La vida / muerte / vida

La carga que lleva el humano solo por ser.
Tragedias que adolecen el corazón.
Que pena me da.
Mientras más pienso, menos sé.

Qué tanto podemos escapar de nuestros genes y si hay algún destino qué tanto podemos escapar de él? Qué pasa con la muerte, podemos burlarla o dilatarla? O es algo como destino final?
Por qué la vida se ensaña tanto con algunas personas? No tengo palabras para esto...

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Subí un nivel que no sabía que existía.
Me lo inventé, pero está lindo.
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Tanta comodidad nos hace mal.
No temas tanto.
Agradece.
Piensa menos.
Siente más.
Cambia tus neumáticos ya.

Deconstruir

Deshago.
Vuelvo a empezar.
Busco el error.
¿Qué hice mal?
Deshago.
Vuelvo a empezar.
Cuento.
Busco el error.
¿Es que no sé contar?
Deshago.
Vuelvo a empezar.
Cuento.
Re leo.
Busco el error.
¿Que hago mal?
Desesperante interrogante.
Me quiero rendir a veces pero luego vuelvo a empezar.

Insoportable.
(aunque totalmente necesario)

Comportamiento

Maybe I didn't even need to jump off the cliff to experience that kind of freedom. Maybe the fact that I knew such a freedom existed in the world meant that I could someday find it.

Horror

Excentricidad de la órbita. Ahora sí que estoy lejos. De aquí para allá. De allá para acá. Esto es nuevo. NUEVO.
Me siento en una metamorfósis, me siento en una nueva etapa. Empezando una nueva era, entrando a un nuevo continente. Me está llegando otro sol. Estoy en otra latitud, estoy en otro orden. Fragmentación. Perturbación. Hoy es definitivo. El ciclo se rompió. Cayó un meteorito. Algo se extinguió. Es una crisis! Esto es un cataclismo! Estoy viviendo una especiación, estoy tratando de adaptarme, estoy buscando un refugio. La falla dividió al continente en dos. No quiero ver como las aguas se llevan la tierra que antes estaba, no quiero mirar atrás porque me puedo extinguir. Latitud baja, ven a mi. Aguas cálidas. Precesión. Niebla. Drama. Demoras. Esperas. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh... y así es como nace algo. Algo que estaba vivo antes, pero muere. Si hay dulzura, hay amargura, si hay frío, luego hay calor. Me gusta lo que es positivo, me gusta el lugar, me gusta sentirme a salvo. No puedo olvidar el pasado, no puedo olvidar la falla, el golpe. No se puede creer en algo que uno mismo destruye. No se puede, no puedo. Por más que quiera, este proceso está ocurriendo. Y no puede ocurrir otra vez... que sea en 238 millones de años más.

Lunar

Partiendo por los ojos y llegando a la esquina como a las 6. Luna bella que te ocultas. Te encontraré pero en el día, mañana otra vez, mañana otro día. El pelo ya lo tego seco... ¿puedo dormirme ya? Que el sueño no me lleve muy lejos! que si no mañana no despierto, y quizás no vuelva a despertar más. Y quiero eso, pero primero dame un poco de aire para respirar. Conquistar caminos con un solo dedo. (Viento vuelve) you and your heart

Montaña rusa

Bienvenidos al paréntesis de mi vida número dos. Todo lo que sube tiene que bajar. Estoy bien. Después tendré que estar mal. Y así va a ser. Quisiera decir muchas cosas. Estoy sorprendida de mí y de la vida. En todos los sentidos posibles, pero igual bien. Estoy descubriendo cosas nuevas, cosas nuevas que no pensé que saldrían de mí. Fuerza y decisión para las cosas. Racionamiento. Carpe Diem. Conocer amigos y valorarlos. Me estoy llendo al otro lado de la vida. Al lugar donde nunca fui. Todo lo que no conocí, aquí estoy. En una travesía a solas con el mundo. Voy a recoger todo esto y haré una mezcla especial!

cinturón

Que facil es llorar por mi casa. Manifestación de los sésiles. Ya era hora estar aquí de nuevo, escribiendo este tipo de cosas, sintiendome así. Escuchando esta canción. Que el sueño me desahogue y mañana sea un día distinto. Es pura presión. Cúmulo. Pronto lloverá, ¿lloverá en mi? no creo que en mi ventana. Igual queda poco para Junio. Odio cuando escribo así. Pero ahora los meses son solo meses, osea, son estaciones también pero el invierno no sé donde anda. Quizás eso es. Necesito frío, blanco, gris, viento, agua. Algo. Ayuda. Yo sé que unas palabras muy lindas no cambiarán el mundo en mi espalda. Hay que dejar las cosas crecer para poder decir algo después. No quiero pelear, no me atrevo a fracasar, no quiero ninguna frustración. No es que venga de varias recientemente, solo me da miedo porque no me siento muy fuerte ahora. Ya filo, es el sueño que me tiene así. Y esta canción. Y mi carrera. Y mi corazon. Y mi personalidad. Y mi manera de ser. Y enverdad siempre he sido así. Ando puro webiando. Esto no es nuevo.

Magnifíc

Vine solo a actualizar, no ando inspirada para nada y no tengo nada importante que contar.
Osea sí, pero no ando con ganas de escribir bonito asi que mejor las cosas importantes me las dejo para mí. Estoy leyendo a wolf at the table de augusten burroughs, segundo libro que me leo de él. Me encanta, amo su manera de escribir los recuerdos y el toque de humor que le pone a sus traumas infantiles! Son de esos libros que uno quiere pasar leyendo todo el día y terminarselo rápido pero después sufro cuando me queda una página. Igual sé que termina con la palabra father. Jamás puedo aguantarme a leer la última palabra de los libros. Si yo escribiera uno, ¿cual sería mi última palabra? ¿Cómo saber cuando dejar de escribir? ¿Los autores dirán, "ya! es suficiente, ya escribí todo, no hay nada más que decir"? ¿ O tendrán un final escrito predeterminado? ¿Una palabra lista esperando cerrar el libro? ayy no sé. Quizás no y soy yo la única en que piensa en eso jaja. Bueno, he cumplido con mi familia. A valido la pena conocer tíos tan lejanos (de distancia). No es como yo me imaginaba... no es como esta familia cercana(de distancia) que tengo. No, estos de Estados Unidos se quedaron con un poquito de mi corazón y no tuvieron que decir ni porfavor. Ahora estoy en plena cuenta regresiva, me da un poco de susto porque ya el lunes entro a la U. Igual estoy ansiosa porque todos mis amigos ya entraron y me siento como atrasada. Las cosas que más me preocupan son, el tener que hacer el pique de la vida para llegar allá. (que yo sé que igual me voy a acostumbrar pero es lata) y no sé, todo lo que es universidad... los cambios que hay entre U y colegio. Supongo que con eso no hay nada que hacer más que acostumbrarme y eso lo voy a tener que hacer igual.
Tampoco sé quienes serán mis compañeros, salvo una sola persona pero eso es como si nada. Ojalá la gente sea sencilla, buena onda... espero no equivocarme cuando encuentre amigos. Y ojalá que también hayan hartas mujeres.
Ya, me voy a ir porque me siento rara escribiendo así en mi blog, que es tan como de escribir otra cosa... siento que esto lo afea. (Filo, será solo una entrada que nadie leerá y quedará en el pasado) jaja me voy a acostar y leer. Espero que mi guata me deje dormir y deje de sonar... porque si no voy a empezar a preocuparme por estas malditas pastillas que toy tomando para el colesterol.
Sé que estoy en ese punto en que empiezo a necesitar botar energia. Me encanta estar aquí (en este punto) y sentir ganas de moverme y gritar y saltar y correr. Yo creo que cuando empiece la U voy a salir a trotar como los viejos tiempos.
Lo otro, hoy cumplí un sueño que tuve desde los 10 años. No puedo referirme mucho al tema por ahora, pero prometo escribir más al respecto en cuanto pueda. (Porque por ahora es sorpresa, no puedo correr el riesgo de arruinarla) Y eso! Estoy contenta. Estoy bien. Solo quiero que la primera semana de U pase lo más rápido posible por que si no se me va a reventar el pie con la dishidrosis... que a todo esto, me salió otra ampolla hoy en la mañana...
ya shaolin bombin.

Cuaderno antiguo

Lo que siempre se sabe, es lo que con más fuerza permanece, no importa donde esté ni donde estés tu. No importa si está en un cuaderno, en una carta, en tus recuerdos, en una flor, en las palabras de otra persona. Lo puedes oír y oler a mil kilómetros de distancia... ¿Cómo vas a dudar? No se trata del empujón ni de la compañía, basta con saber que un círculo está compuesto por infinitas líneas juntas. No importa si sientes que te conviertes en un fantasma y pierdes parte de ti en el camino, menos si te confundes de camino porque lo que importa es el regreso, el camino, el progreso. Y no olvides que los paisajes y los relieves son únicos, que tu camino esté desierto por un momento no significa que te has equivocado. A veces hay un océano que cruzar, a veces hay un río... y tantas cosas que a veces quisieras no tener que pasar, están ahí frente a tus pies. No puedes tomar otro camino, vas bien, vas bien... y mientras más difícil, más tortuoso, más largo... mejor es la vista, mejor es la reecompensa, mejor es la satisfacción. La misma sensación de ver un cóndor en la cima que es la misma sensación de tener tu alma escapandose por tu boca...



What is life - George Harrison

Muchos contigos

Recordar que la vida es más que eso, y que no importa cuántas veces haya que meterse al baño para acordarse. Que yo voy a estar para ti porque tú estuviste para mí, y ahora en los momentos más difíciles no tendré que decirte nada si no quieres, pero iré con tu sombra cuando se haga larga y se haga corta. Y estaré dibujando con mis amigos o sola mientras pestañeo y la vida se va y se va y se va. Dejar volar las cosas para después alcanzarlas. Y contigo nos atrapamos y nos soltamos. No importa si la aguja que atravezó mi piel fue muy gruesa. Si puedo reirme entonces la paso.

Por que la Vida es mas que eso.

Mucho mas que un computador o que un auto.
Para qué quiero un auto.
Más que un edificio u objetos suntuarios.
Más que una semana llena de pruebas o una mala nota...
Sabiendo que hay tanto por donde moverme, y tanto que conocer, me deprime un poco sentirme encerrada acá y desperdiciar el día cuando hay tanto por hacer afuera.
Mi mamá prefería quedarse durmiendo hasta tarde pero mi papá siempre quería estar despierto temprano.
Yo cuando chica nunca fui la persona mas activa. No soy de las personas que se andan arrepintiendo de todo, eso no me pasa. Tampoco mi vida depende del reloj o de mis responsabilidades. Yo solo dependo de mi humor, de lo que puedo mirar por la ventana.
No podría aguantar una vida en esta ciudad tan gris y tan agitada.
Infectada.
Supe desde hace unos días, que en esto está mi vida.
Mi sobrevivencia no depende de quedarme en la casa.
No es perder el tiempo, si no explotar en segundos.
Romper mis oídos y las ventanas.
Y morir ahogada.
Y por culpa del gas.
Arranca Alejandra, no te van a pillar.
Sea mi simulación, todo estará bien.
Cuando vuelva todo estará igual y mejor.
Sabré cuando dejó de ser un juego... cuando huela a quemado, cuando el cielo se confunda con la ciudad.
Cuando no haya nadie que me abra la puerta.

Mírame bien

Cuántas fotos necesitaria para hacer una vida?
Yo creo que depende mucho en qué consideras vida,y en cuánto vives... y sueñas...
Podría tenerlas más cortas.
Mejor así.
Cavando vamos...
no hay prisa, te calmo en crisis.
Dices que dormirás mañana.
Puedo ser más directa que esto?
Oh dios...
Si te mereces tantos sueños por soñar y tanto amor que va en camino a tu corazón.
Y todo lo que soy que no es mucho pero, me esforzé y en eso estoy...
cada día.
Hablemos calladamente,
y sentiré tu voz acá...tantas veces, tan cerca...