No hay

Las mismas preguntas sin respuesta cada vez mejor hechas y la vista panorámica se va agrandando cada vez que estoy más lejos de la tierra. Acompáñame esta noche. Tantas cosas por decir. Pienso en tantos sentimientos que se han guardado a travez del tiempo, por generaciones... qué tan difícil puede ser... Si cada día que pasa, se siente peor. Pienso si iré a explotar en algún momento o si ya es muy tarde y estoy llendo por el camino correcto.El tren ya partió y no creo que me lo haya perdido esta vez, soy yo la que no esta esperando abajo. No fue mi culpa. Si fueras agua me gustaría hacerte pedazos. Qué más puedo hacer, vida... qué más puedo hacer yo. Qué no he dado... qué no he hecho...dime por donde ir esta vez, ayúdame un poco! que me siento tan pisoteada... Simplemente haces las cosas seguir un orden creo y hacer que las cosas sean. Yo sé. Pero no estoy entendiendo nada ahora... no me digas que es parte y que ya va a pasar porque lo sé, pero al menos hazme saber que mi vida no es un círculo de errores...yo manejo los pasos pero hay cosas que nadie sabe y yo menos! ya no me gusta esperar arriba, he esperado tanto en mi vida que pienso que la he desperdiciado. Me he entregado siempre a tantas cosas, y tan enteramente...puta madre que duele y tampoco es fácil contenerme, es una cosa que no puedo dudar, a diferencia de tantos malditos seres humanos insensibles... Yo no me paso el tiempo dudando. Jamás podría dudar un sentimiento...a lo más una acción, pero un sentimiento no es un juego para mí... ¿Qué he hecho mal? Puta, me pregunto tantas cosas... tal vez es la misma historia de siempre y simplemente no pertenesco a este estilo de vida... tan apurado, tan poco detallista, tan poco equitativo! Qué le pasa al mundo que lo siento tan encadenado al miedo... me desilusionan cada día un poco más...no puedo seguir escribiendo.

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Son las 5:10 de la mañana y es miércoles.(perdón,jueves) Esta noche fue para pensar, hice todo lo que pude. Puta que hay que buscar la rumba...puta que cuesta. Quizás nunca debi haber dicho "Yo lo cuido". Las relaciones son un desastre en mi colegio. Afuera de la sala, en el carrete, dentro de la sala. Qué mierda. Tuve conversaciones serias, personas cualquiera. Dar. Ese es el tema... ese es el problema que me ronda en la cabeza... Dar. El tener que dar sin recibir en una amistad y en todo. Weón, es tan cierto y suena tan lindo lo que dijo la cristiana. Pero, son cosas que inconcientemente estamos acostumbrados a pensar, no buscar ni quedarse con la satisfacción personal. Esperar más. Uno quiere también recibir. Yo supe que el estaba incómodo y se sentía solo. También quise alejarla. Hice lo que pude. La historia se repite, de nuevo. Y hay gente que no tiene por qué andar escuchando. No se porqué me siento como un poco mal ahora... igual la última parte de la noche fue demasiado estresante. Si ya soy una loba pa salir a las calles, hoy fuí un lince. Que se yo, la doble carga. El doble trayecto, el deber, la responsabilidad, loco la irresponsabilidad, la inmadurez. No nunca más. Sentí el sonido de la reja y me asusté más que la chucha. Casi daba la vida en el momento. Lo habría hecho. Caminar, caminar, caminar, "da lo mismo, la coordillera se ve hermosa con el reflejo de la luna". Oye, yo tambien me siento así. Yo también siento que perdí algo, yo también siento mi corazón roto, extirpado, usurpado... Vamos que queda menos. Vamos que llegamos. El cambio de planes fue inevitable. Y ahora no sé. Pienso en lo de dar. A cada rato. Todo essto lo veo en eso, no puede ser posible que la gente sea así. No dan. No sé. Este mundo está loco... agitado. Hoy no doy más. Mis piernas están cansadas, me cayeron dos lágrimas cuando esperaba a que entraras y sin embargo, no me siento capaz de dormir. Tomar la micro dos veces pa distintas direcciones, la misma. Este mundo está loco. "Yo te deseo lo mejor. Ojalá encuentres alguien porque de verdad te lo mereces, alguien que te quiera mucho y tanto como yo..."

Blues

El día se va con el punteo y el wahwah de la guitarra. Todo partió cuando me subí al auto.
Mirar las cosas de arriba siempre ayuda a aclarar la mente. Los cerros son mis mejores amigos. Mis manos tienen espinas clavadas... y tu deberás volar. Y tu deberas seguir el camino que estamos haciendo en el aire. El que sabe, sabe. El señor dijo que los mas jóvenes son los mas cagados. Que se necesita ser grande por dentro. De cerebro. Nosotros no más nos miramos. Por dentro las cosas son muy distintas, pero deseo lo mejor. Extraña la tierra. No recuerdes el pero, soluciónalo, bórralo. Verás que el ritmo va y no se detiene.

Parentesis

sé que es tarde, y que me tengo que acostar... mañana me levanto temprano.
Tengo un poco de pena. Pensar que todo este tiempo estuve viviendo y haciendome la idea de algo tan difícil... yo habría jurado que no, que todo iba bien... que esto era distinto... ahora me duele tanto, tanto, tanto, darme cuenta que parece que me había equivocado. Que te tiren de tantos metros de altura... yo ya me había hecho la idea. Yo pensaba todo distinto, yo estaba segura y yo nunca me imaginé...

Yo no sé

La señora del coche acaba de bajar las dos escaleras que dan al patio, siempre es igual cuando son las 5:11 de la tarde. A esta hora salgo a estirar las piernas y el estómago porque no hay nada mejor que comer algo con el estómago vacío. Ahora le toca doblar a la derecha. Dobla a la derecha. Siempre el mismo recorrido, toda la gente ya la conoce porque sale a pasear un coche vacío y da 5 vueltas al patio. Aun que la verdad es que todos nos conocemos y sin saber nada del otro. Acá las voces están tan ocupadas que caen como manzanas maduras al piso, no tienen tiempo para fluir. La gravedad se lo traga todo. Yo no sé nada de nadie. Quizás siempre quiso ser madre, o quizás lo fue y ya no. La Rosana se está pintando hoy las uñas de color verde sopa de verduras. La mejor parte del día es la ducha. Y me quedan unas 10 bolsitas de té más para cubrir por completo mi pared. El llamado de Gregorio siempre interrumpe algo y me fascina, sólo grita cuando necesita algo. Ya no habla el pobre y no sé si es porque ha llegado al nirvana de los viejos y se dio cuenta que las palabras se las lleva el viento o porque el gordo del Martín le comió la lengua. Allá va Rosana de nuevo, lo agarra del brazo y lo trae al patio. A veces canta. Canta muy raro el señor Gregorio, generalmente son muchos gritos distintos juntos. Pienso regularmente en su muerte, sé que él estaría feliz y al fin podría hablar. La señora Marta en cambio, no hace nada. Se pasa todo el día mirando sus plantas. Yo sé que quién nos viera diría que somos seres muy útiles, que todos calzan tan bien aquí. ¡Malditos sean los días exactamente iguales a los de mañana! Esta seguridad es espantosa.
Hoy escuché que otro señor nuevo grita como el viejo Gregorio. Yo no quiero ser como ellos, no quiero tener que callar por siempre sabiendo que tengo boca. Aun que son solo suposiciones, nunca me he mirado al espejo. Y nunca lo haré. ¿Para qué? Me basta con saber que existo, o al menos que pienso, porque de vivir no tengo nada, además no le creo a los vidrios. Dicen que no hay que creerle a nadie. ¿Cómo entonces voy a creerle a un espejo? Es estúpido. Es solo un dibujo que se le ocurrió hacer a un artista aburrido. Ahora viene la Juana, viene directo hacia mi. Me tomará del brazo y me dirá ¿Qué ha estado pensando hoy? Yo le responderé sin abrir mi boca, le diré que he estado pensando en lo feas que son sus patillas y en que me gustaría ser el bebé perdido de la señora del coche. Apuesto a que es libre, apuesto a que no lo sacan a pasear en coche. Me acaba de pasar una bolsita de té usada. Esto me alegra el día. Si alguien metiera sus mugrosas manos en mi pared de bolsitas de té lo mato de nuevo, lo juro. No sé por qué me mira así la Ana. ¿Quién dejó las luces prendidas? Ven para acá, me dicen. -Que el diario llegó y lo quieren leer. Yo insisto, ¿leer qué? Es estúpido. Son solo cuentos que se le ocurrió hacer a un escritor aburrido. Ahora viene Martín y me mira con una sonrisa inocente, con la luz se ve peor. Salió corriendo a buscar a la Juana que está aquí al lado mío. Es obvio que salió una monja o uno de esos presidentes que le gusta en la televisión. Pobre hombre, gordo y rallado. Yo no sé que hace aquí.
Acaba de entrar una señora con un coche vacío, quizás vino a preguntar si hemos visto a su hijo. No sé qué estaba haciendo yo en el pasillo hace unos segundos. Ah, iba a hacerme un té. Sí, porque tengo una bolsita en la mano… pero está usada. Seguramente me lo preparé ahora mientras pensaba qué estaba haciendo con una bolsita de té en la mano. Seguramente me lo tomé tan rápido que no me di cuenta.
La noche vino y todos los personajes suponen estar en sus dormitorios durmiendo. Las voces de las personas salen solo en las pesadillas. Se escucha en los pasillos oscuros, súplicas, lamentos y confesiones de todo tipo. Son voces claras y fugaces que no son escuchadas por nadie.
Veo el cielo y la última parte de las cosas, yo no soy quien me lleva. Estoy frente al portón, lo sé porque reconozco las puntas filudas negras. No puedo creer que esté dejando todo esto atrás. La señora Marta es la única que estuvo, pero no estuvo conmigo ni con nadie, si no con sus plantas. La Marta es la rueda que sigue girando después de la catástrofe, eso es ella. Los otros desaparecieron todos, yo solo hice lo que tuve que hacer cuando vi que venían a arrebatarme lo que he creado con mis propias manos. Me da pena haber ensuciado el piso con sangre por defender mi pared y ahora no estar allá. Pero estoy aquí, y aquí no he estado nunca. Veo una calle, veo casas, veo edificios, veo que estoy soñando, veo que nunca me moví, veo que la pared sigue igual, veo las patillas de la Juliana que me mira con cara de “Buenos Días”. Pienso que mi garganta está más seca que la Peperomia de Verónica. Las pastillas que me dan para dormirme no solo sé que me las dan porque ¿Qué otra cosa puede ser? ¿Qué más me podría estrangular la garganta con tanta rabia sin que yo me dé cuenta del instante? Antes pensaba que era angustia pero ahora pienso que me estaba confundiendo y obviamente son las pastillas. Pronto estas me van a matar. Ya lo dije, pero nadie me escucho, entonces no saldré de acá.
Ninguna Julia me moverá. Yo lo veo con mis propios ojos todas las noches, la gente es mala. Quieren quitarme lo único que tengo afuera de mí. Y las bolsas no. Primero que sea yo pero mis bolsas de té jamás. “Esto es la guerra”- dijo ayer el presidente que salió en la televisión, fue lo único que pude escuchar. Y todos le creen a la pantalla.
El día pasó y pasó la noche y pasó el día y la noche, y después el día de nuevo y la noche después, de nuevo el día y para variar la noche. Llegó el día y justo cuando llegaba la noche llegó el día de nuevo, y la guerra no era entre nadie. Nadie tenía la intención de ir a derribarle la muralla ni de robarle las bolsas de té. La guerra era entre el día y la noche. Nada más.

Novedades

Mi pared es una lista en proceso de metáforas con el fin de hacerme recordar ciertas cosas importantes. Ahora solo puedo recordar 3. Una es bien concreta y se trata sobre continuar una rutina de ejercicios. La otra es... aparte de concreta en el otro sentido, es lo que me sigue y me crece por dentro, asi igual como son las raíces creciendo de una pared rota. Puedo recordar muchas cosas con este, la naturaleza presente a donde quiera que voy. Y lo otro que acabo de agregar es, algo muy pequeño y de poco valor, que me recuerda lo que quiero ser y lo que soy. Estas tres cosas me recuerdan que estoy viva aún, de que a pesar de pensar que había muerto, no todo y claramente sale como uno quiere. Y que aquí estoy. Justo así, para agregarle lo "cómico" o "simbólico" a esto, es que el color que escojí para mi pieza se llama Alaska.

En quiebra

Nada concreto, pura abstracción...

Desvío

Que camino tomar cuando no haya un mapa ni un cartel con la dirección. Cuando las montañas se parecen y piensas que vas en circulos, sabrás encontrar la respuesta correcta adentro tuyo. Y probablemente te equivoques y olvides todo lo que has avanzado. Hay cosas que todos saben... pero no se si tú.

Tajo Abierto

"Y cuando miro por la ventana me pregunto si seré la única. Y todos sienten el corazon roto alguna vez e incluso cuando tengo miedo, tengo que intentar volar. Algunas veces me caigo pero ya lo he hecho otras veces! Salir de las paredes"

Ya lo he hecho otras veces y ya lo he visto anteriormente... caminar, caminar, caminar. Y cuando dejes de hacerlo será porque has llegado y te obligarán a darte vuelta. Vida, madre de los cambios hormonales. Vámonos al mar a donde están todos los pianos desperdiciados, escuchémos canciones, hagamos dibujos en la arena, seamos lo que está por empezar y lo que será eterno. Seamos una nada perpetua, un casi algo que será algo alfinal y sin final! Y puede tener el mismo sabor de siempre, por siempre, el sabor de algo puro y nuevo.

Tu ves y lo que quieras será

We're not in Wonderland anymore Alice.

They are about to get married.They are kids. They are dumb.
All they know is they are innocent,they would never hurt anybody. 
I want to go up to them and say,"Stop, don't do it.She's the wrong woman,
he's the wrong man. You are going to do things you cannot imagine you would ever do."
You are going to do bad things
to children. You are going to suffer in ways you never heard of.
"You are going to want to die."
I want to go up to them there
in the late May sunlight and say it.
  
But I don't do it. I want to live.

Blanco

El problema de la tierra bajo mis pies es lo que me hace moverme y alegar y volverme una loca si es necesario en mi cabeza si no me gusta. Hace unos meses anoté qué es el amor para mi en mi libreta verde y me asombré que pudiera alfin definir algo tan bien y tan yo a la vez. La cita no la voy a poner. Pero ahora que el pasto se empieza a secar y el cielo está tan blanco y no hay si quiera algo verde a mi alrededor, me dan ganas de hacer lo de siempre y cambiarme de tierra, buscar otra mejor. Pero no lo estoy haciendo por esa razón. Y todo lo que pase en mi cabeza será producto de la guerra que hago contra mis patas para mantenerme ante el dolor y la incertidumbre en pie y, ahí.
Ahora he pensado en esa otra cosa de siempre que he querido hacer, y tengo mucho mas claro qué y cuándo lo haré... aun que depende de muchas otras cosas... pero con solo imaginarmelo me llena de felicidad y satisfacción! Quién diría que la muerte de una señora ocasionaría un temblor, eso dicen. Quién decidiría hacer su matrimonio en el patio de un edificio, eso vi! Pero yo al menos sigo durmiendo contigo.