Aprender

Que el amor no puede desviarme si no guiarme. La rabia, la pena, el cariño, los sentimientos encontrados, la descepción, la ilusión, y la asquerosa frustración que he sentido esta horrible semana iba a explotar si o sí hoy día. Pero no quise tener que llorar como otras veces, decidí que si toda esa mierda debía de salir por mi propia cuenta, que mejor saliera con mi esfuerzo que sé que me haría sentir mejor que haberlo sacado todo escribiendo o llorando o tragándolo. Correr en estos momentos es lo mejor que puedo hacer, siempre he dicho que en mis peores momentos me nace una fuerza que me obliga a correr. Y esta vez corri 7 km. Lo encuentro imposible. Pero sin embargo, lo logré y podría decirse que es por mi fuerza y mi voluntad. Por toda la mierda guardada, que ya no me gusta fingir y hacer que todo está bien. Tal vez las cosas sigan igual, tal vez mejoren o empeoren, pero me siento hoy mucho más libre y vacía de penas, porque mi felicidad y mi satisfacción conmigo misma es más grande, y siento que valgo la pena, y siento que soy increíble y que lo puedo todo, y que si alguien no va a dignarse a luchar por alguien como yo, que pues entonces se retire ahora mismo, y en vez de luchar que robe o haga lo que sale más fácil. Yo no soy de esas personas, la gente debe esforzárse por lo que quiere, porque todo es difícil y quiero ver el sudor en cada persona, demostrando que es fuerte, que ama y que tiene una pasión por algo, sea lo que sea, que no toma el camino más corto.

Pero ya estoy muy lejos

Y estoy un poco cansada por el largo camino. Pero mis patas están mucho más fuertes, la comida escacea aquí. En las noches hace mucho frío, se me había olvidado, y las mañanas son como un balde de agua fría y un torrente indomable que no se puede modificar. Yo solo hago lo que tengo que hacer, para no morirme... porque más me va a doler morir sin gloria.
Niños sigan saltando. Yo no los voy a comer. Y a ti no te voy a preguntar porque mejor que las palabras salgan cuando quieran, tampoco voy a pegarme el pique como tantas veces... porque para qué. Hoy el torrente me dijo que fuera como él, que no me detuviera.

:(

... no quiero escribir estos sentimientos negativos pero no quiero guardarlos, me siento pésimo, estas noches han sido todas iguales :( y las mañanas son peores, no quiero tener que pelear, no sé cómo hacer para aguantar, no estoy sirviendo, a lo mejor yo sabía, no puedo quizás adaptarme a estas cosas que son demasiado intensas para mí, no me gusta pedir y menos rogar, me reservo nomás y en las noches simplemente colapso un poco y miro la luna que está tan linda y siempre ahí afuera de la ventana y le pido que me ayude y que me lleve un poco lejos de aquí. Sé que con el tiempo todo pasa, pero por ahora no todo es verde ni amarillo, ni tampoco naranjo.

No me van a creer

Que todo se repite igual que hace unos meses atrás, que así como de la nada los depredadores entran en el campo, siendo de dos bandos distintos y al mismo tiempo con el mismo propósito que creo entender. Es tanta la coincidencia que me empiezo a sentir observada, como si me leyeran hasta el corazón que vienen a morderme la cola. No señores, la comida no me la roban... a menos que todo esto se alargue y nadie me venga a salvar y me quede sin el héroe merecido, ni la victoria ni el pedazo y que todo sea una emboscada que no tuvo ningun fin más que el hacerme daño y distraérme. Pero si puedes correr a mí, hazlo. Pero debería ser ahora, en algun momento en que todo este en calma y paresca estar sola. Pasémoslo bien, yo confío en mi.

Compañía

Partió Marzo y la relación con mi Guata. Ahora todas las mañanas me habla, y me acompaña en los momentos más difíciles. Estoy segura que el terremoto la espantó y ahora se siente protegida por mí... es rico saber que cuento con alguien todas las horas del día, que alguien me necesita y no se contiene las palabras a pesar de que hable otra lengua.
Hoy aprendí que en los momentos más tensos es mejor sacarse el reloj. Tu vienes y me sorprendes porque no vienes solo, y me acuerdo que es de lo más normal que no me avises. Tengo la sensación como la de Augusten Burroughs cuando siente en el aire la crisis de su madre. Me pasa pero es 100% personal, ahora va a ser conmigo y es porque cada cierto tiempo se le acumula la rabia de que yo no le cuente las cosas o sea un poco indiferente. Y si no es eso, algo va a ser. A lo mejor debería de no preocuparme contigo, a lo mejor debería de confíar y decirme es solo una época y unos meses y después nos pondremos al día y todo volverá a ser mejor, pero no sé si eso pueda ser porque no sé si este tiempo nos va a ir desgastando y separandonos más. Ya no me escribes seguido, ni si quiera me dejas tarjetitas tiernas, tengo que alejarme para que vuelvas y hacer como si así fuera una relación normal, que de hecho, suelen ser las más actuales. Pero creo que así no somos nosotros y estoy segura que ni si quiera te has dado cuenta por que los hombres no piensan estas cosas y solo viven, o al menos tienes muchas otras cosas de qué pensar y esta muy bien. Y seguramente yo estoy preocupandome demasiado...
Ya no me acuerdo si siempre fuiste así, y creo que es la duda que he llevado todo este tiempo.

Ahora ya sé por donde te comunicas conmigo, mis oídos están preocupados por el equilibrio y los temblores, asi que decides irte a mi estómago, y ahora entiendo todo, me dices que sea más paciente y que deje de ser una loba mañosa por las noches, voy a tratar de hacerte caso y de reecompensa nos acostaremos un poco más temprano.

Muchos contigos

Recordar que la vida es más que eso, y que no importa cuántas veces haya que meterse al baño para acordarse. Que yo voy a estar para ti porque tú estuviste para mí, y ahora en los momentos más difíciles no tendré que decirte nada si no quieres, pero iré con tu sombra cuando se haga larga y se haga corta. Y estaré dibujando con mis amigos o sola mientras pestañeo y la vida se va y se va y se va. Dejar volar las cosas para después alcanzarlas. Y contigo nos atrapamos y nos soltamos. No importa si la aguja que atravezó mi piel fue muy gruesa. Si puedo reirme entonces la paso.

Algo

Si hay algo que no logro entender además de las matemáticas, es cómo sucedio nuestra distancia. Ya han pasado unos cuántos años desde que dejamos de ser mejores amigas y pienso que a ti te da lo mismo. Te cuesta casi reconocerme... ¿y si no? ¿Por qué eso me haces entender? Puedo estar sentada al lado tuyo y no me vas a decir nada. Es tan típico que las amistades cambian y nada se mantiene igual, pero para mí fuiste demasiado distinta. Pucha, jugabamos tanto, lo pasabamos tan bien... y todo eso como que se desvaneció. Ni si quiera está el recuerdo en el aire para agarrarlo y compartirlo, yo tengo que seguir con el en la espalda, porque tampoco quiero olvidar asi como asi una amistad tan bonita y porque nunca pierdo la esperanza de que un día me necesites y me extrañes. Ya a sonar tan tan de pendejo... pero ya tienes una nueva mejor amiga. Y si hubiera sido por una pelea grande, o por una decision de las dos lo habria entendido más, pero yo nunca quise que te fueras y me dejaras sola. Y creo que tu tampoco... después nos tuvimos que adaptar a la vida nueva, pero cuando volviste todos los intentos que se han hecho han quedado en nada... Y ahora estás con mis amigos, y sueles ir a las juntas que tengo con ellos... y es un poco incómodo, por que te veo tan cercana con ellos que me siento yo mal de estar ahí. Sé que no tiene nada que ver con celos, es solo el dolor que con el tiempo recuerdo de la perdida, y saber que estás ahí y no hay interés en ni si quiera comentar la amistad o los chistes que teníamos... A lo más sueles decir "Ah... Sí jaja".

Buenas noches Pepe

Me preocupa que este año sea mas apocalíptico aun y mi colon asuma todo el estrés y no la diversión, que mi amor no ahogue mi planta por segunda vez y que pase el otoño, que el problema con mis dedos no sea nada grave, que la distiancia apague la pasión y que las esperas sigan y se hagan más largas y más desilusionantes, que te olvides de re-enamorarme :(.

Hoy hubo corte de luz... ¿Mañana?
Uso un mouse del año de la pera, la barra de espacio no me quiere, el boton con la flecha de arriba quiere que pierda todo esto.
Uff, aquí voy semana numero dos, espero que pueda dormir esta noche y que pueda tolerar estos días sin este caldo cabeza y la incertidumbre de la pasada. Buenas Noches. Y no te olvides, porfavor.

Pasa las moneas

El ser humano es increíble, cada vez me asombra cómo le busca a las cosas un sentido y cómo le inventa significado a todo. Le da un valor a todo, se va al chancho. Hasta con dejar un legado.
Me siento más entendida por la vida pensando como cualquier cosa menos persona.

Siento que es tan simple y tan ridículo; nacemos y luego nos mandan al colegio, para que estudiemos y busquemos una carrera sustentable, despues de la carrera, trabajamos y buscamos el éxito. ¿Y para qué? Para tener dinero, no para ser mejores personas. Nuestra vida desde un principio va orientada silenciosamente al dinero. Y hay gente que pelea por dinero, hay parejas que se divorcian por el dinero, el dinero nos separa socialmente, nos divide, el dinero te da más poder, te da más oportunidades, te da objetos materiales,el dinero te transforma la vida, ahora el dinero te alimenta. ¿Y luego qué? Luego morimos y todo aquello que logramos, nuestro departamento, el auto, las tarjetas de crédito, todo eso queda en la tierra. Ja, ja, ja. Y sin embargo esta es nuestra realidad, igual puedo entenderla, pero no me gusta para nada y tengo que aceptarla, adaptarme un poquitito para poder sobrevivir, pero nadie me dice que no puedo criticar. No me gusta la gente arribista, no me gusta que un papel sea tan, tan importante. Estas son las cosas que no me gustan de este lugar, estas son las cosas que nos complican la vida, las relaciones, la calidad de vida, y todo. Todo que al final es nada. Para mi lo que de verdad vale, no esta en un papel verde, ni en una moneda.

Hagamos de esto un simulacro

Distancia bastante, toma tiempo, esto va a llegar lejos. Hoy van.
No poder confiar en uno mismo para salvarse. Y por más que se intente. La ballena confía en mi, yo soy su vocera. Y vocera de un saco de sordos. Ahora sé por qué alegas, no te voy a poder ayudar con mi lengua. Cambiar el rumbo mejor. Y los pájaros solo cantan; se hacen los tontos. Hubieras ido con nosotros. Yo escucho temblores en mi cabeza, que aveces lo desordenan todo. Pienso que todo va tal cuál como eres tu pero olvido que las cosas tambien van tal cual como pienso yo, que nada es, si no que son, asi que está bien pero igual tienes un poco de razón. Alfinal todo se complementa. Un calcetín fuera.

Cochrane 15 febrero

"Recien me doy cuenta de que ha pasado una semana desde que salí de mi casa. Se que aun tengo muchos días por delante. Escucho y miro, y me gusta el pensamiento de Cochrane. La gente está muy preocupada por la represa que quieren construir los que mandan arriba. En todos los pueblos que he pasado, lo juro, he visto graffitis y campañas diciendo no a hidroaysen. Yo pienso que es interrumpir un sueño, o algo así. Un viejujo dijo que como iban a dejar el desarrollo en manos de otros, que seria como tirar a la basura los esfuerzos de los chilenos de por acá. Que no dejaran que les taparan los ojos, que los cochranianos mismos pueden hacer crecer la zona. Otra señora decía que a pesar de estar en contra, creía que era muy posible que se hiciera la represa igual y que a gente ahora diera a conocer sus necesidades y se hicieran escuchar para llegar a acuerdos sin que los pasaran a llevar, a ver qué se podía hacer. Se habla de una luz más barata, se habla de electricidad más barata, siempre "mas barato" pero qué tan barato no dicen nunca. Porque puede ser 1.000 pesos mas barata, puede ser 990 más barata, puede ser 5.000 pesos mas barata... El viejujo fue realmente conmovedor, esa fuerza y espiritu de pionero no me iban a dejar bajar del auto. Lugares tan bellos como este, ríos y aguas tan libres...que sean contaminadas visualmente por una gran pared. No puedo imaginarmelo todavía, que vengan a meter manos burguesas y vengan a copiar el mismo esquema que tiene sus cerebros encacillados. Me cuesta entender que sea ésta la manera en hacer avanzar el país... me cuesta entender que sea todo por dinero, maldita sea. Dinero."

acabando las vacaciones

Revivir un recuerdo es como cuando vuelvo a ver esas caras que quiero. Han pasado tantas cosas desde el día en que me fuí, y sin embargo... pareciera que todo sigue igual. Unas cuantos retoques por aqui y por ayá. Uno siempre espera algo de los demás, es una mala costumbre que hay que dejar atrás. La música suena fuerte. Y yo llego y no hay tantos mensajes para mi ni tampoco preguntando si estoy bien. Como una muy buena amiga mía, sé que el mundo no gira al rededor mío. Pero y entonces de quién? Gente va a trabajar, las casas se mantienen igual. Lo que odio de vivir acá es que nada de lo que cambia se logra ver. La gente lo está pasando mal. Y casi nunca es acá. La cordillera polvorienta se esconde detrás de los edificios para que no la veamos y el cielo como si tratara de mimetizarse con la ciudad.