Días de impotencia

Mantenerme sobre la línea.
No debo bajar.
Cada día es una sorpresa, y siempre hay una mala sorpresa.
Lo bueno es que igual me alegró verte, y vi a mis amigas, y lo pasamos muy bien...
Después fuimos al asado en la casa de un compañero, ya es como el cuarto que hace.
La mañana estuvo horrible.
Horrible.
Y me doy cuenta que no soy capaz de hablar del tema.
Mejor no hacerlo.

Y ahora, no.
No quiero.
No voy a contestar.
Estoy tan molesta...
Sé que podría estar peor.
Pero como que ya es demasiado...ya no quiero amargarme más.
Aún esto no termina.
Asi que tengo que estar preparada para lo peor.

Esta casa esta solitaria, aunque hay alguien.
Ahora si tu te vas.
Me dejas en esta casa sola.
Y si tu me dejas, o yo te dejo...me estaría quedando en lo peor.
Pero habrá que luchar...
aunque ya no pueda más, y no sepa como defenderme...trataré de estar en pie, o si no me mantendré en mis brazos...

Domingo...

Que pena, la otra vez estaba analizando mi blog, y me dí cuenta que más del 50% de mis escritos son cuando estoy triste o desepcionada o molesta...
La cosa es que no escribo tanto cuando estoy muy bien.
O será que no me dura mucho.
Enverdad sí, pero algo en esta casa insiste en tirarme pa' bajo.
Y hoy era imposible que yo me resistiera.
Que pena, ayer dije que no escribiría más cosas de estas en mi blog.
Y ayer estaba contentísima.
Y ahora me iva a ir a leer a la cama ya que es temprano (2:33) y quiero dejar mi mente ocupada en otras tristezas como las de Harry Haller.

Hoy, me desperté por el escándalo telefónico.
(Uy que novedad)
Ella tenía la puerta cerrada pero igual, esto de dormir en el living no es tan bueno como pensé.
Estoy más cerca de su pieza, y eso significa...muchas cosas.
Me levante a cerrar el ventanal de la terraza, y a buscar algo para tomar.
Trate de mandarle un mensaje a mi pololo, pero por alguna razon no le llegó.
Lo pensé otra vez pero dije no, que lata dar lástima o preocupación asi que traté de dormirme denuevo.
Mientras trataba pensaba en lo difícil que ha de ser escuchar la misma ensalada de recriminaciones.
Sé como se siente, y él también lo sabe perfectamente.
Pobre, me sentí muy mal por él... de hecho pensé justo lo que mi mamá contó en el almuerzo.
Sí, es que ahora estamos volviendo a almorzar juntos en la mesa, me gusta.
Aunque siempre terminamos hablando cosas desagradables, o discutiendo de algo inútil, que se yo.
Esta vez, no tuve pelos en la lengua y pude ser un poco mas sarcástica.
Igual no era el caso.

Mientras ella me hablaba, se me iba el hambre, se me iba la sed.Me quedé fijo mirando un punto hasta que ya no la escuche más hablar, se que me hablaba, pero yo ya no la escuchaba.
"Tengo dos papás suicidas"- pensé.
No lo pude creer, en verdad sí. Tampoco era imposible...era casi de esperar.
Justo como lo habia imaginado en el sillón. Tratando de no escuchar más.

Fue increíble.
El lobo volvió a mi como un rayo de luz.
Ni tuve que llamarlo con el pensamiento.
Hace meses, muchos meses que no venía a alarmarme en el oído.
Esta vez vino, sin pensarlo dos veces.
Se instaló en mi oído y empezo a auyar de una manera inconsolable.
Trataba de comer, mientras se me llenaban los ojos de lágrimas, ya me ha pasado muchas veces, que apenas puedo pinchar con el tenedor la comida, por que ní la veo.
Maldita sea, no podía tragar, casi que me ahogaba.
Ni si quiera el agua podía salvarme.
Nada.
Me dí cuenta que mi papá era un suicida, no un suicida de los suicidas, si no un "suicida".
Y un lobo estepario más sabio que otros.
Uf, incómoda situación.
Como la mayoria de los almuerzos.
Ahora ya les tengo miedo.
Apreté la servilleta, hasta que no aguanté.
Él lobo estaba vuelto loco, necesitaba gritar, llorar, esta vez tenía que llorar.
Siempre me quedo aguantando la pena.
Aunque el lobo patalee yo trato de olvidarla.
Aghh, esta vez no pude...
Me levanté como pude, permiso, y me fuí a la cocina.
Me tapé la boca, no emití ningún sonido.
Pero por cualquier cosa, mejor prevenir.
Y no lo podía creer.
Qué sorpresas llegan a esta casa.
Me encantan las sorpresas!
Pero estas de verdad no, ya no quiero más.

Después salí.
Traté de solucionar y tranquilizar lo que pude arriba y después seguir mi camino.
Me abrió la puerta, pensé que le daría más gusto verme.
A lo mejor sí, pero estaba en otra, definitivamente.

Hoy pasaron muchas cosas, llegué bien a casa.
Apesar del ambiente que hay acá.
Es aterrador.
Con haber escuchado al lobo.
Me recuerda tantas cosas, tantas penas y tantos momentos pasados.
Me recuerda altiro a la Pía.
Y sobre todo hoy que pasé justo por Málaga.
Me gustaría ir a verla.
No en estos momentos, no, no quiero ser cobarde.
Quiero ir a verla en otra ocación, quizás ya pasó...ahora tendré que esperar más.
Y que bien, ya que se quiere venir el derrumbe, me quieren llegar unas malas noticias, y espero que no sea la que pienso.
Por que se me rompería el corazón.
Sé que podría ser peor.
Pero en este momento esa es mi única salvación, y no va a ser lo mismo si yo...

No importa...
Pedí un deseo hoy, no quiero confiar mucho...
Pero es lo único que tengo.
Y ahora me voy a mi sillón, otra vez.
A leer.
Y esperar que mañana despierte de una mejor manera.
Que el almuerzo de una vez por todas sea más alegre.
Más relajado...
Qué daría por un ambiente relajado ahora.
No, qué daría por que volvieras ahora...
:(

:(

Hasta el demonio es bienvenido.

Tengo un reloj nuevo y trae una luz arriba.
Es pequeñísima pero alumbra más que la que tengo en la pared.
Este reloj no quiere contar las horas, ni los minutos.
Sólo cuenta los segundos.
Puede ser que el tiempo ya no me interesa, las horas ¿para qué? Siempre son las mismas.
Mejor me hago una idea mirando el cielo.
Estoy escuchando todas las canciones con 5 estrellas, las clasificadas por mí.
Wow, tantas canciones lindas.
Song for sunshine... y ahora Cold Mountain de Catherine Feeny.
Que linda es la música, que lindo es todo.
No sé si ando enamorada de todo por que el color de mi pieza es mi favorito, o porque estoy enamorada simplemente.
"Oh the stars, beloved and bright. Still the darkness...still the darkness.
Lasts all night. And the wind sings a comforting song. Why is taking so long?"
Canción triste, que no entristece mi corazón. Puede que lo rodee con esa sutíl nostalgia pero nada más.
Quiero irme pal sur.
Pero contigo, o sola.
Y bien al sur.

¿Guatita llena, corazón contento?

No sé ah, pero ahora haré una excepción, jajajaja.
Ahhhh, que gustazo esto de la vida, cómo me gusta que las cosas mejoren y me recuerden que siempre todo se pondrá bien.
Me siento, como si estuviera en tunquén. Me acuerdo cuando bajaba el sol salíamos a andar en moto, y pasabamos por esa parte alta donde aún se alcanzaba a ver la playa, y el horizonte... y yo decía... "¡Miren el destino!"
Que recuerdos!
Quiero volver.
Y algo tiene esa playa que me fascina, será que es "privada" y que es muy grande. El agua es tan helada pero me gusta, es que serán tantas idas, tantos momentos allá, tantas risas, sustos, y todas las puestas de sol que vimos y que tuvimos que fotografiar...
:) Quiero jugar con las olas, para después llegar descalza a la casa, bañarme y tomar once con la chimenea prendida.

Si, señor.

Oh... no debí.
Maldito.
Como me haces enojar, sabes hacerlo perfecto...y lo peor es que ni te das cuenta.
Mas te vale.
Ahora sí, me siento arrepentida.
Y pienso que lo hiciste con querer, en venganza.
Oh, maldito.

Quiero cargar mi celular.
Por tu culpa gaste lo último que me quedaba y que guardaba especialmente para otra persona, pero no puedo...justo el dato que necesito lo borré y ni modo de encontrarlo ahora.
Mejor lo soluciono cuando la familia despierte.

Cuando duerme se ve tan pacífica.
"Me gusta cuando duerme.Parece muerta... a lo mejor alfín esta en paz..."

[Esa frase no es mía, es de una película... pero puedo adueñarme.
Porque coincido.
Es un secreto... Pero hay días en que de verdad lo siento así...
Como hoy. Y no es por mí... Es por ella, por lo que ella demuestra...
por lo que ella dice, como por ejemplo lo que dijo hoy... que no quiero tampoco escribirlo... ya oírlo fue bastante desagradable. (E incómodo.)]

:(

Sigo esperando.
Que las cosas mejoren en este lugar y en su cabeza (aunque sea algo), que me mandes un mensaje, que vuelvas, que me ames igual y mucho más, que las cosas no me hagan atrasarme en mi camino.
Sí, tu me atrasas... Me distraes.
Pero tengo que quedarme porque te lo debo, y por que son las reglas que hay que cumplir bajo techo. Quiera o no.
Y cuantas veces quise, es algo tan repetitivo, no tengo que hacer nada en especial, solo ir a tu paso, no arrancar. Y si fuera cobarde, no habría vuelto la primera vez que arranqué. Eso tenlo por seguro.
No habría vuelto.

No se qué hablo, si hay veces en que ni me conoce. No sabe que yo siempre vuelvo, aveces no sabe nada. Ni lo mas importante y ovbio...
Todo lo deshecha, lo ignora, lo desprecia y no le es suficiente.
Espero que esta vez si lo sea.

Otras veces pienso que cuando se abra la puerta no estará ella.
Estará lejos y la ventana abierta y entraré en duda antes de mirar
¿Se habrá ido al cielo o se habrá ido al suelo?
Quizás ni quiera mirar...

Una melodia lenta

que se adecua perfecto al día.
(y chelos que le dan un toque de tragedia.)
Que almuerzo más horrible, que silencio mas incómodo.
No me gusta, no me gusta verla llorar. Me carga verla llorar, me molesta escucharla llorar al lado.
Ya van muchas veces, por las mismas razones.
Que desagradable despertar por el ruido del sillon arrastrandose por la cerámica, y por sus lágrimas de cocodrilo rutinario.
Por que no lee el libro que le regale?
Por que no hace como otros, y trata de superarlo...
Que puedo hacer yo para ayudar...
No puedo hacer nada para ayudar.
Me carga verla llorar.
Por eso mismo.
Por que no puedo hacer nada.
Por que termina afectandome, poco, pero lo hace.

Hay otras cosas que van solucionando.
Cosas no tan importantes.
Pero algo son, y otras empeoran...
Ahora él vuelve.
Ahora él se enoja conmigo, como un niño...
Se desespera, arma escándalos y después se arranca.
Adonde estas?
No puedo ir a buscarte tampoco...
Pero por que te vas?
Explícame...
Si es una sensacion distinta, ¿cuál es?
¿Por qué?
El dice que se le va a pasar.
Mis intenciones no fueron ocultarte cosas, ni tampoco mentirte, no es que no haya confiado en ti, no es que haya jugado contigo.
Sabes que no soy así.
Tu fuiste claro.
¿Y ahora lo eres?
No.
Ya no importa, tengo que seguir.
Seguir en la espera de tu llegada, de que suene el celular, de que me bajen las ganas decisivas de ir a leer al sillon que se ha transformado en mi hogar.
Hogares temporales.
Que hogar puede ser ese.
De ser una extranjera, de ser una viajera...
Algun lugar encontrare.
Cuando llegues tú.
En que estarás...
Seguro no estarás como yo.
Deberia de dejar de escuchar Ocean and A Rock y mejor poner no seas insegura e imaginar que alguien me la dedicó.
Pero asi no sirve.
No... mejor ver fotos.
Fotos lindas, con tonos perfectos de esos que generalmente sacas usando fotoshop.

Ella no ha salido de su pieza, me pregunto... Cómo amaneceré mañana?
¿Será por su detestable estado anímico?
Mañana tengo un panorama, casi lo olvido.
Eso me alegra un poco el día...
Ya van 2 menos.

Pd: Igual pienso y me siento mal por ti, no me gusta que no se hable del tema cuando debería.
Tampoco tan mal. Pero no me gusta...



Thoughts of you, warm my bones, I'm on the way, I'm nearly home, Lets get lost, me and you an ocean and a rock is nothing to me...

"Para decirlo de manera sencilla: si tienes la insulina elevada, estás engordando."



Uh...pero que buena noticia...
Ahora estoy cagada de miedo.
Que onda, será verdad?
Me miro al espejo, me veo la oreja y no me gusta como se ve sin el aro...tendre que acostumbrarme. Yo creo que en febrero me hago otro.
Que estafa, ni siquiera se me infecto, y no entiendo para que hacen cosas tan ricas si nuestro cuerpo es tan fragil. Yo que siempre dije, "ja, yo puedo comer lo que quiera total no engordo".
Ya Alejandra no te pasi rollos, no estay gorda todavia.

Ahora tu vienes de pasada nomas, no se si estas aca aun o ya te fuiste denuevo.
Pero si ese mensaje fuera a ser para mi, sorry pero tu te fuiste primero... y no fue una vez. Y no te odio, ni tampoco estoy molesta.
Seguro ese mensaje es general. Pero quien sabe.
Hace mucho que no escuchaba Millencolin...
Ah!, parece que voy a radiohead.



Limewire vale hongo.


Y te extraño.
Tu te preguntas como vas a sobrevivir 10 dias.
Y yo me pregunto como voy a sobrevivir 10 dias sin ti, y estando en stgo, aburrida...cuando todos los amigos se van de vacaciones a reñaca, maitencillo,viña, todos los lugares top y ademas no tengo ni pieza.
Que pena... :( no quiero ni saber como estare cuando queden dos dias para que vuelvas, quizas este agonizando por tantas ganas de verte.
Pero no, lo lograre...
Los lobos lo pueden todo, esto de aguantar los crudos inviernos, esto de tener que ayunar, de proteger nuestro espacio. La vida nos enseña a ser pacientes.
:)
[Enverdad, es nuestra unica opcion.]
Asi que, solo queda esperar que el tiempo vaya a nuestro favor.
Yo sabré que hacer...

Otra razon para amar el 9

Ni yo lo creo...
pero no importa, te quiero demasiado :)
Esto... ya se fue de los límites, es que es demasiado !
Y enverdad,me encanta que sea así.
Quizas fuimos un regalo, y un deseo, y quien sabe victimas del destino, algo que yo siempre quise, y jamas pense que podrías ser tú. Ni lo pensé...pero calza, coincide todo tanto... ja! para variar un poco...bueno, es normal pero igual me sorprende...porque ya es mucho!
Es que, esto es tan extraño... algo tenía que haber ahí...
Algo tuve que haber visto en esa carita cuando por primera vez la vi.

Vida despues de los humanos

Increible, precioso, merecido...
Nostálgico? No No! para nada.
Vamos lentito por aquí.
Parece que el tema de la pieza va a tener que esperar un poco más... que lata ...de verdad podría pagarlo yo.
Las cosas en casa demuestran que son siempre iguales, de altos y bajos.
Los almuerzos en la mesa alfin llegaron...yo pensé que no volverían. Escuchando los mismos temas de familia, las mismas críticas...
Es un poquito deprimente porque veo que hace años se habla de lo mismo con la misma gana y nada mejora con el tiempo, de hecho parece empeorar...igual a mí no me toca tanto.
No sé, siempre en esa mesa me siento como la oveja negra y prefiero omitir comentarios, quiera o no, puedo ponerme en el lugar de la persona mas mala, y la entiendo tan bien que si empiezo a criticar yo, me estaría criticando a mi misma. Y enverdad no me gusta mucho criticar.
Pero sí es verdad, podría tener mas amplio su criterio, y vivir la vida más relajado.

(Es irónico escucharla hablar así, ojalá pudiera acordarse de sus palabras cuando se sienta rechazada naturalmente por el crecimiento de sus críos. Pero bueno, esperemos que así sea. Comprensiva.)

WASTED

Paredes vacías...
Día perdido...
Yo no sé por que aun esta despierta.
Que andará pasando por su cabeza?
Ojalá mañana algo cambie.
Estoy desganada... no se si es por el ambiente, por mi resfrío, por lo que pasa, por ti, o porque si nomas.
Aveces la siento venir desde lejos.
Pero no se atreve a cruzar. Y cuando lo haga no vendrá a preguntar como estoy.
Mejor me pongo a ver tele, y despues leo un poco.

Soco Amaretto Lime.

Hablo por el sabado.
Hoy.
Y cuando me eche en la cama y abra mi libreta aun no podre escribir como hoy, tengo que ponerme al día...
Y mañana, no se me pueeeeede olvidar la pastilla, ya se me han olvidado 2 en estos días, y eso nunca me pasó antes.
Pucha Socia porque no estas :( , a ti te podia gritar LA PASTILLA!

El lunes tengo que llamar a la Manu y desearle un feliz cumpleaños...
y a la Mapa suerte en su plan de sorprender al otro cumpleañero. Que asco de palabra... cumpleañero... asdf

Si mis ojos pudieran ser papel...

Si mis pensamientos pudieran estar escritos.
Sería mas fácil, no tendría que escribir.
No quiero escribir ahora, bajo las manos.
Siento una necesidad increíble. No es un día malo, ni tampoco uno bueno... es un día distinto. Un día siendo nadie.
Un día dormido, un día de esperar algo que no sé. O probablemente si.
Son las 5:00... y solo estoy yo conectada.
Bueno, está el Stephan que es un viejo gordo de 40 años que no me interesa conocer, y "mi astrólogo"... cuando desaparesca, me sentire más sola aun.

Hoy...
Es de esos días... que no existen para otros, que existen solo para mí.
Esos en los que leo un texto fabuloso, y de un segundo a otro me invade rapidamente una pena inmensa, un dolor amargo, la nostalgia poderosa...He llorado. No preguntes por qué.
No quiero tampoco responder...
Quiero.
No más porfavor...
Porfavor...
¿Qué me pasa ahora?
Es cada vez mas angustiante, que me angustio y no se porqué...
¿Por qué no te hablé antes?
Por qué si pude haberte entendido como nadie...
Por qué el destino no lo quiso así... pude haberte salvado, pude haberte hecho reir...
Creo que mi punto debil, es ver a alguien mal... es ver a alguien que quiero mucho, desmotivado, con ganas de nada por que ya tuvo demasiado.
Saber que no lo puedo ayudar.
Esa sensacion la he tenido toda mi vida. Y sé porqué.
No es que no me atreva, es por que mi mayor ejemplo es ella. Y esta fuera de mi alcanze, es algo mas grande.
Yo soy muy pequeña, para ella y para esa maldición que la condena...
(Pero por ti me habría atrevido, me habria quedado noches despierta, me habría sacado la mugre buscando soluciones, acompañándote, sacándote una sonrisa, haciendote cariño...)

Recuerdo los primeros meses del 08.
La verdad... fueron tremendos... los sobreviví... y bien, yo creo que eso me dió un impulso gigante para continuar con el año. Pero como ahora acabó...¿será que vendrá otra desgracia para empujarme? ¿O será que no será necesario por que yo a estas alturas supuestamente estoy preparada para lo que sea? , ¿Y qué pasa si me equivoqué?... No, no puede ser.
Recuerdo estar en la oficina del orientador, recuerdo haber estado mañanas ahi...recuerdo haber entrado una llorando desesperada...
Recuerdo que me sentía ahogada, avergonzada por esa debilidad... por la incertidumbre, por no poder hacer nada...
Me pregunté mil veces, ¿por qué me pasa esto a mi?... es genial ser única, es rico tener experiencias raras...pero es mejor aún cuando tus amigas saben. Y este no fue mi caso, al menos ese día no... Y aunque supieran... mi experiencia no fue una "buena experiencia"como para contarla. Que pena tener que contarla otra vez...siendo que fue de días, semanas... y que aun no acababa. Estaba en medio de la tormenta, ahi, agarrada de un icberg que no duraría para siempre, que me congelaba las pocas uñas que tengo... que me hacía quedarme despierta noches. Sabiendo que no me podía soltar, por que seamos honestos... ese no es mi estilo. Me carga rendirme, no es algo que hagan los lobos, es solo cuando no se nos da la oportunidad pero vamos, nos retiramos a mucha honra. Sólo hay una cosa que me permito hacerlo, las matematicas. Esa es una tortura y tampoco tan necesaria como dicen. (Que mentiras, todos hablan de necesidades que conocen bien, que abusan bien. Qué necesidades por dios...todo lo que necesitamos de verdad lo olvidamos con esas "necesidades" estupidas que nos trae la evolución.)
Creo que ya estoy un poco mejor, he escuchado the boy who blocked his own shot unas 6 veces seguidas, la version acustica... y la version normal y te extraño demasiado. No pensé que fuera así, bueno sí ...pero no taaaan así. Así tan poderoso...
He hablado de muchos.
Y he hablado con muchos.
Unos que se van, unos que andan por aqui cerca, unos que están y que despues se distraen,los que se pierden, los que juraron no arrancar pero solo Dios sabe donde están...
Otros que van y vuelven, otros que duermen, otros que no duermen, los que están despiertos como yo...haciendo esto, o aquello. Y otros que solo están despiertos... mirando el techo, las ganas de amanecer, la pared, o nada exactamente...perdiéndose en la profundidad de sus pensamientos, centrando la vista en lo último que pudieron...para asegurarse de que están despiertos por fuera.
Seguramente seré una de esas cuando termine con esto.
Y me quedaré mucho tiempo así, quizas con alguna música de fondo...
Recuerdo que en mis tiempos de antisocialismo , me gustaba jugar al muerto, es un muy buen juego para calmar la mente y enfriar los sentimientos.
Justo lo que necesito ahora...
Enfriar los sentimientos...
Lo único que sé que seré toda la vida, es que soy de las que se quedan. De las que esperan, de las que rezan por otros en su propio idioma, y solo en el caso de "inserte el nombre perfecto aquí" me voy por unos aproximados 7 meses, sabiendo quiera o no, que voy a volver.
Y ahi estoy, de vuelta con respecto a muchas personas.
Aun así, sigo de ida con una persona... y creo que ya van mas de 7 meses...

[I'll grow old and start acting my age... I'll be a brand new day in a life that you hate.
And it hurts a hole lot, when it's missed... when it's gone...]

Me voy a jugar el muerto, sola porque asi estoy ahora, y por que si no el juego no tendria gracia.

Salud, por 12 meses que se vienen con todo, o quizas con nada.