oscuro no te preocupes. Nunca lo está lo suficiente si te quedas cerca, confía en mi.
No te voy a comer, pero sí te diré que nadie se va a acercar tanto como yo.

28 de noviembre.

Me roban...
y me cambian poco, comformarme?
...no es un buen negocio.
Podria partir ya...
Puede que ni haga lo que dije.
Estoy hecha asi.
Lamentable.
Quisiera tantas cosas.
Pense en escribir mucho pero ya se me fueron las ganas.
Y ahora si que se me fueron todas...

Idiota.
No depende en como despierte ni como duerma.
Depende de nada...
Es asi mi naturaleza...
Cuesta mancharla mas...
Salvaje, gruñona...
Enrabiada, solitaria...
Penosa y Optimista...
Se conforma en momentos cortos
y se detiene solo para observar cosas que casi nadie observa.
Ahora si que cuesta mancharla.
Disfruto porque el lo disfruta porque el esta en mi.
Y me enrabio porque mi otra parte no goza no entiende y se enferma.
La misma maldita historia de siempre!
Agota ya.
Mente malformada...
Con una bastaba...
Porque tuviste que tomar mi cuerpo?
Que podia tener que te atrajo?
Que es lo que tiene?
Ahora sufres...Es la pena a pagar.
Que pagamos los 3...Y mas yo...A ti te uso...
y yo actuo y eres tu quien da la escencia de esto.
Nadie se da cuenta.
Suficiente.
Hay celosia y que, ansia y... la misma rabia de siempre, y de todo.Como la rabia de tener rabia y la rabia de seguir teniendo rabia cuando ya no deberia de tenerla y la rabia de ahora si expresarla mas, y la rabia de la maldita rabia que se apodera de mi y que luego se ira como si no hubiera pasado nada.
Siempre son asi.
Saben que el espiritu no sale de aqui...