A LA HOGUERA

Tumulto y sordera, tin tín.
Noches en vela, clin clín.
Calles desiertas.
Pastos pisados.
Motores de máquinas que vuelan.

La conciencia despierta de golpe.
La herida del recuerdo palpita sangre.
Si hasta los músculos tienen memoria.
Ráscate antes que empiece a picar.

Se manifiesta la cocina sumisa.
El menú repetido repite en la tripa, gases de lo mismo, ya todos los días.
En las mucosas lacrimógenas, metal pesado y palabrería.
Migajas, sudor y uñas de sinsabor y repugnancia.
Ingredientes selectos para poblar de monotonía.
Nos tragamos la estrategia.
Una amarga mugre en la garganta.
Ciudad dormida.
Enfermos sin cama.

Rebosa la olla, vomita la boca, se rebalsa la taza, se desborda un río, un volcán que estalla, la tormenta después de la calma. Ay, tanta calma...
Veranito de San Juan, espasmo de instinto.
El último suspiro, un alarido con cuchillo.
Cogotiado liberado, corre descalzo despavorido.
La fuerza de la vida en búsqueda de un cambio.
Bombas, piedras, campanas, estudiantes, sordos, jubilados, cesantes, incesantes.
Todos, todo se retuerce por un largo instante para tomar fuerza, acoplarse.
Bombea el bombo valor y sangre.
Lucha.
Repta una culebra gigante por las calles.

De tanto castigar el latón, la cuchara de palo se hace astilla.
Con lumas y troncos, cualquier leña seca es gasolina.
Hoy se cocina historia a la cacerola.
Con sangre, ladrón y mentira.
El pueblo es generoso, sean bienvenidos todos al fogón.
Que más grande es el corazón y la familia nunca olvida.
En la silla, de a pié, cada quien a su sitio. Arriba o abajo. Por ahí dicen estados de sitio.
Políticos, charlatanes, gobernantes y militares, también tienen una invitación.
Sí claro,pasen, que adelante les guardamos la mejor ubicación. Ahí donde las papas queman.
Sin metáforas. Compañero, póngale más carbón!

Miren como se da vuelta la tortilla.
Tanto les gustaba donde calienta el sol.
No nos vengan con el mismo cuento por favor.
Al fuego la mezquina.
Después de tanta hambre, nos damos el gusto y sacamos la voz. En honor a lo mudo, finado, desaparecido, abusado, cansado, inanimado, explotado...
Somos una sola boca, somos los cocineros, la llama, el fuego, la manifestación.
La furia de una sumisión.
El grito frenético estampado en la ventana.
Al unísono cantos por un futuro mejor.
Ceniza es abono y esperanza para mañana.
El azote de una patria descontenta, mancha con sangre la bandera.
Un cosquilleo de conciencia, remete brusco una réplica.
Bendigo la revolución.
Tiempos de paz y tiempos de guerra.

Clín, clín.

Ideas de siempre

Ideas rebrotan entre tanta sequía.
Ironías.
Analogías sobre la vida - muerte - vida.
Sobre los cambios y la misma vida.
Que todo es, todo ha sido.
Ya ha pasado.
Solo estamos un rato.
Todo cambio genera algo.

Si al final por eso aquí estamos.
Somos partes del pasado.
Partes del futuro.
Renovación y transformación.
Energía y materia.
Pero oh! Si le damos tanto valor y sentido...
Juicio y moral.
Bien y mal.
Lindo y feo.
Triste y alegre.
No somos eternos.
Despierta!
Que nada ni nadie, nunca será.
Tu perrito, mi abuela, el auto.
El pajarito, el árbol sagrado y el animal carismático.

La vida nace con la muerte bajo el brazo.
Por eso buscamos aferrarnos.
Y agitarnos, pa que se suelte,
caiga y más no la veamos.
Pero tiene garras y alas.
Aunque la escondas bajo la manga o la alfombra,
se camufla en nuestra sombra.
Se nos aparece hasta en la sopa.
De día y de noche, sigilosa y acompañante.
Ella tiene todo para ser nuestra amante.
Pero la ignoramos, le tememos.
¿Qué nos creemos?

Lo único cierto que tengo es que un día me va a ganar.
Ella fiel y leal.
Aquí somos sin respeto y egocéntricos.
Ponerle tanto nombre a las cosas.
Valores,
Puajjjj dirá.

Entiendo nuestra forma.
Cada persona tiene la suya.
Y ninguna será más válida que la otra.
No hay verdades absolutas.
"Recuerda y déjate vivir."
Sin cuestionar tanto el sentir.
Olvida todo.
Qué alivio es saber nuestra insignificancia!
(Y qué descaro para otros!)
Temporalidad.
Pequeños mortales.
El paso del tiempo en un reloj de arena.
Valorar lo justo y necesario sin perder la cabeza.
Que un grano te la puede aplastar.

Sanidad mental.
Nihilismo.
Rodeados de muerte,
ya nos va a tocar.

Cualquier día puede ser un buen día para finar
¿No pasa lo mismo con la vida?
Para muchos también puede ser una bendición.
Otra vida, otro espacio, otro cuerpo ocupará el lugar.
Nada es nuestro realmente, todo prestado.
Así que no te encariñes tanto.

(Y entra en la escena El Dolor)

Horror

Excentricidad de la órbita. Ahora sí que estoy lejos. De aquí para allá. De allá para acá. Esto es nuevo. NUEVO.
Me siento en una metamorfósis, me siento en una nueva etapa. Empezando una nueva era, entrando a un nuevo continente. Me está llegando otro sol. Estoy en otra latitud, estoy en otro orden. Fragmentación. Perturbación. Hoy es definitivo. El ciclo se rompió. Cayó un meteorito. Algo se extinguió. Es una crisis! Esto es un cataclismo! Estoy viviendo una especiación, estoy tratando de adaptarme, estoy buscando un refugio. La falla dividió al continente en dos. No quiero ver como las aguas se llevan la tierra que antes estaba, no quiero mirar atrás porque me puedo extinguir. Latitud baja, ven a mi. Aguas cálidas. Precesión. Niebla. Drama. Demoras. Esperas. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh... y así es como nace algo. Algo que estaba vivo antes, pero muere. Si hay dulzura, hay amargura, si hay frío, luego hay calor. Me gusta lo que es positivo, me gusta el lugar, me gusta sentirme a salvo. No puedo olvidar el pasado, no puedo olvidar la falla, el golpe. No se puede creer en algo que uno mismo destruye. No se puede, no puedo. Por más que quiera, este proceso está ocurriendo. Y no puede ocurrir otra vez... que sea en 238 millones de años más.

Montaña rusa

Bienvenidos al paréntesis de mi vida número dos. Todo lo que sube tiene que bajar. Estoy bien. Después tendré que estar mal. Y así va a ser. Quisiera decir muchas cosas. Estoy sorprendida de mí y de la vida. En todos los sentidos posibles, pero igual bien. Estoy descubriendo cosas nuevas, cosas nuevas que no pensé que saldrían de mí. Fuerza y decisión para las cosas. Racionamiento. Carpe Diem. Conocer amigos y valorarlos. Me estoy llendo al otro lado de la vida. Al lugar donde nunca fui. Todo lo que no conocí, aquí estoy. En una travesía a solas con el mundo. Voy a recoger todo esto y haré una mezcla especial!

Si mis ojos pudieran ser papel...

Si mis pensamientos pudieran estar escritos.
Sería mas fácil, no tendría que escribir.
No quiero escribir ahora, bajo las manos.
Siento una necesidad increíble. No es un día malo, ni tampoco uno bueno... es un día distinto. Un día siendo nadie.
Un día dormido, un día de esperar algo que no sé. O probablemente si.
Son las 5:00... y solo estoy yo conectada.
Bueno, está el Stephan que es un viejo gordo de 40 años que no me interesa conocer, y "mi astrólogo"... cuando desaparesca, me sentire más sola aun.

Hoy...
Es de esos días... que no existen para otros, que existen solo para mí.
Esos en los que leo un texto fabuloso, y de un segundo a otro me invade rapidamente una pena inmensa, un dolor amargo, la nostalgia poderosa...He llorado. No preguntes por qué.
No quiero tampoco responder...
Quiero.
No más porfavor...
Porfavor...
¿Qué me pasa ahora?
Es cada vez mas angustiante, que me angustio y no se porqué...
¿Por qué no te hablé antes?
Por qué si pude haberte entendido como nadie...
Por qué el destino no lo quiso así... pude haberte salvado, pude haberte hecho reir...
Creo que mi punto debil, es ver a alguien mal... es ver a alguien que quiero mucho, desmotivado, con ganas de nada por que ya tuvo demasiado.
Saber que no lo puedo ayudar.
Esa sensacion la he tenido toda mi vida. Y sé porqué.
No es que no me atreva, es por que mi mayor ejemplo es ella. Y esta fuera de mi alcanze, es algo mas grande.
Yo soy muy pequeña, para ella y para esa maldición que la condena...
(Pero por ti me habría atrevido, me habria quedado noches despierta, me habría sacado la mugre buscando soluciones, acompañándote, sacándote una sonrisa, haciendote cariño...)

Recuerdo los primeros meses del 08.
La verdad... fueron tremendos... los sobreviví... y bien, yo creo que eso me dió un impulso gigante para continuar con el año. Pero como ahora acabó...¿será que vendrá otra desgracia para empujarme? ¿O será que no será necesario por que yo a estas alturas supuestamente estoy preparada para lo que sea? , ¿Y qué pasa si me equivoqué?... No, no puede ser.
Recuerdo estar en la oficina del orientador, recuerdo haber estado mañanas ahi...recuerdo haber entrado una llorando desesperada...
Recuerdo que me sentía ahogada, avergonzada por esa debilidad... por la incertidumbre, por no poder hacer nada...
Me pregunté mil veces, ¿por qué me pasa esto a mi?... es genial ser única, es rico tener experiencias raras...pero es mejor aún cuando tus amigas saben. Y este no fue mi caso, al menos ese día no... Y aunque supieran... mi experiencia no fue una "buena experiencia"como para contarla. Que pena tener que contarla otra vez...siendo que fue de días, semanas... y que aun no acababa. Estaba en medio de la tormenta, ahi, agarrada de un icberg que no duraría para siempre, que me congelaba las pocas uñas que tengo... que me hacía quedarme despierta noches. Sabiendo que no me podía soltar, por que seamos honestos... ese no es mi estilo. Me carga rendirme, no es algo que hagan los lobos, es solo cuando no se nos da la oportunidad pero vamos, nos retiramos a mucha honra. Sólo hay una cosa que me permito hacerlo, las matematicas. Esa es una tortura y tampoco tan necesaria como dicen. (Que mentiras, todos hablan de necesidades que conocen bien, que abusan bien. Qué necesidades por dios...todo lo que necesitamos de verdad lo olvidamos con esas "necesidades" estupidas que nos trae la evolución.)
Creo que ya estoy un poco mejor, he escuchado the boy who blocked his own shot unas 6 veces seguidas, la version acustica... y la version normal y te extraño demasiado. No pensé que fuera así, bueno sí ...pero no taaaan así. Así tan poderoso...
He hablado de muchos.
Y he hablado con muchos.
Unos que se van, unos que andan por aqui cerca, unos que están y que despues se distraen,los que se pierden, los que juraron no arrancar pero solo Dios sabe donde están...
Otros que van y vuelven, otros que duermen, otros que no duermen, los que están despiertos como yo...haciendo esto, o aquello. Y otros que solo están despiertos... mirando el techo, las ganas de amanecer, la pared, o nada exactamente...perdiéndose en la profundidad de sus pensamientos, centrando la vista en lo último que pudieron...para asegurarse de que están despiertos por fuera.
Seguramente seré una de esas cuando termine con esto.
Y me quedaré mucho tiempo así, quizas con alguna música de fondo...
Recuerdo que en mis tiempos de antisocialismo , me gustaba jugar al muerto, es un muy buen juego para calmar la mente y enfriar los sentimientos.
Justo lo que necesito ahora...
Enfriar los sentimientos...
Lo único que sé que seré toda la vida, es que soy de las que se quedan. De las que esperan, de las que rezan por otros en su propio idioma, y solo en el caso de "inserte el nombre perfecto aquí" me voy por unos aproximados 7 meses, sabiendo quiera o no, que voy a volver.
Y ahi estoy, de vuelta con respecto a muchas personas.
Aun así, sigo de ida con una persona... y creo que ya van mas de 7 meses...

[I'll grow old and start acting my age... I'll be a brand new day in a life that you hate.
And it hurts a hole lot, when it's missed... when it's gone...]

Me voy a jugar el muerto, sola porque asi estoy ahora, y por que si no el juego no tendria gracia.

Salud, por 12 meses que se vienen con todo, o quizas con nada.