Sueño difuminado

La gente de pronto comenzó a tirar cosas al piso. Fue uno, después fueron varios y al final todos. El mono imita-monos, una cadena horripilante en un fragmento de segundo. Comidas, papeles, latas, botellas, basura. La plaza se estaba transformando en un basural a la velocidad de la luz. Yo me excluyo, estaba con él mirandolo todo. Me apegé a su cuerpo buscando una explicación. Me puse a llorar. Todo estaba sucediendo tan rápido, no podía entender qué le pasaba a la gente. No había pánico en las calles. Era perdición, locura. Me agarraba fuerte, me dijo "hay que salir de aquí". Tratamos de hacerlo. Enserio que sí. Un señor nos vió las caras y algo nos dijo, pero el sonido era ensordecedor y su boca se movía rápido. Puede leer people, pude leer men do terrible things. El señor ahora estaba viejo, ahora estaba muerto, ahora estaba huesos y se desvanecía su carne y piel vieja ante nuestros ojos.
Mugre. Todo era mugre.

Pero nunca supe si nosotros también.

#183

Perforar. Da lo mismo si lo dices mil veces, "ojo, que la cosa no va por ahi".
La cosa no es el sonido, tampoco la letra, es la sensación que produce.

El otro lado

Me preguntaron si quería ir. Ahhhh, qué más puedo decir.
Cualquier otra cosa es más distractora. No, no , no, no, sigo esperando algo que va a llegar cuando pierda el valor. No es lo mismo. Es decir que nunca llegó. Azul oscuro las calles, pensé en salir corriendo. No lo hice. No quiero saber de mañana. No quiero que pase un día más si va a ser como los otros. Una silla más en la mesa significa pelea. Ahora entra la batería. Y estoy yo en el escenario. Que ironía, estar enamorado del mundo pero no hay ni una sola persona en la audiencia.
They want you, or they don't.

Celebración

LLegar a un lugar donde ves caras conocidas y esas caras se te acercan. Y después dices por qué ahora si antes tuviste todo el tiempo del mundo. Es el hecho de no volver a verse todos los días, el hecho de que estás celebrando y nada mas importa. Al menos eso te tratas de responder. Y no es que sea malo! es que son cosas que aveces esperaste que pasaran y de un momento a otro pasan. A mi lo que no me gusta es que tengan que haber ciertas condiciones para que las cosas ocurran. Y sean condiciones específicas.
Abrazos, risas, flash, conversaciones serias, favores, zandungeo, desapariciones,flash, escondidas, amistades, flash!
Entrar como una estrella, sentirse libre de responsabilidades pero adulta. LLamar al taxi. Percances. Dinero, bar, mucho mucho de aquello, mucho mucho de esto otro. Mirar la hora, pasarlo bien, escapar, morir de la risa, hablar como estúpida, parar un poco.
Sentir que es ese momento único y que después tendras algunos recuerdos cortados y querrás volver a revivirlos. Decir ohhhhh sí, estos son mis amigos. Pensar que cuesta tanto que ocurran estas cosas, pensar que también es mi culpa. Pero tampoco es solo mía. Cada una lo sabe. Cada uno tiene su opinión, cada una una expectativa. Cada uno sus decisiones, sus olvidos, sus kinos. Que la raja es cuando puedes ser tu sin filtro alguno, que la raja es poder hablarle al de al lado como si fuera tu hermano, que la raja sería que todos los días fuesen así. NATURALMENTE.

Lo primero es la expectativa, lo segundo es la impresión. Tercero, la decision. Ese punto es el que mas se recuerda. Pero es verdad, si no es algo que nos apasione no vamos a volver mañana. Es toda una cosa de adaptación y entrenamiento que nosotras no tuvimos. Pero al final eso fue lo de menos ;).
Pagar, bajarse del taxi, echarse a reír :)

Tractat

Entre estos casos cuenta también el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su especie, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte no sólo se hacía una trama fantástica melancólico infantil, sino que de la misma idea se forjaba un consuelo y un sostén. Ciertamente que en él, como en todos los individuos de su clase, toda conmoción, todo dolor, toda mala situación en la vida, despertaba al punto el deseo de sustraerse a ella por medio de la muerte. Pero poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema estaba constantemente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones desagradables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con feroz alegría, con una especie de maligna alegría: "Tengo gran curiosidad por ver cuánto es realmente capaz de aguantar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo soportable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera"

De la nada

Lo mismo de siempre.
Después digo por qué me esmero tanto en hacer estas cosas.
Llego a la misma respuesta. Después, me acuerdo de ese "pero".
Ese "pero" lo siento crecer. ¿que tan difícil puede ser?
Me da pena.

principio :(

Y mas aun si lo conoces y lo has estudiado, lo entiendes. no entiendo. que te hace no ponerlo en práctica...
Yo iba a pasar en limpio algo que habia escrito para ti, pero decidí ahora no hacerlo. Creo que es mejor no hacer nada más.

El fin de las cosas

El cuerpo puede siempre.
No existen excepciones cuando la mente lo sabe.
Considera los descansos.
Es la sensacion de extrañar algo que tuviste.
Es la sensación de haber hecho más.
Todo se puede ahora, claro.
Para mí no es arrepentimiento,
es el tener que cerrar algo con llave y quemarla.
¿Estamos seguros así?
Discriminador del pasado, el tiempo siempre haciendo lo suyo.
Solo que esta vez no pensé que se llevaría tanto.
Me bastaba ver las caras conocidas y recién ahora me doy cuenta.
Cuando el fin se acerca, sientes que puedes hacer más, que ahora quieres hacer más.

Voy a confiar... que esto es solo pasajero... y después me voy a acostumbrar.

Sabor

Habiendo tanta comida en el planeta...

yo me pregunto si sabrá igual de dulce en otras partes del mundo
Me pregunto si el mundo sabrá dulce...
O si lo dulce tiene un gusto amargo adentro...
O quizás simplemente no sabe a nada,
por que no existe.

Capas

Y cuando lloras.... el mundo se acaba contigo. Ojalá pudieras sentirlo. Cuando te quería borrar y te metías en los sueños. .Y el día era mucho menos que esto. Mucho más de lo que te recordaba... considerando yo solo quería que supieras, que si el mundo terminaba (se me caían todas las cosas) yo habría querido que estuvieras conmigo. Me doy cuenta de que a veces no tengo idea qué es lo que estoy haciendo. Algo se parece hoy que a mí no me pasaba. No te atrevas a olvidar. Las causas y sus consecuencias. Maqueta, enlaces, punto de referencia ¿Laberintos? Objetivo. Coordina las líneas, mantente justo ahí. Construye, entrelaza, avanza, dale un sentido lógico y uno estético. Los errores están en el principio. Yo voy cubriendo capas. Silbando el pasado, recuerdo los sueños que tan fácil se evaporaron.

Minority

es raro, es sorpresa, pero no es la primera vez que ocurre! que te hace hacerlo, por qué siempre sabes?, ¿sabes? ahhhhhhhhhhhh perdon pero estoy demasiado cansada, sabrás disculpar esta vez!

Es lo justo y necesario.

{No creo que sea realmente necesario tener que darle vueltas al asunto. Menos cuando el asunto es algo tan individual como algo que solo se cree y piensa. No tengo a quién hacerle creer algo si ya me basta a mi. Entiendo el goce que produce lo que interesa y lo que genera en mentes más abiertas y mentes más débiles. A todos nos gusta el reconocimiento y el orgullo. Pero la cosa para mí es simple, tal vez no siento la necesidad de tener que demostrarle las cosas a nadie más que a mí misma excepto cuando necesito demostrármelo de verdad. No necesito fortalecerme si sé que ya lo estoy. No tengo por qué probarme, si aquello no es más que una muestra de debilidad. Quien está seguro de sí mismo no duda ni necesita. Solo es. Solo siente. Solo piensa.}


Confía.

Mi orgullo

Definitivamente no soy una adolescente común!

Encanto

Camino muy ancho.
Cambio cada cuatro.
No sabrían.
Error en diagnóstico.
Tiempo en práctica.
Decidir el paro.
Decidir la continuidad.
Volver con eso.
Taman Shod.

Descubrir

No soy la única que tiene la luz prendida a las 5 de la mañana. Toy guatona hoy y apenas termine esta entrada voy a buscar dulces... sí, la campaña por una loba guatona =) Anoche usé mis dotes de investigadora secreta y nunca fallo! Encontré el blog actual de alguien, no diré quien,además qué importa, tiene dos identidades. Mwajajajajaj! No suelo subir fotos al blog aunque voy a hacer una excepción hoy día para darle un toque mas lindo, aunque no sé si funcione.
Voy a mostrar estos bellos canales que tiene Chile (no son ni el Chilevision, ni el 13...)


Este es el canal de Moraleda, lo he visitado en dos oportunidades...


Me pregunto si a todos les produce el mismo efecto que a mí...


Quiero conocer en vivo el canal Messier...
...y el canal Martinez...

Ahhhhhh pintorescos paisajes derriten mi alma y hacen rodar mis ojos!
Es la misma sensacion tan placentera de disfrutar el primer pedazo de pizza...
...de hacer el amor contigo
...de cagar.

Colon

La sangre toca un corredor de cuarzo. La piedra crece donde cae la gota. Así nace Lautaro de la tierra.

Alguien llame al doctor! Me muero del dolor de pecho. Chanchos salgan de aquí.

Hola

Hoy estoy deprimida.

Mensajero

La verdad rompe, destroza, derrumba, colapsa, derrite, acaba. No. Solo duele. Y duele más cuando sé que aún hay mas verdades por descubrir. (y recién estoy empezando.) Que la música venga y cierre la puerta y la ventana!

Nada más agradable

Hacía falta. El tiempo me alcanzó y jugamos los dos. Me siento tan liviana como una nube :) Demasiado rico el aire.

Tengo pena

Desilusión, robo. No son sospechas paranóicas, ya está pasando. La gente se vuelve importante, los otros siguen bajo hasta que la sombra de los demás los esconde. Los que no sirven, los resagados, los no ejemplares, las malas influencias, los mediocres, los con poco carísma, los locos. Locos, existe el amor entre locos. La vida sabe ácida. LLevo noches esperando ver el incendio, y nunca lo veo. Estoy recordando sentimientos muy fuertes que pensaba que ya había superado. El odio, la rabia, el disgusto de hacer algo muy desagradable todas las semanas, por años. Me preocupa un poco enegrecer mi corazon con estas cosas. Estoy cansada, tengo mucha pena, mucho que decir, mucho que dudar, mucho que reclamar, mucho que llorar, mucho que escribir, que leer, que pensar... otras solo se irán con la brisa del mar.Y tu estas tan ocupado que no tienes tiempo. La vida se trata de desilusiones, una tras otra. Mientras más, mejor. (?)

Mensajes

Hay gente que piensa, que necesita mas del uno que otros. Y el resto, ¿Dónde queda? Qué mas falta para salir de la cabeza? Cruzar la dimensión, un empujón? Cuántos? Que raro que yo te haya estado pensando toda la semana pasada, y tu hoy me mandes un mensaje, ahora, diciendo que te habías acordado de mi porque me imagino que te sientes mal y recordaste cuando te dije que gritaramos para desahogarnos. A ver si mañana cumplo un tema para el día que he estado trayendo en la cabeza. Hablar de estas cosas, caras antiguas, gente que admiro, gente que quise mucho y que aun les tengo cariño. Suerte ven a mí, yo haré mi parte, y si por el otro lado no funcionan las otras, diré que no fue y que será para la otra. (Porque un día o dos no son nada a lo que sé esperar)

Bufanda

Mi mama tenia razón. Eso era antes, ya casi casi casi que no sigue. A mi tambien me gustaban, tambien desde chica, ojalá hubiera tenido solo una calle entremedio.

Despues no

Todo lo malo, todo junto. Hoy es de esos días que quiero puro desaparecer :(

Neblina naranja

Pepito no te desanimes hoy! No solo me interesan tus dichas querido, no importa que nuestras células sean distintas y tu hagas más fotosíntesis que yo cuando termino de comer y me voy al sol. Soñé contigo. Si sé que no he estado mucho contigo hoy y que me has visto correr, salir y entrar muchas veces en el día, hablemos antes de dormir pero quiero que pongas de tu parte, no voy a hacer un monologo esta noche porque los monologos no sirven para nada si somos dos y uno se esta guardando las cosas. Yo te contaré que ha estado pasando por mi mente y tu me contarás que ha estado pasando por tus ramas. Mañana te quiero ver feliz y más fuerte que hoy en la mañana, dime si tienes sed, si tienes hambre, si te gustan las naranjas o si te aburre el arroz. Dime si quieres ver el eclipse conmigo, si te gusta la luz de mi pieza o prefieres la del living, si mis bacterias del resfrío te hacen doler la garganta, si no te gusta mi cuidado.Dime, no absorbas lo que te hace mal, porque el tiempo pasa muy rápido contigo y si te veo en el piso me muero de pena, me muero de pena...

Cuaderno antiguo

Lo que siempre se sabe, es lo que con más fuerza permanece, no importa donde esté ni donde estés tu. No importa si está en un cuaderno, en una carta, en tus recuerdos, en una flor, en las palabras de otra persona. Lo puedes oír y oler a mil kilómetros de distancia... ¿Cómo vas a dudar? No se trata del empujón ni de la compañía, basta con saber que un círculo está compuesto por infinitas líneas juntas. No importa si sientes que te conviertes en un fantasma y pierdes parte de ti en el camino, menos si te confundes de camino porque lo que importa es el regreso, el camino, el progreso. Y no olvides que los paisajes y los relieves son únicos, que tu camino esté desierto por un momento no significa que te has equivocado. A veces hay un océano que cruzar, a veces hay un río... y tantas cosas que a veces quisieras no tener que pasar, están ahí frente a tus pies. No puedes tomar otro camino, vas bien, vas bien... y mientras más difícil, más tortuoso, más largo... mejor es la vista, mejor es la reecompensa, mejor es la satisfacción. La misma sensación de ver un cóndor en la cima que es la misma sensación de tener tu alma escapandose por tu boca...



What is life - George Harrison

Duende rojo

Feriado horrible. Me internaré a leer... esto es injusto, no puedo aguantarlo por mucho tiempo más.
:( Si no juegas, la pelota se la lleva otra persona, que ya tiene nombre.

LLuvia

Ahora. No podía ser antes... y no entiendo. Tengo un poco de susto, lo admito... que alfinal no pase nada, que todo este tiempo esperando haya sido en vano. No quiero que se vaya la ilusión ahora que justo la estaba sintiendo de nuevo... y ojalá siga lloviendo, así me aseguro una sonrisa definitiva. feliz we tripantu.

morodo

Dulce danza, en mi interior una esperanza
Busco el equilibrio, peso a peso, de la balanza
Limpiar mis emociones, construir nuevos patrones
Vivir el día a día, proyectar mis ilusiones
Sincerándome conmigo mismo
Perdonando mis acciones al espejo, hallo el reflejo
Nubes de espejo, tortuosas
Derrotadas por la fuerza de la brisa, fresca y hermosa
En rima, en prosa, hombre nuevo
El si del universo en el camino plantando un verso
Verso con verso vientre por vientre
La madre gesta puesta con cariño por ti que vienes
De mis adentros del infinito
Allí donde nacen los pensamientos yo te visito
Te encuentro cuando estoy tranquilo
En un rincón profundo de mi mente, latiendo bien fuerte
Latiendo, construyendo mi destino ancho es el camino
Para este peregrino rotativo, senderista buena vista, puede ser otra conquista
A mis adentros, de puertas para dentro
Voy probando llaves que me abran al conocimiento
Sabiendo, que vivir no es malo
Sabiendo, sintiendo y experimentando
Los cambios, las etapas, los niveles
De conciencia, antigua ciencia
Raíles, como trenes, estaciones nuevas vienen
Parada solicitada, me bajo ¿vienes?
Bon voyage mas allá de las sensaciones
El tiempo y el espacio juegan juntos, a hacer guiones
No tienen prisa, se escojonan de la risa
Premisa, son perezosos, no va deprisa
Las experiencias, tus inquietudes
Los ríos, los afluentes, nacen y mueren, contigo
Van transformando la experiencia a conciencia
Quieras o no quieras, difícil resistencia
Así es la historia en un momento de tu vida
Cruce de caminos, punto de partida
Yo he aprendido, si me caigo me levanto,
Yo he aprendido, yo me levanto

Así es la historia en un momento de tu vida
Cruce de caminos, punto de partida
Abrir los ojos a tu nuevo día
Cerrar heridas, con esperanza contemplar la vida
Yo en mi mente, tiras pa'rriba a pasar la noche
Con mi filosofía escuchando dulces melodías
Trabajando la ironía, hablando falsos Mesías
Pero en la cama recuerdo lo que mi bella decía
"no quieras para nadie lo que no quieras para ti,
Vive y deja vivir, disfruta y se feliz"
Quiero estar junto a ti, tu sólo dime si
No supe entenderlo en su momento y la perdí
O sí, así es la vida, como un río pasa de largo
Y se termina
Busca en tu interior la salida,
Y cuando la encuentres asoma la cabeza y respira
En un nivel superior, siente el calor, en tu interior
De la luz que todo lo ilumina
Échale valor como un Lyon, y sin temor
Emprender la cuesta arriba
Cuantas veces tropecé y sentí en mi cuerpo el impacto
De la caída
Cuantas veces por orgullo ignoré
Todo aquello que los ancianos decían
Cuantas veces yo me arrepentí de decir
Que de esa agua nunca bebería
Cuantas veces dije sí, cuantas dije no,
Dímelo antes de que acabe el día

Hoy me despierto dando gracias al silencio,
Tú me has enseñado, eres mi maestro
Me has aquietado en los momentos de tormenta
Me has enseñado donde está la puerta abierta
No gastar mas fuerzas en supersticiones,
Ni en juzgar a aquellos que me odiaban y yo odié
De cien en cien, de mil en mil, de diez en diez,
Pa que joder, del pasado ya volé
Cosa alta, valiente como Juan Sin Miedo
Haciendo más hip hop, siento, quiero y porque puedo
Yo sé adonde voy, sé donde estoy
Me interesa el hoy, fruta del mañana que compartiré
Más nuevos retos acompañan a mi existencia,
Una luna nueva, repleta de experiencias
Un sol naciente se contempla desde el alba
Luces de farola, duermen y se apagan
Vagan, somnolientas, cual hechizo cenicienta
Pimienta con sal fundamenta
Sueñan, que alumbran, que guían
Como una esperanza, para volar te siento mía
Vibro sutil, como decir, puedo sentir
La mitad aquí, la mitad allí
Yo ya pasé por la experiencia en dos extremas
Pude equivocarme, eso lo no niego

Yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto
Paciente y fresco, yo me respeto
Yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto
Metas, retos, pacifico tiene un puesto

Y así es la historia en un momento de tu vida
Cruce de caminos, punto de partida
Dando salida a todo lo que me motiva
Y transformando la experiencia en melodía
Siempre positivamente, mirando palante
Y si uno se cae, pues vuelve a levantarse

Curao de espanto ando,
Yo ya he aprendido, yo me levanto
Apague mi triste llanto con reggae
Y deposité mi confianza en aquel que todo lo ve
Y observando el amanecer
Encontré el saber
Pude comprender
Que un nuevo sol es renacer
Y entonces pude ver, supe que hacer
Entoné mi voz, y el altísimo me dio el poder
Alejando de mí ser toda paranoia,
Más dura la batalla, más dulce la victoria

Gris

Siempre hay muchos caminos, tu solo debes saber caminar... saber caminar...
No, creo que eso no basta ahora...
:( y las películas, películas serán.

¿En qué otra cosa puedo creer ahora? Si por confiarme la vida me ha dado una lección. Aprendí. El mismo error cometido 4 veces, es hora. ¿será la gente o seré yo? Me da lo mismo saberlo ahora, ya sé que hacer y sobretodo qué no hacer. Tengo que tomarme un café

Por mientras

Lo otro se fue a otro lado, esto es un paréntesis... podré llorar hoy, me dejo romperme en lágrimas hoy y... y sufrir el dolor que no puedo olvidar,porque mañana no. Y desde mañana todo será distinto. Nunca más.

Escencia

Unos dos días afuera son suficientes para mí para que vuelva y me sienta disgustada en la ciudad. No es solo gris y edificios grandes si no que es un montón de cosas pendientes y responsabilidades que se vienen encima... Han pasado muchas cosas estos días.
No voy a esperar nada esta vez. Me dí cuenta de lo valioso que es ya saber mi línea, porque es lo único que tengo y no es fugaz. Es lo único que sé. Me han hecho daño, me he equivocado, me he dado mi tiempo y he escapado y lo que no tocan es lo que está aquí. Siempre mientras más quiero decir, menos sé hacerlo y esto ya es demasiado. No fueron dos días, fueron más. No quiero estar acá pero necesito dormir bien esta noche...

No hay

Las mismas preguntas sin respuesta cada vez mejor hechas y la vista panorámica se va agrandando cada vez que estoy más lejos de la tierra. Acompáñame esta noche. Tantas cosas por decir. Pienso en tantos sentimientos que se han guardado a travez del tiempo, por generaciones... qué tan difícil puede ser... Si cada día que pasa, se siente peor. Pienso si iré a explotar en algún momento o si ya es muy tarde y estoy llendo por el camino correcto.El tren ya partió y no creo que me lo haya perdido esta vez, soy yo la que no esta esperando abajo. No fue mi culpa. Si fueras agua me gustaría hacerte pedazos. Qué más puedo hacer, vida... qué más puedo hacer yo. Qué no he dado... qué no he hecho...dime por donde ir esta vez, ayúdame un poco! que me siento tan pisoteada... Simplemente haces las cosas seguir un orden creo y hacer que las cosas sean. Yo sé. Pero no estoy entendiendo nada ahora... no me digas que es parte y que ya va a pasar porque lo sé, pero al menos hazme saber que mi vida no es un círculo de errores...yo manejo los pasos pero hay cosas que nadie sabe y yo menos! ya no me gusta esperar arriba, he esperado tanto en mi vida que pienso que la he desperdiciado. Me he entregado siempre a tantas cosas, y tan enteramente...puta madre que duele y tampoco es fácil contenerme, es una cosa que no puedo dudar, a diferencia de tantos malditos seres humanos insensibles... Yo no me paso el tiempo dudando. Jamás podría dudar un sentimiento...a lo más una acción, pero un sentimiento no es un juego para mí... ¿Qué he hecho mal? Puta, me pregunto tantas cosas... tal vez es la misma historia de siempre y simplemente no pertenesco a este estilo de vida... tan apurado, tan poco detallista, tan poco equitativo! Qué le pasa al mundo que lo siento tan encadenado al miedo... me desilusionan cada día un poco más...no puedo seguir escribiendo.

Relacionar

Son las 5:10 de la mañana y es miércoles.(perdón,jueves) Esta noche fue para pensar, hice todo lo que pude. Puta que hay que buscar la rumba...puta que cuesta. Quizás nunca debi haber dicho "Yo lo cuido". Las relaciones son un desastre en mi colegio. Afuera de la sala, en el carrete, dentro de la sala. Qué mierda. Tuve conversaciones serias, personas cualquiera. Dar. Ese es el tema... ese es el problema que me ronda en la cabeza... Dar. El tener que dar sin recibir en una amistad y en todo. Weón, es tan cierto y suena tan lindo lo que dijo la cristiana. Pero, son cosas que inconcientemente estamos acostumbrados a pensar, no buscar ni quedarse con la satisfacción personal. Esperar más. Uno quiere también recibir. Yo supe que el estaba incómodo y se sentía solo. También quise alejarla. Hice lo que pude. La historia se repite, de nuevo. Y hay gente que no tiene por qué andar escuchando. No se porqué me siento como un poco mal ahora... igual la última parte de la noche fue demasiado estresante. Si ya soy una loba pa salir a las calles, hoy fuí un lince. Que se yo, la doble carga. El doble trayecto, el deber, la responsabilidad, loco la irresponsabilidad, la inmadurez. No nunca más. Sentí el sonido de la reja y me asusté más que la chucha. Casi daba la vida en el momento. Lo habría hecho. Caminar, caminar, caminar, "da lo mismo, la coordillera se ve hermosa con el reflejo de la luna". Oye, yo tambien me siento así. Yo también siento que perdí algo, yo también siento mi corazón roto, extirpado, usurpado... Vamos que queda menos. Vamos que llegamos. El cambio de planes fue inevitable. Y ahora no sé. Pienso en lo de dar. A cada rato. Todo essto lo veo en eso, no puede ser posible que la gente sea así. No dan. No sé. Este mundo está loco... agitado. Hoy no doy más. Mis piernas están cansadas, me cayeron dos lágrimas cuando esperaba a que entraras y sin embargo, no me siento capaz de dormir. Tomar la micro dos veces pa distintas direcciones, la misma. Este mundo está loco. "Yo te deseo lo mejor. Ojalá encuentres alguien porque de verdad te lo mereces, alguien que te quiera mucho y tanto como yo..."

Blues

El día se va con el punteo y el wahwah de la guitarra. Todo partió cuando me subí al auto.
Mirar las cosas de arriba siempre ayuda a aclarar la mente. Los cerros son mis mejores amigos. Mis manos tienen espinas clavadas... y tu deberás volar. Y tu deberas seguir el camino que estamos haciendo en el aire. El que sabe, sabe. El señor dijo que los mas jóvenes son los mas cagados. Que se necesita ser grande por dentro. De cerebro. Nosotros no más nos miramos. Por dentro las cosas son muy distintas, pero deseo lo mejor. Extraña la tierra. No recuerdes el pero, soluciónalo, bórralo. Verás que el ritmo va y no se detiene.

Parentesis

sé que es tarde, y que me tengo que acostar... mañana me levanto temprano.
Tengo un poco de pena. Pensar que todo este tiempo estuve viviendo y haciendome la idea de algo tan difícil... yo habría jurado que no, que todo iba bien... que esto era distinto... ahora me duele tanto, tanto, tanto, darme cuenta que parece que me había equivocado. Que te tiren de tantos metros de altura... yo ya me había hecho la idea. Yo pensaba todo distinto, yo estaba segura y yo nunca me imaginé...

Yo no sé

La señora del coche acaba de bajar las dos escaleras que dan al patio, siempre es igual cuando son las 5:11 de la tarde. A esta hora salgo a estirar las piernas y el estómago porque no hay nada mejor que comer algo con el estómago vacío. Ahora le toca doblar a la derecha. Dobla a la derecha. Siempre el mismo recorrido, toda la gente ya la conoce porque sale a pasear un coche vacío y da 5 vueltas al patio. Aun que la verdad es que todos nos conocemos y sin saber nada del otro. Acá las voces están tan ocupadas que caen como manzanas maduras al piso, no tienen tiempo para fluir. La gravedad se lo traga todo. Yo no sé nada de nadie. Quizás siempre quiso ser madre, o quizás lo fue y ya no. La Rosana se está pintando hoy las uñas de color verde sopa de verduras. La mejor parte del día es la ducha. Y me quedan unas 10 bolsitas de té más para cubrir por completo mi pared. El llamado de Gregorio siempre interrumpe algo y me fascina, sólo grita cuando necesita algo. Ya no habla el pobre y no sé si es porque ha llegado al nirvana de los viejos y se dio cuenta que las palabras se las lleva el viento o porque el gordo del Martín le comió la lengua. Allá va Rosana de nuevo, lo agarra del brazo y lo trae al patio. A veces canta. Canta muy raro el señor Gregorio, generalmente son muchos gritos distintos juntos. Pienso regularmente en su muerte, sé que él estaría feliz y al fin podría hablar. La señora Marta en cambio, no hace nada. Se pasa todo el día mirando sus plantas. Yo sé que quién nos viera diría que somos seres muy útiles, que todos calzan tan bien aquí. ¡Malditos sean los días exactamente iguales a los de mañana! Esta seguridad es espantosa.
Hoy escuché que otro señor nuevo grita como el viejo Gregorio. Yo no quiero ser como ellos, no quiero tener que callar por siempre sabiendo que tengo boca. Aun que son solo suposiciones, nunca me he mirado al espejo. Y nunca lo haré. ¿Para qué? Me basta con saber que existo, o al menos que pienso, porque de vivir no tengo nada, además no le creo a los vidrios. Dicen que no hay que creerle a nadie. ¿Cómo entonces voy a creerle a un espejo? Es estúpido. Es solo un dibujo que se le ocurrió hacer a un artista aburrido. Ahora viene la Juana, viene directo hacia mi. Me tomará del brazo y me dirá ¿Qué ha estado pensando hoy? Yo le responderé sin abrir mi boca, le diré que he estado pensando en lo feas que son sus patillas y en que me gustaría ser el bebé perdido de la señora del coche. Apuesto a que es libre, apuesto a que no lo sacan a pasear en coche. Me acaba de pasar una bolsita de té usada. Esto me alegra el día. Si alguien metiera sus mugrosas manos en mi pared de bolsitas de té lo mato de nuevo, lo juro. No sé por qué me mira así la Ana. ¿Quién dejó las luces prendidas? Ven para acá, me dicen. -Que el diario llegó y lo quieren leer. Yo insisto, ¿leer qué? Es estúpido. Son solo cuentos que se le ocurrió hacer a un escritor aburrido. Ahora viene Martín y me mira con una sonrisa inocente, con la luz se ve peor. Salió corriendo a buscar a la Juana que está aquí al lado mío. Es obvio que salió una monja o uno de esos presidentes que le gusta en la televisión. Pobre hombre, gordo y rallado. Yo no sé que hace aquí.
Acaba de entrar una señora con un coche vacío, quizás vino a preguntar si hemos visto a su hijo. No sé qué estaba haciendo yo en el pasillo hace unos segundos. Ah, iba a hacerme un té. Sí, porque tengo una bolsita en la mano… pero está usada. Seguramente me lo preparé ahora mientras pensaba qué estaba haciendo con una bolsita de té en la mano. Seguramente me lo tomé tan rápido que no me di cuenta.
La noche vino y todos los personajes suponen estar en sus dormitorios durmiendo. Las voces de las personas salen solo en las pesadillas. Se escucha en los pasillos oscuros, súplicas, lamentos y confesiones de todo tipo. Son voces claras y fugaces que no son escuchadas por nadie.
Veo el cielo y la última parte de las cosas, yo no soy quien me lleva. Estoy frente al portón, lo sé porque reconozco las puntas filudas negras. No puedo creer que esté dejando todo esto atrás. La señora Marta es la única que estuvo, pero no estuvo conmigo ni con nadie, si no con sus plantas. La Marta es la rueda que sigue girando después de la catástrofe, eso es ella. Los otros desaparecieron todos, yo solo hice lo que tuve que hacer cuando vi que venían a arrebatarme lo que he creado con mis propias manos. Me da pena haber ensuciado el piso con sangre por defender mi pared y ahora no estar allá. Pero estoy aquí, y aquí no he estado nunca. Veo una calle, veo casas, veo edificios, veo que estoy soñando, veo que nunca me moví, veo que la pared sigue igual, veo las patillas de la Juliana que me mira con cara de “Buenos Días”. Pienso que mi garganta está más seca que la Peperomia de Verónica. Las pastillas que me dan para dormirme no solo sé que me las dan porque ¿Qué otra cosa puede ser? ¿Qué más me podría estrangular la garganta con tanta rabia sin que yo me dé cuenta del instante? Antes pensaba que era angustia pero ahora pienso que me estaba confundiendo y obviamente son las pastillas. Pronto estas me van a matar. Ya lo dije, pero nadie me escucho, entonces no saldré de acá.
Ninguna Julia me moverá. Yo lo veo con mis propios ojos todas las noches, la gente es mala. Quieren quitarme lo único que tengo afuera de mí. Y las bolsas no. Primero que sea yo pero mis bolsas de té jamás. “Esto es la guerra”- dijo ayer el presidente que salió en la televisión, fue lo único que pude escuchar. Y todos le creen a la pantalla.
El día pasó y pasó la noche y pasó el día y la noche, y después el día de nuevo y la noche después, de nuevo el día y para variar la noche. Llegó el día y justo cuando llegaba la noche llegó el día de nuevo, y la guerra no era entre nadie. Nadie tenía la intención de ir a derribarle la muralla ni de robarle las bolsas de té. La guerra era entre el día y la noche. Nada más.

Novedades

Mi pared es una lista en proceso de metáforas con el fin de hacerme recordar ciertas cosas importantes. Ahora solo puedo recordar 3. Una es bien concreta y se trata sobre continuar una rutina de ejercicios. La otra es... aparte de concreta en el otro sentido, es lo que me sigue y me crece por dentro, asi igual como son las raíces creciendo de una pared rota. Puedo recordar muchas cosas con este, la naturaleza presente a donde quiera que voy. Y lo otro que acabo de agregar es, algo muy pequeño y de poco valor, que me recuerda lo que quiero ser y lo que soy. Estas tres cosas me recuerdan que estoy viva aún, de que a pesar de pensar que había muerto, no todo y claramente sale como uno quiere. Y que aquí estoy. Justo así, para agregarle lo "cómico" o "simbólico" a esto, es que el color que escojí para mi pieza se llama Alaska.

En quiebra

Nada concreto, pura abstracción...

Desvío

Que camino tomar cuando no haya un mapa ni un cartel con la dirección. Cuando las montañas se parecen y piensas que vas en circulos, sabrás encontrar la respuesta correcta adentro tuyo. Y probablemente te equivoques y olvides todo lo que has avanzado. Hay cosas que todos saben... pero no se si tú.

Tajo Abierto

"Y cuando miro por la ventana me pregunto si seré la única. Y todos sienten el corazon roto alguna vez e incluso cuando tengo miedo, tengo que intentar volar. Algunas veces me caigo pero ya lo he hecho otras veces! Salir de las paredes"

Ya lo he hecho otras veces y ya lo he visto anteriormente... caminar, caminar, caminar. Y cuando dejes de hacerlo será porque has llegado y te obligarán a darte vuelta. Vida, madre de los cambios hormonales. Vámonos al mar a donde están todos los pianos desperdiciados, escuchémos canciones, hagamos dibujos en la arena, seamos lo que está por empezar y lo que será eterno. Seamos una nada perpetua, un casi algo que será algo alfinal y sin final! Y puede tener el mismo sabor de siempre, por siempre, el sabor de algo puro y nuevo.

Tu ves y lo que quieras será

We're not in Wonderland anymore Alice.

They are about to get married.They are kids. They are dumb.
All they know is they are innocent,they would never hurt anybody. 
I want to go up to them and say,"Stop, don't do it.She's the wrong woman,
he's the wrong man. You are going to do things you cannot imagine you would ever do."
You are going to do bad things
to children. You are going to suffer in ways you never heard of.
"You are going to want to die."
I want to go up to them there
in the late May sunlight and say it.
  
But I don't do it. I want to live.

Blanco

El problema de la tierra bajo mis pies es lo que me hace moverme y alegar y volverme una loca si es necesario en mi cabeza si no me gusta. Hace unos meses anoté qué es el amor para mi en mi libreta verde y me asombré que pudiera alfin definir algo tan bien y tan yo a la vez. La cita no la voy a poner. Pero ahora que el pasto se empieza a secar y el cielo está tan blanco y no hay si quiera algo verde a mi alrededor, me dan ganas de hacer lo de siempre y cambiarme de tierra, buscar otra mejor. Pero no lo estoy haciendo por esa razón. Y todo lo que pase en mi cabeza será producto de la guerra que hago contra mis patas para mantenerme ante el dolor y la incertidumbre en pie y, ahí.
Ahora he pensado en esa otra cosa de siempre que he querido hacer, y tengo mucho mas claro qué y cuándo lo haré... aun que depende de muchas otras cosas... pero con solo imaginarmelo me llena de felicidad y satisfacción! Quién diría que la muerte de una señora ocasionaría un temblor, eso dicen. Quién decidiría hacer su matrimonio en el patio de un edificio, eso vi! Pero yo al menos sigo durmiendo contigo.

Seguir

Olvidar y recordar, dejar de entorpecer. Seguir, ni si quiera parar un rato a descansar. Cualquier ruido ayuda. No puedo esperar, el tiempo es oro. El tiempo es oro y me van a pillar. (Pero tengo un poco de pena)

Cero Comentarios

El camino al mar es angosto para dos. Ahora sé que un simple movimiento me puede hacer doler todo el cuerpo! Tengo que practicar. La sensación de encontrar algo grande al fondo de tu sopa. Tu crees que tus ojos no te reflejan, tu crees que tus ojos te esconden de todo. Estas una hora conmigo y no me dices nada, prefieres quedarte callada y expresarte con otra persona que está igual que tu. Te vas del partido, y cuando llegas a mi es en el peor momento y lo sabes, no te quiero mal educar. La gente mas inocente y delicada es la que hacen desaparecer. Hacen un intercambio con la muerte y se van del mapa. ¿Y Yo qué hago aquí? Estaré esperando a que me exilien cuando yo soy la que se exilia. Y luego me aplasten.

Una hora y media no más

Habíamos perdido todo de un segundo a otro. Todos los bolsos y nuestras cosas se quedaron atrás, incluso la ensalada con empanas que estábamos esperando que cocinaran y que tanto ansiabamos comer. Sé que algunos estaban tomados, y que había música fuerte. En verdad no estabamos celebrando nada.
Cuando sucedió aquello, lo único que podía pensar era en correr. Me sentía la líder del grupo. Todos estaban desesperados corriendo y tropezando con todo lo que podía haber en el suelo. Yo sentía que lo que estaba haciendo no era exactamente lo más correcto, pero yo quería salvar mi vida, y nadie iba a intentar detenerme.
Cuando miraba atrás no todos lo habían logrado; algunos cayeron en las manos de la autoridad que estaba a cargo de nosotros y otros simplemente se fueron con el agua. Yo corri con mi vida, no me importaba nada más, aun que recuerdo muy bien que pensaba en lo mucho que estábamos esperando esa comida con mi amiga, y en mi peluche de koala que estaría dejando en el olvido con un dolor corriendo atrás mío para desgarrarme el alma. Recordaba el camino que habíamos hecho, y sabía que tendríamos que cruzar un lago con un bote que salía cada tantos minutos. La fila que había en ese entonces parecía ser usual, no todos sabían lo que estaba sucediendo al sur asi que logré hacerme espacio como pude y acortar cabezas hasta que de pronto ya estaba en el bote con algunos amigos. No nos dijimos nada. Fue un momento en que estabamos en trance y las piernas nos tiritaban. Cuando llegamos a la otra orilla, seguí corriendo, y al parecer los otros también porque más adelante me rogaron que los esperara y que nos quedaramos en grupo a pasar la noche. Nunca me gustó trabajar en grupo, muchas veces las ideas difieren y se arman conflictos y otras veces retrasan y atrofian todo el objetivo. Si las personas fueran más fáciles de tratar lo entendería, pero no lo son. Y sus ritmos son muy distintos con el mío, asi que fue inevitable dudar la respuesta hasta que caí en la cuenta de que estabamos bastante lejos de donde había sucedido todo y que sería mejor descansar bajo un techo. La cabaña, no sé cómo nos la conseguimos. Sólo sé que estaba subiendo la escalera de madera y al fondo, ví a un gordo con una niña. Me miraban con la misma cara de sorpresa que yo. La pieza era compartida. Eso me gustó, nos hacía mantener sierto respeto y responsabilidad, un poco más de control entre nosotros. Extrañé mi peluche, pero no le dije a nadie. De pronto ví a una amiga que tenía en sus manos su celular, me acordé que el mio lo andaba trayendo en el bolsillo de la camisa. Trate de llamar a mi mamá. Pero no me contestaba, llamé a mi papá... pude hablar algunas pocas palabras con él, pero luego le corté. Llamé a mi pololo, era con la persona que quería hablar, pero como siempre pasa en esos momentos que más uno quiere, no lo logra. Me sentía en la guerra. Vicente estaba sentado en el piso apoyado en la cama, tampoco decía una palabra. Miré por la ventana unas tantas veces, se lograban ver algunas luces... había un cerro pequeño que nos separaba de la costa, y un poco de selva. No pude dormir esa noche, yo insistí en ir al Este, pero estabamos en el Oeste. "Es que no hay Este" me decían. Mentira, yo lo había visto con mis propios ojos, y estaba a punto en dirijirme en esa direccion, hasta que los días y las noches siguientes llegaron encima y nos confundieron. No sabíamos qué día era. Si había pasado otra catástrofe, si nuestros amigos estaban vivos. Cuando aquel incidente volvió a ocurrir, estabamos bajo otros techo, pero tenía altura. No sé si era el piso 5 u 8. Pero se me hizo eterno bajarlo. Sucedió que como todas las noches no podía alejarme de la ventana, era como una enfermedad, hasta que lo ví. Se me heló el corazon y la garganta, largué el grito de peligro y agarré a mi amiga que esperaba las empanadas conmigo, y salimos primero. Nunca corrimos tan rápido, estabamos agarradas del brazo o de la mano, las escaleras eran espirales infinitos, los saltabamos por escalones y no terminaban. Y de pronto escucho un rugir profundo que no venía de la boca de nosotros, es más, de ningún humano podía venir. Tampoco era de un animal, era más bien la liberación y la furia de la tierra. Fue espantoso, fue como una vacuna cuando el líquido lo sientes que avanza por todo tu cuerpo y no puedes detenerlo. Nosotras seguímos bajando corriendo, nadie nos seguía. Pero era evidente lo que se venía, era evidente que lo que iba a pasarya nos había pasado antes. Y si estuviera hoy en el Este... aseguro que no dormiría.

Amarillo polvoriento

Anoche pensaba que era el brillo de tus ojos pero hoy me doy cuenta de que no era eso lo que miraba cuando trataba de quedarme dormida. Hoy voy a revivir el momento y tratar de acortarlo, porque mientras más rápido pase mejor. No quiero que la mañana se demore el doble del recorrido que hacen los dos siglos en llegar al hoy, porque ha sido mucho tiempo en esta semana. El findesemana es un espejismo en medio del desierto, que solo dura un pestañeo y un paso. Y lo único real es el oasis que sigue conmigo a unos metros y que de vez en cuando se cruza con mis patas y mi cola. Extraño el viento que se tome la molestia de pasar por sobre mi pelaje, extraño las ramas que encontraba en el camino y los huesos semi escondidos bajo la arena. Ya no queda ni carne ni pudrición, si no que puros murmullos molestos a lo lejos y los espejismos que veo cada tantos días.
Me gustaría haber nacido muda. Ah, es que no me gustó nunca ser persona.

Alimentar

Cuando todo debería ser, nada es si no todo lo contrario. Y siempre pasa. Como que me respondan con una cara de "qué estás diciendo". Porque se me olvida que no entienden mi idioma, y parece que ni si quiera mis intenciones! Después logran darse cuenta cuando ya es tarde y el amarillo entra en la sala. Un día más es un día menos, y no hay nada que pueda hacer para que pase, más que vivirlo. Te extrañaba porque contigo puedo conversar sin que me pongas caras feas, porque siento que te conectas conmigo y me entiendes aunque te hable o me quede callada, gracias amiga porque en estos días te he necesitado. Y si no hubieran paredes, yo no las construiría. Ojalá todo fuese a un fin común, y que todo volviera a ser como antes. Si no quieren retroceder no importa, avancemos y lleguemos a un nuevo principio donde todo sea mas amplio, que yo me quiero estirar y no puedo. No creo que sea la única. (Aunque tampoco me sorprendería) ...porque derribar paredes cuando tienes tantas cosas por hacer con una mente como esta, no se puede así tan fácil como se cree. Loba a la obra.

Querida Guitarra

Si me dicen que se sienten vacíos yo les pregunto qué les han quitado. Si yo me pregunto que por qué no sigo yo me respondo que no quiero seguir siendo yo. Si yo me digo que dé un gran paso atrás yo me quedo quieta porque no quiero desilusión ni que me duela. Si yo me digo que me calme, el aire me demuestra lo contrario. Si yo me pregunto si soy exigente, me respondo que no pido nada nuevo que no me hayas dado. Yo me pregunto si el gráfico sigue normal, pero no sé que responder.

Aprender

Que el amor no puede desviarme si no guiarme. La rabia, la pena, el cariño, los sentimientos encontrados, la descepción, la ilusión, y la asquerosa frustración que he sentido esta horrible semana iba a explotar si o sí hoy día. Pero no quise tener que llorar como otras veces, decidí que si toda esa mierda debía de salir por mi propia cuenta, que mejor saliera con mi esfuerzo que sé que me haría sentir mejor que haberlo sacado todo escribiendo o llorando o tragándolo. Correr en estos momentos es lo mejor que puedo hacer, siempre he dicho que en mis peores momentos me nace una fuerza que me obliga a correr. Y esta vez corri 7 km. Lo encuentro imposible. Pero sin embargo, lo logré y podría decirse que es por mi fuerza y mi voluntad. Por toda la mierda guardada, que ya no me gusta fingir y hacer que todo está bien. Tal vez las cosas sigan igual, tal vez mejoren o empeoren, pero me siento hoy mucho más libre y vacía de penas, porque mi felicidad y mi satisfacción conmigo misma es más grande, y siento que valgo la pena, y siento que soy increíble y que lo puedo todo, y que si alguien no va a dignarse a luchar por alguien como yo, que pues entonces se retire ahora mismo, y en vez de luchar que robe o haga lo que sale más fácil. Yo no soy de esas personas, la gente debe esforzárse por lo que quiere, porque todo es difícil y quiero ver el sudor en cada persona, demostrando que es fuerte, que ama y que tiene una pasión por algo, sea lo que sea, que no toma el camino más corto.

Pero ya estoy muy lejos

Y estoy un poco cansada por el largo camino. Pero mis patas están mucho más fuertes, la comida escacea aquí. En las noches hace mucho frío, se me había olvidado, y las mañanas son como un balde de agua fría y un torrente indomable que no se puede modificar. Yo solo hago lo que tengo que hacer, para no morirme... porque más me va a doler morir sin gloria.
Niños sigan saltando. Yo no los voy a comer. Y a ti no te voy a preguntar porque mejor que las palabras salgan cuando quieran, tampoco voy a pegarme el pique como tantas veces... porque para qué. Hoy el torrente me dijo que fuera como él, que no me detuviera.

:(

... no quiero escribir estos sentimientos negativos pero no quiero guardarlos, me siento pésimo, estas noches han sido todas iguales :( y las mañanas son peores, no quiero tener que pelear, no sé cómo hacer para aguantar, no estoy sirviendo, a lo mejor yo sabía, no puedo quizás adaptarme a estas cosas que son demasiado intensas para mí, no me gusta pedir y menos rogar, me reservo nomás y en las noches simplemente colapso un poco y miro la luna que está tan linda y siempre ahí afuera de la ventana y le pido que me ayude y que me lleve un poco lejos de aquí. Sé que con el tiempo todo pasa, pero por ahora no todo es verde ni amarillo, ni tampoco naranjo.

No me van a creer

Que todo se repite igual que hace unos meses atrás, que así como de la nada los depredadores entran en el campo, siendo de dos bandos distintos y al mismo tiempo con el mismo propósito que creo entender. Es tanta la coincidencia que me empiezo a sentir observada, como si me leyeran hasta el corazón que vienen a morderme la cola. No señores, la comida no me la roban... a menos que todo esto se alargue y nadie me venga a salvar y me quede sin el héroe merecido, ni la victoria ni el pedazo y que todo sea una emboscada que no tuvo ningun fin más que el hacerme daño y distraérme. Pero si puedes correr a mí, hazlo. Pero debería ser ahora, en algun momento en que todo este en calma y paresca estar sola. Pasémoslo bien, yo confío en mi.

Compañía

Partió Marzo y la relación con mi Guata. Ahora todas las mañanas me habla, y me acompaña en los momentos más difíciles. Estoy segura que el terremoto la espantó y ahora se siente protegida por mí... es rico saber que cuento con alguien todas las horas del día, que alguien me necesita y no se contiene las palabras a pesar de que hable otra lengua.
Hoy aprendí que en los momentos más tensos es mejor sacarse el reloj. Tu vienes y me sorprendes porque no vienes solo, y me acuerdo que es de lo más normal que no me avises. Tengo la sensación como la de Augusten Burroughs cuando siente en el aire la crisis de su madre. Me pasa pero es 100% personal, ahora va a ser conmigo y es porque cada cierto tiempo se le acumula la rabia de que yo no le cuente las cosas o sea un poco indiferente. Y si no es eso, algo va a ser. A lo mejor debería de no preocuparme contigo, a lo mejor debería de confíar y decirme es solo una época y unos meses y después nos pondremos al día y todo volverá a ser mejor, pero no sé si eso pueda ser porque no sé si este tiempo nos va a ir desgastando y separandonos más. Ya no me escribes seguido, ni si quiera me dejas tarjetitas tiernas, tengo que alejarme para que vuelvas y hacer como si así fuera una relación normal, que de hecho, suelen ser las más actuales. Pero creo que así no somos nosotros y estoy segura que ni si quiera te has dado cuenta por que los hombres no piensan estas cosas y solo viven, o al menos tienes muchas otras cosas de qué pensar y esta muy bien. Y seguramente yo estoy preocupandome demasiado...
Ya no me acuerdo si siempre fuiste así, y creo que es la duda que he llevado todo este tiempo.

Ahora ya sé por donde te comunicas conmigo, mis oídos están preocupados por el equilibrio y los temblores, asi que decides irte a mi estómago, y ahora entiendo todo, me dices que sea más paciente y que deje de ser una loba mañosa por las noches, voy a tratar de hacerte caso y de reecompensa nos acostaremos un poco más temprano.

Muchos contigos

Recordar que la vida es más que eso, y que no importa cuántas veces haya que meterse al baño para acordarse. Que yo voy a estar para ti porque tú estuviste para mí, y ahora en los momentos más difíciles no tendré que decirte nada si no quieres, pero iré con tu sombra cuando se haga larga y se haga corta. Y estaré dibujando con mis amigos o sola mientras pestañeo y la vida se va y se va y se va. Dejar volar las cosas para después alcanzarlas. Y contigo nos atrapamos y nos soltamos. No importa si la aguja que atravezó mi piel fue muy gruesa. Si puedo reirme entonces la paso.

Algo

Si hay algo que no logro entender además de las matemáticas, es cómo sucedio nuestra distancia. Ya han pasado unos cuántos años desde que dejamos de ser mejores amigas y pienso que a ti te da lo mismo. Te cuesta casi reconocerme... ¿y si no? ¿Por qué eso me haces entender? Puedo estar sentada al lado tuyo y no me vas a decir nada. Es tan típico que las amistades cambian y nada se mantiene igual, pero para mí fuiste demasiado distinta. Pucha, jugabamos tanto, lo pasabamos tan bien... y todo eso como que se desvaneció. Ni si quiera está el recuerdo en el aire para agarrarlo y compartirlo, yo tengo que seguir con el en la espalda, porque tampoco quiero olvidar asi como asi una amistad tan bonita y porque nunca pierdo la esperanza de que un día me necesites y me extrañes. Ya a sonar tan tan de pendejo... pero ya tienes una nueva mejor amiga. Y si hubiera sido por una pelea grande, o por una decision de las dos lo habria entendido más, pero yo nunca quise que te fueras y me dejaras sola. Y creo que tu tampoco... después nos tuvimos que adaptar a la vida nueva, pero cuando volviste todos los intentos que se han hecho han quedado en nada... Y ahora estás con mis amigos, y sueles ir a las juntas que tengo con ellos... y es un poco incómodo, por que te veo tan cercana con ellos que me siento yo mal de estar ahí. Sé que no tiene nada que ver con celos, es solo el dolor que con el tiempo recuerdo de la perdida, y saber que estás ahí y no hay interés en ni si quiera comentar la amistad o los chistes que teníamos... A lo más sueles decir "Ah... Sí jaja".

Buenas noches Pepe

Me preocupa que este año sea mas apocalíptico aun y mi colon asuma todo el estrés y no la diversión, que mi amor no ahogue mi planta por segunda vez y que pase el otoño, que el problema con mis dedos no sea nada grave, que la distiancia apague la pasión y que las esperas sigan y se hagan más largas y más desilusionantes, que te olvides de re-enamorarme :(.

Hoy hubo corte de luz... ¿Mañana?
Uso un mouse del año de la pera, la barra de espacio no me quiere, el boton con la flecha de arriba quiere que pierda todo esto.
Uff, aquí voy semana numero dos, espero que pueda dormir esta noche y que pueda tolerar estos días sin este caldo cabeza y la incertidumbre de la pasada. Buenas Noches. Y no te olvides, porfavor.

Pasa las moneas

El ser humano es increíble, cada vez me asombra cómo le busca a las cosas un sentido y cómo le inventa significado a todo. Le da un valor a todo, se va al chancho. Hasta con dejar un legado.
Me siento más entendida por la vida pensando como cualquier cosa menos persona.

Siento que es tan simple y tan ridículo; nacemos y luego nos mandan al colegio, para que estudiemos y busquemos una carrera sustentable, despues de la carrera, trabajamos y buscamos el éxito. ¿Y para qué? Para tener dinero, no para ser mejores personas. Nuestra vida desde un principio va orientada silenciosamente al dinero. Y hay gente que pelea por dinero, hay parejas que se divorcian por el dinero, el dinero nos separa socialmente, nos divide, el dinero te da más poder, te da más oportunidades, te da objetos materiales,el dinero te transforma la vida, ahora el dinero te alimenta. ¿Y luego qué? Luego morimos y todo aquello que logramos, nuestro departamento, el auto, las tarjetas de crédito, todo eso queda en la tierra. Ja, ja, ja. Y sin embargo esta es nuestra realidad, igual puedo entenderla, pero no me gusta para nada y tengo que aceptarla, adaptarme un poquitito para poder sobrevivir, pero nadie me dice que no puedo criticar. No me gusta la gente arribista, no me gusta que un papel sea tan, tan importante. Estas son las cosas que no me gustan de este lugar, estas son las cosas que nos complican la vida, las relaciones, la calidad de vida, y todo. Todo que al final es nada. Para mi lo que de verdad vale, no esta en un papel verde, ni en una moneda.

Hagamos de esto un simulacro

Distancia bastante, toma tiempo, esto va a llegar lejos. Hoy van.
No poder confiar en uno mismo para salvarse. Y por más que se intente. La ballena confía en mi, yo soy su vocera. Y vocera de un saco de sordos. Ahora sé por qué alegas, no te voy a poder ayudar con mi lengua. Cambiar el rumbo mejor. Y los pájaros solo cantan; se hacen los tontos. Hubieras ido con nosotros. Yo escucho temblores en mi cabeza, que aveces lo desordenan todo. Pienso que todo va tal cuál como eres tu pero olvido que las cosas tambien van tal cual como pienso yo, que nada es, si no que son, asi que está bien pero igual tienes un poco de razón. Alfinal todo se complementa. Un calcetín fuera.

Cochrane 15 febrero

"Recien me doy cuenta de que ha pasado una semana desde que salí de mi casa. Se que aun tengo muchos días por delante. Escucho y miro, y me gusta el pensamiento de Cochrane. La gente está muy preocupada por la represa que quieren construir los que mandan arriba. En todos los pueblos que he pasado, lo juro, he visto graffitis y campañas diciendo no a hidroaysen. Yo pienso que es interrumpir un sueño, o algo así. Un viejujo dijo que como iban a dejar el desarrollo en manos de otros, que seria como tirar a la basura los esfuerzos de los chilenos de por acá. Que no dejaran que les taparan los ojos, que los cochranianos mismos pueden hacer crecer la zona. Otra señora decía que a pesar de estar en contra, creía que era muy posible que se hiciera la represa igual y que a gente ahora diera a conocer sus necesidades y se hicieran escuchar para llegar a acuerdos sin que los pasaran a llevar, a ver qué se podía hacer. Se habla de una luz más barata, se habla de electricidad más barata, siempre "mas barato" pero qué tan barato no dicen nunca. Porque puede ser 1.000 pesos mas barata, puede ser 990 más barata, puede ser 5.000 pesos mas barata... El viejujo fue realmente conmovedor, esa fuerza y espiritu de pionero no me iban a dejar bajar del auto. Lugares tan bellos como este, ríos y aguas tan libres...que sean contaminadas visualmente por una gran pared. No puedo imaginarmelo todavía, que vengan a meter manos burguesas y vengan a copiar el mismo esquema que tiene sus cerebros encacillados. Me cuesta entender que sea ésta la manera en hacer avanzar el país... me cuesta entender que sea todo por dinero, maldita sea. Dinero."

acabando las vacaciones

Revivir un recuerdo es como cuando vuelvo a ver esas caras que quiero. Han pasado tantas cosas desde el día en que me fuí, y sin embargo... pareciera que todo sigue igual. Unas cuantos retoques por aqui y por ayá. Uno siempre espera algo de los demás, es una mala costumbre que hay que dejar atrás. La música suena fuerte. Y yo llego y no hay tantos mensajes para mi ni tampoco preguntando si estoy bien. Como una muy buena amiga mía, sé que el mundo no gira al rededor mío. Pero y entonces de quién? Gente va a trabajar, las casas se mantienen igual. Lo que odio de vivir acá es que nada de lo que cambia se logra ver. La gente lo está pasando mal. Y casi nunca es acá. La cordillera polvorienta se esconde detrás de los edificios para que no la veamos y el cielo como si tratara de mimetizarse con la ciudad.

#120 Pensamientos.

Me han pasado muchas cosas por ser curiosa, quizás las mejores de todas han sido por ser una metiche sin que nadie lo sepa. Si me dicen que no lea algo, no lo voy a hacer. Lo juro. Pero si publican algo es imposible que no lo haga.
El mundo va a seguir girando, y mucha gente va a vomitar.
Aveces me fijo mucho en los detalles, y no en lo grande. Ahora, por ser una metida, me di cuenta de que tambien hay otra gente igual que yo en un lugar no tan lejos a este.

Después de ser una curiosa, sé lo que vengo a ser...
Siempre he sido igual.
Soy una curiosa con puertas abiertas. Cuando tengo todo lo que necesito, cierro mis puertas para esconderme en mi interior y reviso todo lo que he escuchado, leído y persibido. Me las doy de bruja y luego de superhéroe. Sé que le robo el papel a alguien, pero no creo que me importe... lo hago con gusto. Quiero salvar vidas, y limpiar cuerpos por dentro. Tampoco alguien me quiere detener. Aveces me gustaría salvar vidas de extraños. Igual nadie entiende a lo que voy con esto, y es lo mejor de todo.
He perdido algo.¿Escondido?
Me gusta hablar conmigo en silencio, nunca me puedo mentir. Y a nadie. Mi gran talento ha de ser no poder mentir nunca. Y alguna vez te sentirías como yo? Dos personas cerca pero no juntas y mirandose. Agarraría un cuchillo y cortaría pieles para que todas las palabras guardadas salieran, y todas las emociones. Quiero ver llorar a la gente. No sufrir, si no sentir. Ser una persona común es muy fome, por eso prefiero ser algo más que eso. Por que si no, me pierdo la emoción. Y la vida es tan larga cuando estas empezandola... No quiero ver monotonía. Somos tan débiles. No creo que sea solo yo... no creo que sea solo la sensacion de dejar una pesa en el suelo. Seré yo? Me pregunto mil veces si a alguien también le pasa que llora o se siente realmente vivo cuando escucha una canción excelente? Osea, de que a la gente le pasa le pasa... pero que tan seguido! Ahí si, bien Alejandra vamos aprendiendo. Qué tan seguido les pasa? A mi me pasa mucho... Y si a la mayoría de las personas...les pasa que ven algun lugar lindo y también, les llene el alma o lo que sea que haya dentro? Siento que somos muchas cuevas oscuras viviendo una al lado de otra, y todas las cuevas oscuras y quietas lo unico que hacen es sacar sus grandes ojos y mirar todo callados. No mostrar mas que eso. Que un domingo te sientas tan agobiado de tu cabeza y pases por todas las sensaciones del mundo, llores, rías y alfinal te sientas tan mal que no puedas salir al día siguiente? Pensar mucho es un problema, oye lo digo enserio. He tenido muchos problemas por eso. Trato de controlarme igual. Mi mamá una vez dijo que las personas que pensaban mucho eran las mas inteligentes de todas. Si fuese así, entonces sería mas inteligente que Einstein y todos los nuevos niños que estan saliendo. Mi piel no quiere cicatrizar, se hace la sensible para combinar conmigo. Yo no sé. Pienso en ti y pucha que me dan ganas de abrirte. Sacudirte. ¿Por que a mi se me hace tan fácil hacerlo conmigo misma? He tenido experiencias secretas. Si alguien sube montañas, es por que es como yo. Y es por que siente lo que siento yo. Será así? Siempre me lleno la cabeza de dudas, pero ahora trataré de meterme esa de vuelta como una afirmación. Sí. Si alguien quiere caer como una gota en un temporal que levante la mano, para seguirlo.

Me gustan mis brazos.
Debería estar durmiendo ahora.
Cuando tenía el xanga era una diosa de las escrituras alejandriales.
Parece que se quedaron ayá. Bah! pero puedo ir a buscarlas.
Me voy al sur... chao blogspotin, a ver si nos podemos ver los carachos donde haya internet. Te quiero por escucharme siempre y por cargar con todas estas tonteras mías. Eres lo mejor, sinceramente.

Sed

El riego del patio de mi edificio parte en la madrugada justo cuando nos empezamos a sacar la ropa. Me gusta el sonido del agua cuando toca las hojas, es como delicado. Y casi siempre estoy despierta. Ahora me doy cuenta de que también riegan a las 8 y tanto de la noche. Me da la impresión de que es mucho... Casi siempre los papás riegan las plantas una vez a la semana, si se acuerdan. A mi me pasa así. Y cuando tuve plantas siempre se me ahogaron sin querer y me sentí un poquito inútil por no poder mantener ni una plantita viva. Pero el jardín está bonito, de hecho está mas lindo que nunca asi que me imagino que el agua que les dan es suficiente.
A lo mejor van mucho al baño.
Son las 9 y aún están los riegos. Desde mi piso los veo perfecto. Ah no, ahora justo terminaron.

Lobo enamorado.

El lobo enamorado pierde el sentido del reloj y no razona el de la luna. Se le derrite la casa y no deja huellas. El caudal del río le crece y no se da cuenta. Se corta las uñas y se las lima. Intenta poner nidos para los pájaros más pobres y cansados y en eso se le va el día y la noche.
Sueña con idiomas nuevos, con mensajes secretos y sólo aveces descifra, despierta en medio del frío polar. No sabe que la estación eterna es invierno porque para el es primavera. Al lobo enamorado no le rebota el golpe en los pelos, si no adentro.

Siento

que no puedo compartir esto con nadie, y tampoco creo saber hacerlo si tuviera a alguien. No sería igual .

wild

Algunas cosas me atraviesan el cuerpo en una milésima. Estoy herida.
No me van a creer tampoco...
Algunos escenarios, algnas palabras, me llegan hasta los huesos. Necesito respirar fuerte. Sacarme esto de encima. Debo prometerme que algún día lo intentaré por completo. Me siento muy débil. Todo mi ser, siento que me lo extrajeron sin ningun aviso. Estoy comparando fechas, y casi puedo creer que soy su reencarnacion. Y aunque ya sepa a lo que me voy a enfrentar, me afecta tan fuerte como la primera vez.

Muy tarde.

Dicen que cuando no estás seguro de algo, mejor es quedarse callado. Perdóneme señor taxista, no lo pude ayudar. Traté de buscar en mi memoria pero solo encontre callejones sin nombre y otras avenidas. Perdóneme señora extranjera, pude reconocer la urgencia de su voz. ¿Pero no era ese su deber? No es primera vez en el día...la reja se cerró antes de que pudiera ver si estaba su auto. Caminar largos trechos sola me da la impresión de muchas cosas; tristes costumbres. Me gusta mucho cuando los hombres son caballeros. Pero llegué.

Esto soy yo.

Quiero recorrer el mundo.
Ahora que estoy mas grande me doy cuenta que desde chica siempre fuí distinta pero nunca lo supe. Con el tiempo me dí cuenta que muchas personas adultas me decían que era muy madura para ser niña y que iba a sufrir. Yo me sentía normal, por que en ese entonces se estaban separando mis papás y parece que eso era grave o muy triste. Sí por que mi hermano se puso a llorar cuando mi mamá nos llamó a la pieza para contarnos pero a mi no me pasó nada. Igual supusé que algo de importancia tenía que tener. Ovbio. Recuerdo que cuando chica no me interesaban mucho las conversaciones de grandes por que siempre eran de las mismas cosas de siempre, y política es tan aburrido. En la casa de mi abuela miraba el techo y miraba las paredes y la forma en que la casa estaba construida. Cuando iba a cualquier parte y las conversaciones no me incluían siempre había algo más para mi. Siempre había ago que mirar. Casi siempre era el techo y los bordes, algunos muebles y cuadros porque quería tratar de grabarlos en mi mente lo más que pudiera para después ver si cuando lo dibujara me salía igual.Siempre me acuerdo de eso por que hasta el día de hoy me pasa, me quedo mirando cosas objetos y trato de grabarmelos. Y ahí me pregunto como lo hago entonces para soñar con las cosas tal cual son. Y me resulta que la mente es tan increíble, que aveces quisiera ni intentar saber, pero solo disfrutar. Sé que tampoco estuve muy al tanto de las modas de las niñas en mi curso. Eras freak si no bailabas axé bahía. Uh, yo nunca lo hice. Jamas me digné a hacerlo y tampoco me importaba. A mi me importaban los perros de la calle. Me importaba cuando era más chica aún, y salía temprano de la mano de mi mamá a hacer tramites y exámenes... mirar el sol. Estoy segura que en esas tantas observaciones pensé en que el sol no sería para siempre, y que las calles estaban muy cochinas y cuando el cielo estaba gris me ponía de muy mal humor. Tambien me acuerdo que una vez estaba en el comedor con mi mamá. Y en esos eternos almuerzos analizé mi pedazo de carne y le dije a mi mamá que estaba segura de que la carne estaba hecha por mini mini mini mini mini puntitos juntos. Y mi mamá entonces me dijo que sí. Yo me sentí muy importante. Recuerdo que cuando fui a Estados Unidos, tenía como 9 años y me sorprendió que las calles estuvieran tan limpias, me dio rabia volver a Chile y ver la poca conciencia de la gente. Y el pobre sol, siempre aguantando. Cuando uno se aferra a solo una cosa, es tan peligrosa la pérdida. Es tan extraña la llamada por teléfono anunciando algo malo. Y el futuro y la incertidumbre de como vas a poder sobrevivir sin esa persona... Pero el humano es fuerte, yo no sé cómo. Pero al menos lo logré. Y lo más raro de todo es que lo hice tan bien que tuve que ir al sicólogo por que no era normal. Y al final nunca fui normal tampoco. En un momento de mi vida, odié a todo el mundo pero como conjunto, no con nombres. El estar en una micro me parecía tan estúpido, verle la cara a la gente haciendo nada o haciendo cosas me molestaba. Era insoportable darme cuenta que estabamos todos vestidos. Y de la manera en que estabamos vestidos. Horribles todos. Sea con la ropa que sea habría sido horrible. La manera de caminar, estúpida, la gente riéndose, conversando. Haciendo gestos, haciendo trámites, cerrando puertas, pidiendo plata, escuchando música, sentados, comiendo, jugando. Todo era tan insportable que me daba una rabia inmensa y por sobre todo aquello me daba demasiada verguenza. Verguenza era la mejor palabra. Verguenza todo lo que hace el ser humano. TODO. Todo era ridículo, por mas sentido que tuviera para mi no había mejor sentido que hacerlos explotar a todos. Y el colegio el primer lugar para experimentar un holocausto. Profesores tontos, alumnos tontos, todos siguiendo un horario esclavizante. No sé. Ya no tenía sentido. Yo quería vivir en un campo, en el pasto, sin techos que mirar por horas, si no árboles, nubes, plantas, flores. Ah, aquel deseo me ha torturado todos estos años, que tampoco spn muchos lo sé. Pero serán más. Y he tenido tantas conversaciones y desvelos de noche, tantas lágrimas de impotencia por que sé que para todo el resto es una tontera, es un sueño como cualquier otro quizás y es imposible a estas alturas. Mi amiga que baila, se va del colegio para dedicarse a su pasión. Me siento tan feliz por ella, por que siempre he querido tener una pasión. Como pintar, como tocar un instrumento, cantar, bailar, correr en autos... pero no tengo ninguna. Todas mis pasiones no alcanzan a ser pasiones. Y lo único que se parece es esto. Es la idea de vivir distinto y lejos de toda esta inmundicia de gente y ciudad... de escaparme y de poder gritar y llorar de alegría por haber logrado algo alfín algo que me llene el alma y que me haga sentirme útil por mucho tiempo. Los sueños me desgarran la garganta, cuántas veces me la han anudado. Y los ojos me los despiertan, no me dejan dormir por que ya he soñado bastante con ellos. Una conversación o un recuerdo tan leve de esto, me sabe tocar tan bien por dentro. Me hace romper en lágrimas... y no hay NADA que lo logre más que eso, y cuando te miro a tí a los ojos por un tiempo o me dejo llevar por lo que siento... chucha, ya cagué. Estas cosas son muy rápidas, y yo soy de papel.