Arriba de la escalera

La mente de un adulto es muy difícil de poder cambiar, ojalá fuera más fácil.
Y aún hablo.
Pero los oídos de un adulto no siempre están bien.
Pero igual hablo.
Y por mientras, hay mucho que sigue rondando que los desconcentra.
Alfinal todo ese esfuerzo que hago para que las palabras no me atropellen, vale solo para mí. El mensaje llega pero no asi como quiero.
Igual no me voy a callar cuando quiera hablar.
Alguien me escuchará alfinal. Y ojalá fueran todos.
Por que no me voy a rendir en la ascension.
Cada vez veo mas gente bajar, ah no sé por qué, el por qué que nos encierra a todo.
Si no funciona como creo que debería entonces es por que es así?
Por que entoncs se desidió continuar con todo lo que vemos hoy?
No creo que la idea haya sido de alguien que lo haya pensado 3 veces...
No, no.
Igual sigo, esto no significa nada, es solo una recapacitación.
Un análisis mientras descanso los brazos; inevitable al tener alrededor escaleras vacías.
Y si voy donde voy, no es por suerte ni destino.
Es por lo que voy contruyendo desde chica, por que mi base fue la mejor que pude encontrar, la mas estable y la más linda.
La única que está cuando todos se van y cuando todo está tan ocupado...
No me voy a arrepentir, y si en un futuro sigo el camino equivocado, me daré cuenta.
Y seguiré teniendo más opciones para solucionarlo. Es normal que esté en un lugar que estuve antes si estoy en un laberinto, claro que de que voy a llegar al final lo voy a hacer, quiero saber que hay, necesito saber. No me puedo conformar con algo como esto, no imposible, quiero más.
Quiero razones, quiero respuestas, quiero alfín entenderlo y estar segura, quiero saber que todo lo que hice fue correcto dentro de mi naturaleza limitada y no sé, quiero demostrarle a la gente que se puede, que no todo es dinero ni poder ni matrimonio, es amor completo, es paz es TODOOOOOOOOOOOO AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mejor

Hoy fue como parar a mirar todo el camino recorrido.
Mirarnos, y luego todo lo que nos falta por recorrer.
Estoy demasiado ansiosa.
¡¿Estás listo?!
Ayá vamos...
Tengo muy buenas ideas, quiero estar contigo, quiero hacer lo mejor que pueda hacer conmigo.
No se qué es lo que realmente me deberia de importar, si es lo clásico estoy cagada por que me gusta hacerlo todo a mi manera,y enverdad no me quiero preocupar por todo, no, ya fue mucho, ahora me carga. Son solo pequeñas cosas, si eso me hace vivir espero que no hayan grandes problemas. Si le doy las mismas ganas y soy fuerte voy a lograr lo mismo que mucha gente e incluso más.
Se viene un largo camino y no me voy a quedar parada!

¿Será por mi?

No es por nada, pero me haces pensar que sí.
Puede que no lo sea, pero todo calza, y yo creo que lo sabes.
A lo mejor esa es la idea, ahora yo también me acuerdo .
Ahora me doy cuenta que...
Parece que estoy en lo correcto.
Dios santo que no existe...
pensar...que...
wow.
Esto es... como una historia que se repite...
Uno perdió.
A uno lo extrañé. El otro cae ahora...
y ahhh, me da pena. Nunca lo quise así.

Excepción.

No quiero ser más mamona.
Que al menos por este findesemana no, y que pueda salir a tolofapiar y a hacer cualquier cosa pero sin ti, ya no quiero...
Pero yo sí te extraño y a cada rato y es injusto.
Odio esto.

Aleluya

Es tarde!
Pero podría ser peor...
Tengo tantas ganas de escribir, tengo tanto que contar, el vecino ya no se asoma más.
Mi fuerza está completa y no hay nada que me pueda derrotar.
Nos vemos más tarde.

En mantención

Ella no va de prisa por que no encuentra una buena razón todavía.
Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho.
Pero no es un problema.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles.
En el día no hacía mucho, por que todo lo que quedaba por hacer tenía que durar.
Las visitas importantes no son constantes.
Los conocidos vienen y van, pajaritos y amigos zorros.
¿Alguna novedad? Nunca pasaba nada nuevo dentro de las mismas novedades.
En el crudo invierno, la casita se llenaba de nieve, y la montaña se camuflaba con el blanco cielo.
Siempre estaba vestida de blanco, o de café.
Nada muy llamativo, prefería mantener el misterio vivo.
Algunas tantas noches pensó en la posibilidad de que alguien tocara la puerta.
¿Cómo sería? ¿Por qué vendría? ¿Sería un error? ¿Sería una mala noticia?
Nunca realmente pasó.
La casa estaba demasiado aislada, y nadie la conocía, a nadie le importaba lo suficiente como para llegar hasta ayá arriba.
Quizás algunos trataron, pero se perdieron en el camino.
Eso pensaba ella para no sentirse tan mal.
Aunque nunca se sintió tan mal, estaba acostumbrada.
Dicen que no la vieron llorar nunca.
Todo lo que se podía saber de ella es que era una mujer libre y sencilla, fácil de hacer reir. No necesitaba mucho... es lo que pasaba afuera de su casa, al menos.
Todo lo que no se supo de ella, se supuso por que en un día como hoy no salió de casa.
Y al día siguiente tampoco.
Fue un pájarito que se asomó por la ventana y leyó una carta que partía así:

"El sí va de prisa. Sin embargo no sabe la razón todavía. Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho. Pero no es un problema, por que nada era imposible para aquella mente tan decidida.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles..."

Con todo

Siento golpes afuera, pero dejaron de sonar.
Siempre en estas fechas miro seguido por la ventana, es que todo suena mas fuerte... pero nunca esta lloviendo.
Son solo falsa ilusiones.
Hoy no hice nada, lo único fue dormir y sentirme más resfriada de lo que estuve ayer. Y leer, leí todo el día. No sé que tanto me haya perdido afuera.
No me interesa tampoco saberlo hoy.
Apenas he sabido de ti, supuse que estarías estudiando como loco, como yo leyendo.
Y le atiné.
Pero nada más. Ningún mensaje aparte diciendo, te amo.
Tampoco me afecta mucho hoy.
Menos mal.
Los jueves y los viernes son así.
Ya me están empezando a caer mal...

Mi mamá tiene que estar sintiendo ruidos en su cabeza ahora que es de noche.
Pobre. Si mis palabras alguna vez en la vida lograran hacer el efecto que quiero, la estaría salvando de un grave pesar.
Pero nunca me escucha realmente. Ella es de otra raza, como mi hermano.
Soy yo la que siempre ha sobrado en esta casa.
Por más que quieran llamar mi atención afuera, no abriré la ventana, sé que lamentablemente no estará lloviendo. Aunque se siente tan real...no me van a desconcentrar ahora.
Nuevamente confieso que no se puede culpar a la gente, y menos esperar de ellos.
En mi caso llevaría una condena perpetua por ser un poco más objetiva y fría que ellos 2. Y por no andar abrazando.
Aveces no sé qué es lo que espera la gente de mi, pero el solo sentirlo me carga.
Por que soy de las que gusta sorprender, y así ni al caso,lo siento pero menos voy a responder. Prefiero mantener esa distancia, pequeña o grande. Pero mantenerla. Y me lo cobrarán luego. En algun arrebato.
No sé si he pasado la prueba de fuego, por que recién estamos a 7 de mayo.
Queda parte del mes, y Junio.
Junio me preocupa, aunque igual depende de Mayo. O no?
No, verdad que estas crisis no dependen de nada tangible. Aun no nos salvamos.
¿Dónde están todos? O mejor dicho, ¿Adónde me fuí?
¿Adónde se fue mi sentido del olfato? A dónde se fue mi estado de ánimo?
¿Adónde está mi hermano?

De nuevo

Se me están quedando mucho las cosas en el colegio :(
Que rabia, no sé en qué ando pensando... siempre reviso el banco antes de irme...esta vez fue una irresponsabilidad de no haber sacado con anticipación la materia de química que tenía en otro cuaderno, que por desgracia lo dejé ayá.

Bueno, a qué estudiante no le ha pasado.
Ahhh, el día iba bonito...a pesar de todo todo, iba bien.
Pero pensar en que me voy a sacar otro rojo en química me aterra, me voy a desanimar :(
Ahora baja la temperatura y me empiezo a sentir más resfriada de lo que pensaba estar.
Que no es tanto pero me molesta, y tengo frío.
Y no tengo toda la materia, y quisiera no hacer nada y solo acostarme.

So lonely, so lonely, so lonely (8)

Al fín.

No hay nada más desagradable que tener los lentes sucios.
Por ejemplo con las gotitas de lluvia o las lágrimas secas... que no sé cómo logran llegar ahí.
Y además de aquello, más desagradable es tener un dolor que te tritura la cabeza.
Y bueno, que mejor decir que tengo un cadáver animal en la casa.
Sí, ya no es la Nala... es sólo un cuerpo que parece piedra.
Frío, quieto...
Tapado con una manta azul, y un hueso rosado de peluche que le regalé alguna vez.
Y dos velitas encendidas.
Pensé que no iva a llorar.
Soy demasiado fría para estas cosas, o demasiado positiva, no sé.

Hoy salía de clases a las 4:30 por deporte, bueno...es sólo media hora mas tarde de lo normal. Pero me quedé conversando con la Sofi, que estaba angustiada por los problemas con su pololo... Ahhh, pobre Sof...
La ví casi llorar y me ofrecí en su hombro.
Al final, apareció él para conversar así que yo me fuí. LLamé a mi mamá para que me fuera a buscar.
Se demoró un montón, mientras la esperaba, me fuí lejos quién sabe por qué. Además hacía frío. Me quedé jugando con el celular. LLegó, y cuando me subí fui callada.
Cuando llegamos, ella la habia dejado arriba de su cama con una frazada encima y estaba super preocupada, asi que abrió la puerta y entró a verla, yo la cerré rápido por que tampoco queria perderme el espectáculo.
Supuse que si todo estaba ok, ella iba a decir algo como "hooola mi niñita precioosa" con ese tono guagualón con el que las mujeres les hablan a las mascotas.
Pero ya habían pasado como dos segundos desde que entró a la pieza y no dijo nada, yo entré como entendiéndolo todo, y lo noté antes de que mi mamá me dijera, la nala esta muerta,la nala esta muerta.
Y se largó a llorar como si se le hubiera muerto un hijo.
(Igual estoy acostumbrada a escucharla llorar así)
En eso llego la vecina, yo mensajié a mi pololo, llamé a la otra amiga vecina de mi mamá (que por sierto me adora y yo la adoro) que llegó al tiro.
Ahí estuvieron calmando a mi mamá.
Yo no soy buena. O no sé, estaba en otra.
Sus patitas aun se podian doblar, y su lengua estaba afuera, y los ojos los tenía abiertos. Su cuerpo estaba caliente, fresquito para morir.
Después llamé a mi papá.
Después llegó mi hermano, que también se puso a llorar.
Ya la habiamos cambiado de lugar, la llevamos a su camita y la tapamos.
Nada que hacer, mañana a las 10 de la mañana se la llevan a la parcela de la tía que me adora. Y mi mamá quiere que la acompañe.
Por que no me vió llorar y me preguntó por qué.
Así típico de ella, como queriendo decir "eres una insensible, tu no la querías como yo".
Como si fuera una competencia de lágrimas, o algo asi.
Que se yo.
Pensé en que la pena me llegaría en un mes más, por que me conosco.
Pero fue más rápido de lo que pensé.
Me llegó ahora, que estoy sola en mi pieza.
La cabeza me va a explotar.
Al final supongo que iré mañana. Con ellas.
En parte, por mi morbosidad... sí, soy un asco, soy lo peor y lo admito. Pero no puedo evitarlo. Me encanta, del verbo encantar.

No me gusta ponerme triste por estas cosas, la verdad no pensé que iva a pasar.
No me gusta alargar las cosas, no me gustan los funerales. Y me apesta ver a alguien llorarle desesperado a un pobre muerto que no tiene nada que ver. Qué culpa va a tener él? Qué culpa tuvo la Nala de haberse ido sin avisar? De haberse ido sola? Entonces soy yo la culpable de no haberme ido en micro? Por qué no pensar en el bien y en el alivio? Eso es lo que me carga de los funerales también, que se hace el medio show por alguien que muere, dura no se cuántas horas, todos van de negro y es para puro crear mas lástima. Por qué tan egoístas? Tan serios? Ja, recién con esto se ponen serios!
En véz de pensar para mejor y hacer una celebración o algo mas lindo.
No sé cuál es la idea de alimentar más la pena (Ja, mira quién habla). No es ninguna novedad que alguien se muera, implorando su regreso solo te hunde más. A nadie más que a tí.
Yo no tengo alas como ella hoy ...o como mi canario precioso, pero igual prefiero acompañarla desde la cima más alta, es lo único que puedo hacer.

Otro lunes

Escucho Hollywood died de yellowcard...que buena canción.
Me tengo que acostar aunque no quiero. Son casi las 2...
De verdad no quiero, tampoco quiero ir mañana, pero debo, aparte tengo un regalo que entregar.
Ahhh, que ganas de que sean las vacasiones y que no me tengas que mandar a acostar, y poder tener todos los días libres para hacer todo lo que quiero hacer... y no tener que acostarme temprano.
Odio acostarme temprano.
Lo peor es que cuando quiero, no puedo porque tengo cosas que hacer =( .
Adiós Domingo, parece que el viento te llevó volando... nos veremos en una semana más. No fue un domingo tan malo después de todo.
Fue un buen fin de semana y espero que siga así.
Hemos estado esperando algo grande que anda muy cerca, y cuando llegue, no va a avisar, es como tener que deber una prueba atrasada y que el tiempo se alargue.
La misma sensación de ansias y un poco de miedo.
Esta vez no voy a correrme, que pase lo que tenga que pasar.
Ahhhhhh ayá voy!
Adios mundo cruel, se viene una maldita semana otra vez...

Un poquito

Que ahora cuando espere no sea más sentada.
Y que sea cada vez menos.
Si me quiero perder en tus ojos y no los tengo, me pierdo de verdad.
Me he perdido muchas veces.
Hoy, quería que fuera contigo.
Y hizo mucho frío hoy.
Creo saber por qué.
¿Huele a muerte mi casa?
¿Casi? ¿Aún no?
Me dí cuenta hoy de varias cosas...
Muchas.
Pero volviendo al tema, cuando la miré, vi una mirada tan cansada y desolada. Me pregunté si sería ella capaz de escuchar su propia muerte desde arriba, acechándola y esperando que alfín caiga. ¿podrá sentir su presencia? ¿Será que ella puede modificar aún su destino? ¿O será que es sólo un mal día, otro mal día?
No sé, mi madre parece su espejo, cuando se miran son dos caras demacradas y suplicantes...Yo creo que es evidente.
Y si la muerte está cerca, ¿qué tan cerca puede estar?...
Me la imagino ahora sentada en mi cama, queriendo un poco de compañía, o quizás quiera escuchar música mientras todos duermen, a lo mejor se pregunta a que hora del día es mejor vencer. O que cuando tenga mucho frío irá a arroparse con su dorada piel sin poder hacer más.
Yo te entiendo.
Sé que es tu deber.
Sé que tantas cosas no son para siempre...
Y depende que sea siempre.
Ah, hoy todos nos quieren distraer, hoy todo está lleno de niebla, de virus y de pandemias que esconden legalizaciones y ...casi me da un infarto.
Pensé en escuchar la muerte correr por el pasillo, pero fue mi hermano.
Habrá ido tras ella?
No quiero que se alarmen conmigo, que el pánico esté en cada esquina no significa que quiera caminar con ella.
Como hoy.
-Aléjate.Aléjate.
-"¿Qué dijiste? ¿Aléjate?
¿Estás segura? ¿Quieres que me aleje?
¿Por qué eres así? Dime por qué."

Por que te estás acercando mucho y no te quiero conmigo.
Por que no te conosco y tampoco tengo el interés.

Sí, perdón, dije que andaba en otra, y es por que pensé todo mal y porque estoy cansada de equivocarme, y hay gente que lo logra todo tan fácil...
Si alguien supiera que es lo único que quiero, se reiría de mi.
Y aunque eso hiciera todo el mundo, no cambiaría mi deseo.
Cambiaría de lugar.




Reconosco que me equivoqué al decir(cuando hablo de hoy, me refiero a jueves) que el día entero sería una mierda, porque no lo fue. Menos mal existen excepciones, y menos mal una tan buena como esta.
Pero aún así, me sentí como si a todos nos dejaran a la deriva y sin nada.
Gracias por haberte preocupado, es raro que la gente que menos te conoce se preocupe por ti...