Dudas

Aveces me encantaría encontrar un libro en algun fondo de la casa. Que me guiara un poco, tal vez cualquier cosa.
Desde una historia eterna, y sin numeros en las paginas, a un manual de vida.
Cualquier cosa sirve. Cada día se vuelve mas comun que pase por mi mente el fugarme de aqui y alejarme de una vez por todas de esta maldita ciudad. Prefiero que una noche estrellada y abierta me haga soñar, que una noche como estas, aquí.
Siempre es lo mismo, agarraré un libro y leeré hasta que mis ojos se sequen. Quizas esté empezando a odiar los sentimientos ajenos, como que no los puedo sobre llevar, hay excepciones, pero siento que cada vez voy como atrás de la cuerda, cuando la alcanzo es por tan poco tiempo :( luego se escapa y me veo corriendo tras ella una y otra vez, siempre ahi, siempre un poco mas atras. No se si fuera mejor terminar con todo esto, asi llendome nomas.
Sé que todo sería tan distinto... sé que alfin sería yo y me sentiria libre, puede que tenga razon y siempre haya sido así. Que facil sería así, que relajante. Acabar, cortar asi en menos de un segundo. Hay cosas que son demasiado grandes para mi, nunca sé si es normal. Que voy a hacer conmigo? Sé que soy tan feliz. Sé que tengo tanto tanto, que esta cosa... que me apreta el cuello no me deja serlo, algo pasa. Ojala se acabe pronto, no sé. No veo otra solucion. Por mientras seguir, y contener la pena cuando llega, para dejarla ir conmigo en un río . Dejarme llevar, adaptarme y sin pelear.

Nobueno

Me siento super mal hoy, no salí de mi casa y las clases de matemáticas me hacen cada vez peor. No sé por que me baja despues una angustia horrenda que no puedo tragar, quisiera seguir leyendo, pero tengo más cosas que hacer. Aun así, el libro que estoy leyendo no ayuda mucho con mi pena. Yo diría que la aumenta un poco más. Creía que haciendo feliz a alguien me haría feliz a mi, pero al llamar tampoco tengo éxito, no pude hacer feliz a nadie, al contrario, así como crece mi malestar, crecen mis celos asquerosos y patéticos, siento que no soy lo que puedo y quiero ser contigo, tal vez no sea tu estilo. Tal vez nunca sepa que haces con ellas, tal vez nunca sepa que pasa por tu cabeza y ni si acaso piensas en mi cuando estas triste. sólo quería darte ánimos, y saber que quizas lo haga otra me llena de rabia y frustración. Es la misma historia de siempre, soy como un perro vago que no aguanta ver como otros logran tener comida. Espero no morirme de hambre asi...
Además me duele todo, no quiero que alguien esté aquí, no quiero compañía. Quiero desaparecer un rato, quiero terminar de una vez por todas con todos mi celos y caldos-cabeza y justo ahora suena el teléfono.
Contesto, pero no es para mi.

...

Antes de empezar

Sé que quiero escribir pero mi mente esta tan cansada y gris de tanta rutina que no puedo pensar en algo o en eso, y escribirlo en un poco rato.
Mañana será otro día nomás y el sábado ahogaré las penas desde muy temprano.
Aveces siento escuchar cosas que no suenan, y creo presentir un temblor sabiendo que ya estoy vieja y que no le atino como antes. Algo falta, de eso estoy segura.

Blinded by the silence

of a thousand broken hearts (8)


De vuelta de una "noche de chicas", me pongo a pensar en que hay pocos días, en que todo lo que pasa ayuda a que pase ese algo que uno quiere que pase, y hay otros en donde todo sale mal y alfinal nada resulta.
Hoy fue algo asi como que todo resultó bien, pero soy como la lata que se me rebalsó en la mochila, tengo un pequeño agujero donde todo se cae y se va y nada entonces es suficiente.
Creo en que hay solo unos momentos en que ese agujero se tapa completamente y entonces no podría pedir más y todo es perfecto.
Igual, por algo será así, mas entretenido... ja, que se yo. Esta vez no me pondré a pensar un millón de cosas sin respuesta como el fin de semana pasado por que realmente me deja mal.
Y ya he sentido bien trastornada mi cabeza ultimamente.
Me empieza a dar hambre, no sé por que me imagino estar abajo del agua, buzeando... En isla de pascua tuve toda la oportunidad del mundo, pero no la acepté por mis lentes medios casi enteros rotos, si me los sacaba para usar los otros, no iba a ver nada... enserio, nada. Y si me ponía los otros encima, quizas me los rompía más... y eso me habría dejado de muy mal humor, ya me acuerdo como estaba cuando trataba de que se secara los mil pegamentos y gotitas que llevé especialmente para pegar mis lentes. Y que justo nos tocaba salir a pasiar y nos apuraban y la gotita no pegaba. Igual he extrañado mucho isla de pascua, la isla es tan tranquila y tan como que no le importa nada, es tan única y relajada. El aire era rico.
Hace tiempo que no me pongo a escribir asi como en verso y que me salga natural por que no escribo cosas lindas. Ahora ando un poco mas comunicada con mis palabras, solo estas veces. Odio escribir mi vida y mis pensamientos asi como si fueran tan importantes y literales. Como si valiera la pena escribirlos con todo detalle, y enverdad que nadie se meta acá a leer esto es más patético aún, creo que el misterio es lo mío, lo reservado.
Y tengo mucho.
Aveces pienso que estoy un poco demente. No sé por que el sueño ahora me está viniendo de una manera tan insoportablemente piola, como que antes me venía el sueño así careraja. Ahora no, como que se hace el weón y viene a molestar en puntitas y se queda y despues se va y vuelve y está asi todo el rato pero nunca lo suficientemente cerca como para decirle, ya , me cansaste de verdad. Creo que el hoyito que me hice fue muy grande entonces. Cuando metí el cuchillo en mi mochila chica por si las moscas ...y las hormigas, y las personas, y las voces, y los pensamientos, y las ranas, y los peces, y los panqueques, y los autos, y los taxistas, y las películas, y las viejas.

como dormir pero sin soñar

No sé, estos días han sido tan llenos de ajetreo, pero me he sentido tan sola igual.
Nunca habia ido a un funeral siendo grande, y ademas fui toda una extraña.
Siempre me siento igual y me apesta, aveces siento que no conosco a nadie, y que nadie me conoce a mi tampoco. No se si sirva mi presencia como aveces me hago creer, alfinal todo termina en un nose, que cambia a un no. Y termino acá tratando de evitar este sentimiento que es tan propio mio. Hoy no me siento bien, me siento como una extraña, como invisible. No es algo tan terrible enverdad, si lo que me toca es estar con alguien que quiero mucho y es la situación. No se que otra cosa pude haber hecho, porque no me arrepiento. Pero ahora nose, me iría tan lejos, tan tan lejos... apuesto a que se demorarían en darse cuenta de que me fui... Cada vez me convenzo de que un dia me voy a ir tan lejos, que solo yo me podré encontrar y no necesitare nada ni nadie que me rompa el corazon, no quiero saber más. No quiero saber de cartas, ni de llamados que espero y que nunca llegan, no quiero saber de celos, no quiero saber de reproches ni castigos, ni responsabilidades, ni peleas, ni desamores... nada, no lo quiero. No es para mi.
Creo que saldré a caminar, pensé en salir a correr en la tarde, pero me quedé jugando al muerto y al final se hizo tarde y si salía me iba a congelar mas que la otra vez, tal vez... lo mejor que puedo hacer es salir a caminar... yo creo. Y escaparme a la casa de la loreto... si, eso puedo hacer.
Que el lobo me acompañe, mi unico fiel amigo... soy lo peor, enserio.
Tengo demasiados defectos como para que me puedan amar asi.
Chao, lector que ni existe.

Me esta mirando con unos ojos...

Un continente concebido por las heces del mundo entero sin un instante de amor; hijos de raptos, de violaciones, de tratios infames, de engaños, de enemigos con enemigos.



I feel very stuck, far and bored, don't know where I'm going, I guess nowhere... I don't really wanna go anyways...
I'm not depressed nor angry. Just kinda lazy...y las horas muertas no se pueden sumar a las mas muertas, significa que seguire siendo una muerta por la semana, sobre todo.