Aprender

Que el amor no puede desviarme si no guiarme. La rabia, la pena, el cariño, los sentimientos encontrados, la descepción, la ilusión, y la asquerosa frustración que he sentido esta horrible semana iba a explotar si o sí hoy día. Pero no quise tener que llorar como otras veces, decidí que si toda esa mierda debía de salir por mi propia cuenta, que mejor saliera con mi esfuerzo que sé que me haría sentir mejor que haberlo sacado todo escribiendo o llorando o tragándolo. Correr en estos momentos es lo mejor que puedo hacer, siempre he dicho que en mis peores momentos me nace una fuerza que me obliga a correr. Y esta vez corri 7 km. Lo encuentro imposible. Pero sin embargo, lo logré y podría decirse que es por mi fuerza y mi voluntad. Por toda la mierda guardada, que ya no me gusta fingir y hacer que todo está bien. Tal vez las cosas sigan igual, tal vez mejoren o empeoren, pero me siento hoy mucho más libre y vacía de penas, porque mi felicidad y mi satisfacción conmigo misma es más grande, y siento que valgo la pena, y siento que soy increíble y que lo puedo todo, y que si alguien no va a dignarse a luchar por alguien como yo, que pues entonces se retire ahora mismo, y en vez de luchar que robe o haga lo que sale más fácil. Yo no soy de esas personas, la gente debe esforzárse por lo que quiere, porque todo es difícil y quiero ver el sudor en cada persona, demostrando que es fuerte, que ama y que tiene una pasión por algo, sea lo que sea, que no toma el camino más corto.

niño

aveces te vuelves un niño. aveces te dura mucho. aveces se te ve bien. otras veces se te ve demasiado bien.
aveces creo que soy feliz. otras veces creo que es mas fuerte. aveces te veo venir. aveces estas tan lejos. aveces me pregunto que haces. aveces tomas sopa conmigo.

Luna del verdor.

:) llegó.
con compañía.
Todo llegó.
Me siento linda.

Estaciones

No voy a dar detalles de mi vida ahora ni escribir sobre lo que he hecho en este tiempo.
Solo quiero aprovechar el espacio que tengo aquí para desahogarme un poquito cuando siento que necesito compartir algo conmigo misma, o solo guardarlo.
:) Es que me siento demasiado feliz. Quiero decirle a todo el mundo que se concentre en las cosas buenas y en el amor y en nada mas que eso. En los buenos ratos, en todos los momentos de risa, en las compañías con amigos, los abrazos... :) estar en paz con uno es estar en paz con todos :D me encanta, me siento demasiado enamorada, demasiado feliz, demasiado libre, pura...
Nunca me arrepiento de las cosas que hago, y a pesar de todas las veces en que me frustro comigo misma y me enojo derrepente, sé que son cosas tan pasajeras, que dependen de un pestañeo para seguir con una sonrisa :) Y eso que mi sonrisa no es la mas linda, no sé. Todo es la actitud, sé que soy mucho mas de lo que los ojos pueden ver a simple vista, y me encanta cuando nos descubrimos más... cuando dejamos atrás todos los enojos, todas las tonteras, las rabietas, las peleas... que importa. Solo quiero estar con todo el mundo y conmigo y contigo y ser una persona feliz.
:) Pienso en los matrimonios cercanos a mi familia y en lo tipico que es escuchar que se han peleado, que se van a divorciar, que no se soportan... y siempre que pregunto, hay un enamorado.
Como es tan dificil, yo empiezo desde ahora. Y sé que si salgo herida más adelante en mi vida será por una desicion propia que no me podré arrepentir.
Reciclemos esto, todos.
Dejemos en cajitas lo bueno y lo malo :)

patito feo

Como pasa el tiempo, tengo las uñas recien pintadas asi que escribiré con cautela xD... estaba recien viendo unas fotos de una de mis primas que esta de cumpleaños hoy, y las cagó que está linda... definitivamente, soy la mas fea de todas mis primas, que onda que son todas tan regias, y nadie puede decirme que no, porque juro que no se podrían comparar a mi... tan demasiado bonitas todas.
Bueno, no me voy a achacar por eso por que no fue mi culpa salir así, ja ja ja.
Me gusta mucho el amor cuando se siente, se aplica. Ojalá pudiera tenerte todas las noches para abrazarte y dormir contigo, aparte me gusta despertar y ver tu carita al lado... Las cosas igual son efímeras, ahora estás en tu casa, aunque ya era hora, aunque por mi que te quedaras, el yogurt se acabó, la pieza se siente vacía, pero igual estoy más acostumbrada a sentirla así, no me molesta, pero es extraño despues de tenerte acá dos días.
Me carga escribir así, pero nada que hacer, no lo voy a borrar, no voy a fingir y si no soy la más linda o la de cara simpática, mala suerte supongo...pero por mi, nada que hacer.
La tele no la prendía hace mil años.
Tengo una mano muy fría, hace harto que no escribía "largo" acá.
Quiero que sea sábado, pero domingo jamás, y lunes, menos.
Ah, odio esto de las vacaciones, que ganas ya de jubilar...

Hasta que el cuerpo aguante; Días Críticos.

Saqueando.
Todo quiere invadir.
No.
El domingo abrí bien la ventana para ventilar el olor a cigarro y limpiar mi aire.
El viento sacudió toda la pena, se llevó mis dudas y se llevó mi inseguridad.
Hoy lo consigo todo.
Todo lo que me pueda servir en este momento.
Y hoy, todo lo que pueda te lo daré a tí.

Mi Nala, mi mascota...
Sí, mi perra Cocker está muy mal.
Es primera vez que nos sucede esto. Es difícil por que no sabemos qué hacer... sabemos que estas sufriendo, que no puedes ni hacerte las fuerzas para comer, sabemos que adentro tu cuerpo esta asustado y cansado. Sabemos que tus ojitos estan tristes, que no tienes hambre y tampoco sed.
Te queremos mucho Nala, si esta noche la sobrevives... es por que eres una loba.
Vamos Nala. Acá estoy yo, cuidandote desde mi lugar.
Acá están todos.
Te quiero, no te podría olvidar.
No lo voy a intentar tampoco.
No quiero que te vayas así.
Y lo siento mucho por no haberte dado todo lo que quisiste.
Siempre me pasa...perdón.
Ahora todo el cariño será para tí.

Pero la verdad no sé si pedir que seas fuerte, o que sólo descances...

¿No hay medios tonos en esta historia?

Del libro malo surgen de semillas pacientes el deseo siniestro de olvidar por una noche la moral y la razón.
Es que de una noche asi, llena de nombres fáciles de olvidar y personajes inútiles, llena de estrellas atrevidas y sinverguenzas, es muy difícil contenerse al instinto.
Mantenerse a la raya dibujada con un lapiz imaginario.
El vecino agita sus brazos como adivinando mis pensamientos, tal vez quiere ser parte de mi plan, la victima o el victimario. O los dos.
No voy a hacerlo acompañada.
Saldré tan segura con la oscuridad a mi lado que no bastará nada. Sólo diversión, con mis propias manos. Es la primera vez alfín en que puedo sentir tan cerca la sangre. Casi la puedo saborear. Me dan escalofríos, todo indica que soy de temer aveces.
Estas noches he sentido la necesidad de morder algo con fuerza, y lo único que encuentro son mis propios labios y el deseo de tenerte de vuelta para cedar el cuerpo.
Las luces las apagaron al frente.
Quieren jugar al inocente y si no se acostaron... salieron a castigar a los míos.
Me tendré que conformar en mis sueños si tengo suerte, también al juego del asesino... y cuando sufra la enfermedad del mudo idealista estaré agonizando en el piso, no querré abrir la boca para perder lo que ya no me queda. Es el juego tierno que me acompaña en el intento fallido de vaciarme por unos minutos.

[Quizás solo les envíe a todos un espejo, esperar que el reflejo les de espanto y lo demás ya no es culpa mía.
¿Quién era él? No me interesa aprendérme su nombre, para mi son todos iguales, y los nombres sólo sirven para identificar.
Intentaré pensar que aun les quedan mucho tiempo a mis palabras para irse al carajo.
Y que no se me olvide cuando no quiera más pesar.]

No me gusta llegar tarde

Pero, no lo puedo evitar.
Después me llegará el reto, y algún día espero que se canse de hacerlo y no lo haga más.
Es que despues de una semana sin vernos...de haber pasado juntos unas 4 horas el findesemana pasado...
necesito estar contigo.
necesito aclarar tus dudas, decirte que te amo mil veces,
que me fascinas, que no necesito más.
necesito abrazarte, necesito hacer nada contigo, y hacerlo todo.
El tiempo pasa tan rápido, nos traiciona.
El problema siempre, el reloj, los minutos caminando juntos de vuelta, el concerje que no está o que duerme.
Siento que en la mañana (sabado) me llegará un sermón que no quisiera volver a escuchar.
No se que tanto me lo merezca.
Y si pido perdón no basta.
Mejor ser honesta, dejar el agua correr...y esperar a que algún día no me controlen tanto por la hora...
Tengo muchísimo sueño, pero esque demasiado.
Quisiera no tener para poder escribir algo no tan literal acá. Y poder seguir leyendo...mañana, si no ando de mal humor por el posible sermón, leeré. Aunque con mayor razón debería hacerlo si estoy de mala gana... Qué importa, de que tengo que leer, tengo que leer.