¿No hay medios tonos en esta historia?

Del libro malo surgen de semillas pacientes el deseo siniestro de olvidar por una noche la moral y la razón.
Es que de una noche asi, llena de nombres fáciles de olvidar y personajes inútiles, llena de estrellas atrevidas y sinverguenzas, es muy difícil contenerse al instinto.
Mantenerse a la raya dibujada con un lapiz imaginario.
El vecino agita sus brazos como adivinando mis pensamientos, tal vez quiere ser parte de mi plan, la victima o el victimario. O los dos.
No voy a hacerlo acompañada.
Saldré tan segura con la oscuridad a mi lado que no bastará nada. Sólo diversión, con mis propias manos. Es la primera vez alfín en que puedo sentir tan cerca la sangre. Casi la puedo saborear. Me dan escalofríos, todo indica que soy de temer aveces.
Estas noches he sentido la necesidad de morder algo con fuerza, y lo único que encuentro son mis propios labios y el deseo de tenerte de vuelta para cedar el cuerpo.
Las luces las apagaron al frente.
Quieren jugar al inocente y si no se acostaron... salieron a castigar a los míos.
Me tendré que conformar en mis sueños si tengo suerte, también al juego del asesino... y cuando sufra la enfermedad del mudo idealista estaré agonizando en el piso, no querré abrir la boca para perder lo que ya no me queda. Es el juego tierno que me acompaña en el intento fallido de vaciarme por unos minutos.

[Quizás solo les envíe a todos un espejo, esperar que el reflejo les de espanto y lo demás ya no es culpa mía.
¿Quién era él? No me interesa aprendérme su nombre, para mi son todos iguales, y los nombres sólo sirven para identificar.
Intentaré pensar que aun les quedan mucho tiempo a mis palabras para irse al carajo.
Y que no se me olvide cuando no quiera más pesar.]

La oportunidad ya perdida que estuvo en mis manos y en mi cajón

Pero hay más que eso en la vida.
Una frase célebre de mi queridísimo amigo en tiempos de desilusión.
Mi cabeza está apretada y al fín me encuentro distante.
En las cornizas siempre hay mucho que mirar...
(He estado pensando en subir un cerro este findesemana)
Me excita y asusta pensar que soy tan fácil de extasiar con esas cosas.
Y como lo necesito tanto, la dicha será demasiado grande...
No estoy acostumbrada a reecompensas de ese calibre...pero tampoco es mala idea...
Ahhhhhhhhhhhhhh...con sólo pensarlo me dan escalofríos.
Necesito estar alto...
Oh, como cuando le decía así a la Pía.
Que ganas de ir a verla, contarselo todo.
Este año me propongo ir a verla.
No dejo de pensar en subir...
Ojalá pudiera ir sola, y no tener que hacer nada al día siguiente, y llevar agua,comida,una frasada y mi cámara.
Con eso basta...recorrer, buscar lugares, marcar territorios temporales...acostumbrarme un poquito para después no enloquecer.
Quiero hablar con los cóndores. Tengo que ver nevar...

Al fín.

Ahora si estoy lista.
Para todo lo que Yo quiero.
Hoy jerarquizo.
He sentido olor a cigarro varias veces en el día, mi pregunto si soy yo, si es mi mente, si son ellos, si eres tú.
Rápida miro por la ventana pero no...
No es el vecino.
Ya va casi una semana sin verlo.
No es mi mente, lo huelo. Será una invitación?
Siento esto familiar...
Me recuerdan momentos con *inserte nombre aquí* cuando conversábamos de esto mil veces, cuando me quedaba en su casa... y apenas podíamos dormir.
Sentíamos mucho...
Es algo que de verdad me da pena ahora, siento mucha nostalgia... Yo creo que para su cumpleaños se lo voy a expresar.
Sí.
Fuí una mierda, me porté demasiado mal...
Ahora pago las consecuencias por que deverdad te extraño, te necesito, necesito hablar de esto y eso contigo, salir a correr más, ir a tu casa...
No es primera vez que me pasa, me estoy dando cuenta recién que son casos muy similares.
Y se siente peor.
Siempre es peor.
Perdónenme...siempre supe que habia una bestia dentro de mi, no advertí...
Ya no puedo hacer nada, saber vivir con estas pérdidas y pensar que no soy la única...
Me pregunto si me extrañas, si sientes la espiritualidad entre medio...
Oh no, no quiero llorar.
Ahora me carga.
Nada más patético que leer los escritos de un mounstro, escucharlo llorar, y quejarse por la vida que escogío llevar...
Sigo pidiendo perdón, y el tiempo que desperdicié no me lo traerá nadie, no me lo traerás tú. Es demasiado pedir.
Soy muy mala en relaciones, o soy muy mala, o soy muy exigente y ostigo.
Lo peor es que no lo demuestro y el ostigamiento me lo voy guardando, hasta que se transforma de a poco como una flor sin cariño, se vuelve todo negro y amargo; todo colapsante.
Por eso prefiero lo alejado, por eso ansio con irme al sur de nuevo.
Confío plenamente en mi naturaleza, sé que no me voy a defraudar y todo el cariño que necesite lo encontraré mirando subidas y bajadas.
Quizás necesito más movimiento aún, si no me quieres acompañar no vengas...
Odio las promesas, por que sólo confío en las mías y si se van a ir con el agua no me gusta que sea sin mi voluntad...
Me duele también que no me prometas.
Y ahora no lo puedo evitar y me pongo a llorar como una imbécil.
Prefiero tener poco, para aprovechar lo demás.
Tu conoces muchas personas, tantas que sería más fácil reemplazarme.
No digas que no es así, por que lo es.
No soy una persona especial como ...*inserte nombre aquí*, no tengo esa sonrisa agradable, ni esa mirada humilde. Mi cara es de desprecio. Y no hay nada que pueda hacer con ella.
No soy entretenida, no se expresar ideas ni pensamientos... y eso me transforma en nadie.
O en muy poca cosa.
Para toda esa gama de personalidades que llevas al lado...
Perdóname tú también, por no ser quizás como ellas otras.
Desde ahora me alejaré un poco...veré que tanto soy en tu mundo.
Y aunque me duela el alma, es lo que suelo hacer, y lo he estado haciendo desde hace unos días otra vez.
Ahora es muy tarde, no me preocupa la prueba de mañana, sé que tengo que estudiar y que estaré muerta de sueño.
Pero qué me importa, ahora no soy mucho y tampoco me pienso como en alguien a futuro, maldigo esta época, este siglo.
No tengo mucho, por que tendré que renunciar en algún momento... No quiero correr de nuevo por las mismas calles. No quiero lamerme mis heridas. No tengo mucho por que quiero contemplar lo demás.
No tengo mucho por que no sé cómo, y además renunciarían a mi...
Quisiera volver de espaldas a la cama, mirar la pared ida y pensar que estoy sumergida en un lago escondido, calmo y turquesa. Jugar al muerto y saber que al despertar, no tendré que esforzarme para conseguir algo que no sé.
Cuando estudie ahora, me vendrán mil ideas a la cabeza y querré escribirlas todas...
Me voy a deprimir.
Y te daría todo, todo para que te quedarás. Yo renuncio para evitar el golpe después... sabes que vuelvo. Pero dejo pasar tiempo...
Sabes que te lo daría todo... todo, incluso lo que ya te he dado las veces que tu quieras.
Pero que te quedes...
Prefiero ser todo lo que soy, que ser egoísta...y es por eso.
Me duele muchísimo el pié, quizás es la señal invernal que me llama a quedarme un rato, o la alarma de seguir más rápido.


1:11

A estas horas de la locura

que no me vengan con paraísos!
Y que no me vengan con que van a ser las 11.

Perdí mi día pensando en números perfectos, calculos eternos, fórmulas extrañas... en matemáticas. ¿Y para qué?
No, no mostraré mi lado realista por que siempre me llegan los sermones.
De nuevo, no soy pesimista. Y si más estudio, más me enredo y me va igual de mal o peor.
A estas horas, debería de ya estar duchada.
A estas horas ya debería de saber algo de ti, pero me estoy acostumbrando...
A estas horas debería de tener toda la materia clara y en mi cabeza.
Si pudiera tragarme el cuaderno y penetrar las hojas en mi cerebro lo haría.
Si fuera una suicida estresada con un increíble sentido del humor, y creatividad...(las dos últimas cualidades las tengo) lo haría.
Y sería la mejor consejera suicida de la historia, quizás podría ser una asesina sicóloga, preguntarle a mis queridísimos que es lo que los agobia tanto, y hacer de su muerte una dramática parodia.
Mejor cortaré el tema hasta acá.
Después me voy a arrepentir de haber publicado eso, JAJAJA.
Ehh, Pepe esta más grande.
Quizás mis sueños fueron por años.
Y dicen que son solo segundos.
Seguro un segundo lo suficientemente largo para poder crecer (originalmente una broma).
Me iré a bañar y si el tubo que siento tener en mi frente estuviera afuera, dejaría entrar un montón de agua para lavar un poco mi cerebro y refresarlo de tanta mierda numérica.
Otra vez, odio matemáticas con todo mi ser.
Amo las ciencias, pero las odio por que soy muy mala.
Mañana espero no ser la frustración con patas.
Y mañana espero que no me devuelvas la guitarra!
Si me la pasas, que sea o el viernes o el fin de semana, gracias.

Estoy decepcionada de mi misma, el colegio es un manipulador y cuando se trata de escribir algo bueno ...me arranca todas mis ideas, todo mi estilo de literatura barroca! Sólo me deja como asquerosa opción escribir sobre lo que hice, o pienso y de la peor manera, la manera más literal. Como me cargan mis últimas entradas, están lateras y poco poéticas. Demasiado comprensibles para mis pobres receptores.

Odio con toda mi alma vestirme.

Pero he vuelto a amar el movimiento excesivo.
Ayer corri 30 minutos, llegue moribunda pero orgullosa.
Hoy me quedé a entrenar, y mis piernas estan poniendose muy bonitas.
Yo creo que me quedaré definitivo a entrenamiento...pensar que cuando dejo de ser obligación yo lloraba de felicidad, y no porque no me gustase el deporte... al contrario.
Soy una deportista encubierta.
Mas rato, regaré a Pepe...comeré sano, quizás repase matemáticas, y si alcanzo... leeré un poco.
Me alegan por que entra mucho frío por la ventana, pero no la voy a cerrar.
Que bueno que ya deje de ser verano, aunque sigan los grados infernales quemándonos las cabezas, suena mucho mejor decir que estamos en Otoño.
El ensayo que hice la semana pasada en lenguaje estuvo muy bueno...yo que pensé que me había sacado un 4,0.
Fue un 6,5 y se lo dejé a la profe que lo iba a necesitar con otros que también habian estado buenos.
Que bueno es sentirme parte del grupo de los "exitosos" aunque sea en algo!
Ya me estaba deprimiendo un poco, sé que mi esfuerzo es constante...los resultados no.
El saque por arriba tampoco me salió como quería hoy. Aunque igual creo que mejoré la técnica...eso espero.
Hoy, fue otro martes de jirafas amarillas.
Me gusta mucho más que las cosas vayan fluidas, me gusta mucho que aunque patees mi mochila y me pases a llevar brusco por el hombro me saludes y no te sientas incómodo.
Me gusta que seas tú.
Me gusta que la gente sea como es...
A tí te extraño demasiado, los dias van lento, las semanas van rápido pero si no estoy contigo siento que un día es como un mes, y serían muchos meses sin verte hasta el findesemana.

No me gusta llegar tarde

Pero, no lo puedo evitar.
Después me llegará el reto, y algún día espero que se canse de hacerlo y no lo haga más.
Es que despues de una semana sin vernos...de haber pasado juntos unas 4 horas el findesemana pasado...
necesito estar contigo.
necesito aclarar tus dudas, decirte que te amo mil veces,
que me fascinas, que no necesito más.
necesito abrazarte, necesito hacer nada contigo, y hacerlo todo.
El tiempo pasa tan rápido, nos traiciona.
El problema siempre, el reloj, los minutos caminando juntos de vuelta, el concerje que no está o que duerme.
Siento que en la mañana (sabado) me llegará un sermón que no quisiera volver a escuchar.
No se que tanto me lo merezca.
Y si pido perdón no basta.
Mejor ser honesta, dejar el agua correr...y esperar a que algún día no me controlen tanto por la hora...
Tengo muchísimo sueño, pero esque demasiado.
Quisiera no tener para poder escribir algo no tan literal acá. Y poder seguir leyendo...mañana, si no ando de mal humor por el posible sermón, leeré. Aunque con mayor razón debería hacerlo si estoy de mala gana... Qué importa, de que tengo que leer, tengo que leer.

Sensible

Días ovbios.
Y no lo quiero aceptar porque me gusta ser más que un mito, o más que la verdad.
Necesito conformarme ahora.
Tengo un revoltijo de ideas, y nada puedo escribir alfinal.
Ah, me siento en las manos de la rutina y cómo me carga.
Igual es idea mía, sé como hacer cada día distinto a otro, pero hoy.
Ahora no, tendré que leer, y dormir.
Leyendo me olvido de lo mio.
Durmiendo lo olvido y lo borro.

Corazon apretado.

Ahhhhhhh, siento como si fuera una lavadora...
De un momento a otro podría estallar alegrías.
Todo gira, todo se mueve, todo es bonito.
El amor me hace sentir mucho más viva, siento todo... y lo siento mucho más.
De verdad, es como si el más mínimo sónido fuera para mi.
Quisiera abrazarte tan fuerte.
Sé que quieres verme.
Me encanta sentir esto.
Me encanta sentirte a tí tan cerca, aunque estemos un poquito lejos... igual son sólo cuadras las que nos separan.
Ý aveces quizás estaciones...
Estoy contigo.


Quiero irme a coyhaique, quiero llevarte conmigo.

No hay dolor.

Estoy con Pepe al lado. Mas rato nos iremos a bañar.
Pepe, mi plantita.
Creo que todo lo que se ha dicho funciona.
A plazos, pero al menos no me han mentido.
El tirarle wena onda al asunto problemático tuvo éxito, y eso que pensaba que no.
El esfuerzo y las ganas de nose donde vienen conmigo.
Y no me siento dudosa.
Se viene fuerte el año encima pero espero agarrarle el ritmo.
Hoy estuve así de no ir.
Pero fuí.
Y estuve así de irme a la enfermería y llamar a mi mamá, pero no fui.
Y me quedé y no me arrepiento tampoco. Sabía que después de todo no lo iba a hacer.
Igual me duele el cuello, pero lo puedo mover más que antes... asi que no importa.
Estoy cansada, pero no tanto.
Nunca es tanto.
Si se trata de dolor nunca es suficiente para mí, y si se trata de amar tampoco.
Correr 10 minutos bajo el sol con 30 y tantos grados no fue nada.
Sé que corrí mucho mas de Viña a Reñaca en las vacaciones, y sé que el próximo lunes serán 15 (15?) Y luego 20 con exámen, como el año pasado que lo hicimos mil veces.
No me preocupo. Me preocupo de leer.
De eso tengo que preocuparme.
Hay mucho por leer, y me da lata siempre el agarrar el libro, y cuando lo agarro no quiero irme a acostar ni dormirme. Odio que me dé sueño leyendo un libro bueno, es lo peor.
Mañana me quedo a entrenar. Este año me ha recordado lo mucho que demostraba el gusto por el deporte cuando chica, si de que me gusta me gusta, la cosa es demostrarlo en clases...ya dejé eso y me volví una floja, pero me entiendo. Quién no querría tomarse un descanso despues de tanto ajetreo. Ahora no, ahora me pongo las pilas, total se podría decir que es mi último año de deporte serio en el colegio.
Y que me vean ir a entrenar es bkn, aparte que un orgullo, necesito un 7,0 en la prueba de saque por arriba. Esta vez todo sea por una buena nota.
Ah, el cambio de hora tambien me influye.
Es rico.
Anoche me acosté temprano, y se me hizo tan corta la noche!
Cuando desperté no cachaba nada.
Me gusta cuando me acuesto temprano y se me hace larga la noche, y sueño mil tonteras y despierto de buen humor y sin sueño, aunque eso es mucho pedir!
Anoche escribí algo bonito que se me vino a la mente mientras leía...
se trataba de los temblores.
De que necesito un temblor.
Literalmente digo. Igual hoy, siento que hubo uno en mi vida, ni lo sentí venir ni llegar. Pero siento la diferencia, las cosas cambiaron y quedaron mas ordenadas, todo se ve mejor ahora.
Aunque no te vea la carita preciosa en dos días, las cosas van mejor.
Y sé que cuando vea tu carita preciosa y todo tu ser único y sagrado, las cosas se verán mucho mucho mejor, por que solo te estaría viendo a tí, lo demás será precioso, como siempre lo ha sido, pero tú. Tu eres mucho más que eso.

(Pepe sé cortez y despídete de mi blog...)

¿Que dijiste?

Aveces siento que no puedo soportar un abrazo tuyo, cuando estoy así.
Siento mi sensibilidad brotar, y no. Creo que me romperé en pedazos a llorar.
No puedo soportar un abrazo cuando estoy así, sensible, lunar.
No es inseguridad.
Es, bueno a lo mejor.
Quiero escucharte, quiero saberlo otra vez.
Y otra, siempre.
Constantemente.
Y por mientras tendré que esperar a que me llenes.
Y si no, verme volver otra vez.
Derrotada, confundida, comformista y enamorada.
No es por nada, pero cuántas veces me he visto volver así.
Y será por tonta, por esperar mucho, por dar mucho, por no dar lo suficiente, por el destino, por que si, por que no, por la luna, "por la constelación"...

Reencuentro

Las dias acaban igual en Marzo...
estoy agotada, bajoniada, nosé que pasa...
Y es verdad, no exagero...me siento bien a la mierda, no se si es el amor, las clases, mi forma de ser...
Nosé, no me siento tan comoda, pero sé que me sentiría peor en otro lado, en ese otro lado accesible.
Tengo que re-acostumbrarme, no puedo quejarme más...pero este es mi refugio y ahora no quiero ni pelear con mi mama, no quiero explicar como me siento, no se.
Quisiera llorarlo todo, solo caen unas 3 lágrimas cuando escucho alguna canción penosa.
Siento que esta lloviendo afuera pero es mentira, no está lloviendo.
Eso fue el martes.
No hoy.
Ni mañana.
Estoy cansada, aburrida, quiero un tiempo y no puedo porque las clases ya empezaron, y se viene con todo.
Me siento tan a la mierda. Y tan presente aunque no quiera.
Que los días mejoren...no sé si deba confiar en las horas, en los deseos. Si solo puedo esperar, es lo unico que se hacer. No quiero saber nada de nadie.
Estoy de mal humor y nosé, sería bueno escuchar mucha buena música, y pegarme un viaje espiritual de una media hora. No pido mucho.
Y me hará llorar.
Y necesito descansar mis piernas... me pregunto si él volverá a la casa a quedarse a dormir.
Es la gran duda, pero en este momento no me importa. No me puede importar nada. Y no quiero que me importe nada. No quiero sentirme desplazada.
Me iré a bañar, me écharé en la cama...quizás lea algo de la apologia de socrates, asi ya como por tercera vez.
Me imagino una apologia de yo. Quizas deje las hojas en blanco, y que ellas hablen por mi.
Quizas nombrar a las personas mas importantes en mi vida.
Quizas no.
Sigo un poco sorprendida con esto de tener una compañera Lesbos. Y saber que estoy alfrente de ella, y saber mucho que quizás no debí pero siempre sospeché.
Me arden muchisimo los labios.
Ahora recién.
Algo quieren, algo piden.
No quiero saber ahora :(
No quiero escucharlos.
Mejor irme a la mierda directo.
Es algo que siento tan fácil, tan yo, tan cómodo. Tan triste pero me sé acoger.
Y menos mal...


Chance in your lifetime- mest.

Me sentiría como tu y ni sé que fue lo que te pasó

Pero sé como se siente.
Miedo y desgracia.
Y volver a lo mismo, a la rutina, y a las cremas.
Y me moriría.
Pero no le tengo miedo a la muerte.
Porque encontré otra, que es mucho mas aterradora que la ya tan conocida.

No tienes por que clavarte un cuchillo en los brazos, y decirle a ella que comprenda tu rabia.
No tiene por que clavarse un cuchillo en el cuello.
Apesar del sueño que tengo, tengo una sensación rara, que me incomoda y desanima.
Podría bien o mal sospechar...
Y aparte, ya las vacaciones se van, se van, se van rápido...me miran y gritan, "queda mucho por vernos" con un tono burlesco.
Si, tengo un poco de miedo...
Me acostumbro, muy pocas veces a la gente pero, tu.
Es eso de perderme, de separarme un poco. Como encontrarme, y unirme.
Otra vez, para vagar y reír como única opción, y honestamente. Fuerte. Retumbante.
Entre los rocas congeladas, el frío invernal que tu no cruzarás por que te carga el frío.
Y reencarnarme en la lluvia sin querer. Y dejarte de gustar para volver a mi. Y mi hogar maldito.
No.
No quiero, dime que no lo permitirás, y gritame que me vas a cuidar, que me vas a amar como yo por mucho tiempo.
Pero sé honesto.
Y cuando lo pienses, tardes segundos en hablar, ya me habré ido llorando, corriendo para después volver. Después de mucho tiempo volver como una idiota.
(A menos que me alcances)