por si no hay mañana

Se cumplió!
Se empieza el año en las alturas de la natura.
Año de cumbres y amor. Soy el ave que deja de volar con papá, mirando el barranco, esperando que cambie el viento, la presión, es la señal 3,2,1 YIIIIIIIJAAAAAAAA

Horror

Excentricidad de la órbita. Ahora sí que estoy lejos. De aquí para allá. De allá para acá. Esto es nuevo. NUEVO.
Me siento en una metamorfósis, me siento en una nueva etapa. Empezando una nueva era, entrando a un nuevo continente. Me está llegando otro sol. Estoy en otra latitud, estoy en otro orden. Fragmentación. Perturbación. Hoy es definitivo. El ciclo se rompió. Cayó un meteorito. Algo se extinguió. Es una crisis! Esto es un cataclismo! Estoy viviendo una especiación, estoy tratando de adaptarme, estoy buscando un refugio. La falla dividió al continente en dos. No quiero ver como las aguas se llevan la tierra que antes estaba, no quiero mirar atrás porque me puedo extinguir. Latitud baja, ven a mi. Aguas cálidas. Precesión. Niebla. Drama. Demoras. Esperas. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh... y así es como nace algo. Algo que estaba vivo antes, pero muere. Si hay dulzura, hay amargura, si hay frío, luego hay calor. Me gusta lo que es positivo, me gusta el lugar, me gusta sentirme a salvo. No puedo olvidar el pasado, no puedo olvidar la falla, el golpe. No se puede creer en algo que uno mismo destruye. No se puede, no puedo. Por más que quiera, este proceso está ocurriendo. Y no puede ocurrir otra vez... que sea en 238 millones de años más.

Siempre lo mismo

De qué estás hablando...Que no se te ocurran las cosas después.
No se arregla.
No te creas héroe.
Si la gente entiende de distintas maneras, como ella acaba de decir...
Que dos lo sientan igual no significa que las cosas sean así.
Me da pena cuando se ataca. Cuando no vale la pena, cuando le ponen más peso a las cosas, cuando los sentimientos y recuerdos de mamá influyen en el criterio. No es justo para mí tener que escuchar.

Y si te sientas en mi cama, no creas que te voy a decir algo o plantear mi opinión. Peor si te quedas mucho rato. Hay mierdas que no me gusta escuchar, me pasan por una oreja y salen por la otra. Pero aguantar el sonido...
Nunca mi difraz cambió de color, siempre fue negro ...y siento que quiero pasar el año nuevo sola al final. Que el agua me lleve nomás a donde sea. Ya no quiero decidir nada...
Yo tampoco quiero que me cobren sentimientos, pero no quiero fingir. No me quiero quedar acá.
"Donde hay Beher hay drama"
Soy más mitad drama. Perdón. Por eso prefiero mejor quedarme callada.

...pero sí, ponerle play.

Hola blog que te dejé con gusto amargo.
Vine a seguir con el desorden un rato, que bueno que mañana ya es viernes y siento que si cerrara los ojos, podría saber perfectamente en qué época del año estamos.
En unos meses más empiezo a sacar mi manta y a dormir al revez. Y a abrir las cortinas para que la luna me vigile con su maternal luz. Aunque estás tan lejos.
Como si fuera una broma, pienso.
No creo que todas mis peticiones te lleguen, muchas se pierden en el camino.
Igual ahora es cuando más viva me siento, más inquieta. No creo que me importe mucho.
También, llega la comida sana y las botellas cn agua. No soy una obsesionada como la mayoría por si eso paresco, no, juro que no es así.
Es algo asi como costumbre, llegan los aires finales y no puedo evitarlo, no puedo ni pensarlo.
Pero es un buen habito asi que no hago nada tampoco para fijarme y frenarlo.
Voy a ver si me puedo controlar un poco, por que me quitaron la venda y sé que significa.
El pastor abrió el corral, y tengo demasiadas ovejas que perseguir.
Solo espero no irme demasiado lejos, osea irme asi como así, como los viejos tiempos! debo recordar que mi compañero no es un lobo.
Le pondré un asterisco a eso.

¿Me podrías acompañar a bailar una noche como esta?...Baila conmigo y vas a ver a qué me refiero. Vamos a estar campo adentro, quizas demasiado adentro, o demasiado afuera. Demasiado lejos.
Y si está oscuro no te preocupes. Nunca lo está lo suficiente si te quedas cerca, confía en mi.
No te voy a comer, pero sí te diré que nadie se va a acercar tanto como yo.

Si mis ojos pudieran ser papel...

Si mis pensamientos pudieran estar escritos.
Sería mas fácil, no tendría que escribir.
No quiero escribir ahora, bajo las manos.
Siento una necesidad increíble. No es un día malo, ni tampoco uno bueno... es un día distinto. Un día siendo nadie.
Un día dormido, un día de esperar algo que no sé. O probablemente si.
Son las 5:00... y solo estoy yo conectada.
Bueno, está el Stephan que es un viejo gordo de 40 años que no me interesa conocer, y "mi astrólogo"... cuando desaparesca, me sentire más sola aun.

Hoy...
Es de esos días... que no existen para otros, que existen solo para mí.
Esos en los que leo un texto fabuloso, y de un segundo a otro me invade rapidamente una pena inmensa, un dolor amargo, la nostalgia poderosa...He llorado. No preguntes por qué.
No quiero tampoco responder...
Quiero.
No más porfavor...
Porfavor...
¿Qué me pasa ahora?
Es cada vez mas angustiante, que me angustio y no se porqué...
¿Por qué no te hablé antes?
Por qué si pude haberte entendido como nadie...
Por qué el destino no lo quiso así... pude haberte salvado, pude haberte hecho reir...
Creo que mi punto debil, es ver a alguien mal... es ver a alguien que quiero mucho, desmotivado, con ganas de nada por que ya tuvo demasiado.
Saber que no lo puedo ayudar.
Esa sensacion la he tenido toda mi vida. Y sé porqué.
No es que no me atreva, es por que mi mayor ejemplo es ella. Y esta fuera de mi alcanze, es algo mas grande.
Yo soy muy pequeña, para ella y para esa maldición que la condena...
(Pero por ti me habría atrevido, me habria quedado noches despierta, me habría sacado la mugre buscando soluciones, acompañándote, sacándote una sonrisa, haciendote cariño...)

Recuerdo los primeros meses del 08.
La verdad... fueron tremendos... los sobreviví... y bien, yo creo que eso me dió un impulso gigante para continuar con el año. Pero como ahora acabó...¿será que vendrá otra desgracia para empujarme? ¿O será que no será necesario por que yo a estas alturas supuestamente estoy preparada para lo que sea? , ¿Y qué pasa si me equivoqué?... No, no puede ser.
Recuerdo estar en la oficina del orientador, recuerdo haber estado mañanas ahi...recuerdo haber entrado una llorando desesperada...
Recuerdo que me sentía ahogada, avergonzada por esa debilidad... por la incertidumbre, por no poder hacer nada...
Me pregunté mil veces, ¿por qué me pasa esto a mi?... es genial ser única, es rico tener experiencias raras...pero es mejor aún cuando tus amigas saben. Y este no fue mi caso, al menos ese día no... Y aunque supieran... mi experiencia no fue una "buena experiencia"como para contarla. Que pena tener que contarla otra vez...siendo que fue de días, semanas... y que aun no acababa. Estaba en medio de la tormenta, ahi, agarrada de un icberg que no duraría para siempre, que me congelaba las pocas uñas que tengo... que me hacía quedarme despierta noches. Sabiendo que no me podía soltar, por que seamos honestos... ese no es mi estilo. Me carga rendirme, no es algo que hagan los lobos, es solo cuando no se nos da la oportunidad pero vamos, nos retiramos a mucha honra. Sólo hay una cosa que me permito hacerlo, las matematicas. Esa es una tortura y tampoco tan necesaria como dicen. (Que mentiras, todos hablan de necesidades que conocen bien, que abusan bien. Qué necesidades por dios...todo lo que necesitamos de verdad lo olvidamos con esas "necesidades" estupidas que nos trae la evolución.)
Creo que ya estoy un poco mejor, he escuchado the boy who blocked his own shot unas 6 veces seguidas, la version acustica... y la version normal y te extraño demasiado. No pensé que fuera así, bueno sí ...pero no taaaan así. Así tan poderoso...
He hablado de muchos.
Y he hablado con muchos.
Unos que se van, unos que andan por aqui cerca, unos que están y que despues se distraen,los que se pierden, los que juraron no arrancar pero solo Dios sabe donde están...
Otros que van y vuelven, otros que duermen, otros que no duermen, los que están despiertos como yo...haciendo esto, o aquello. Y otros que solo están despiertos... mirando el techo, las ganas de amanecer, la pared, o nada exactamente...perdiéndose en la profundidad de sus pensamientos, centrando la vista en lo último que pudieron...para asegurarse de que están despiertos por fuera.
Seguramente seré una de esas cuando termine con esto.
Y me quedaré mucho tiempo así, quizas con alguna música de fondo...
Recuerdo que en mis tiempos de antisocialismo , me gustaba jugar al muerto, es un muy buen juego para calmar la mente y enfriar los sentimientos.
Justo lo que necesito ahora...
Enfriar los sentimientos...
Lo único que sé que seré toda la vida, es que soy de las que se quedan. De las que esperan, de las que rezan por otros en su propio idioma, y solo en el caso de "inserte el nombre perfecto aquí" me voy por unos aproximados 7 meses, sabiendo quiera o no, que voy a volver.
Y ahi estoy, de vuelta con respecto a muchas personas.
Aun así, sigo de ida con una persona... y creo que ya van mas de 7 meses...

[I'll grow old and start acting my age... I'll be a brand new day in a life that you hate.
And it hurts a hole lot, when it's missed... when it's gone...]

Me voy a jugar el muerto, sola porque asi estoy ahora, y por que si no el juego no tendria gracia.

Salud, por 12 meses que se vienen con todo, o quizas con nada.