Adios, bello 2008...

Despierta la mayor parte del dia 31...y honestamente, ni ansiosa por el 2009.
Planes a ultima hora, descartes, pocas opciones...
ya cuando me fui a la mierda...dije, no hay nada que un libro de hermann nesse no pueda solucionar, me conosco... y leyendo me congelo.
Eso necesito, insensibilizarme.
Vamos. Vamos.
"Es lo unico que puedo hacer ahora, estoy bien"
Vamos... hoy disfrute la amargura natural de un café puro... y bien cargado, asi que puedo con esta amargura...solo se un poco...un poquito, un poquitito mas fuerte ahora.
Nada más, lo otro lo hacen las palabras.
Sin embargo, despues de una hora (vuelve a sonar la escandalosa alarma por tercera vez) algo quiere resultar... éxito. (Alfinal no hable con mi sis, digo...directamente). ( Me pregunto como lo habrá pasado ella).
Es solo un empujoncito, no necesito mucho.(para ser feliz)...
Dije, denme unos 10 minutos...
Supe exactamente que hacer en esos 10 minutos, me prepare y me fuí.
(Y ahora por cuarta vez)
Ahora vuelvo.
Y vuelvo feliz.

...Escucho Gregory and The Mohawk... y quiero tocar the bolder thing to do...pq es una cancion perfecta...
Esa cancion siempre es perfecta para mi. Y eso voy a hacer mañana, aparte de leer, aparte de escribir y dormir.
Entre mis otras inquietudes...tambien me pregunto que habrás hecho tu.
Donde andarás? Quizas ya estas en casa... jaja, seguro estaba menos lleno, y me llamabas.


Oye que onda, hoy ya es 1 de enero, no 31!
( 7:46 am )

Navidad

Si despues de dos dias perfectos era ovbio que los otros no serian tan perfectos como ese.
Es el equilibrio natural yo tenía miedo, estaba segura.
En esos dos fuí segura...fuí rebelde...y fuí apasionada.
Ahora estoy criticona...
ahora estoy resentida, estoy molesta con la sociedad, estoy molesta con la actualidad, con la tontera del hombre, estoy molesta porque es difícil encontrarse en un grupo de gente...Es difícil encontrar a alguien como yo.
Sé que hay...
Creo que hoy conoci de verdad a uno...pero es muy pronto aun.
Esta vez...iré con cautela.
Alejandra por favor, ve lento.
Soy una buena cazadora, pero no tan...
Estoy acostumbrada a cometer un error muy pequeño, como el aleteo de una mariposa...tan delicado y desastroso...
Mi presa arranca...soy muy segura quizás, o muy aperrada.
Tengo que hacer el doble del esfuerzo para poder atraparla, tengo que sufrirmelas en la corrida, tengo que estar agonizando pero la atrapo.
Si, así sabe mejor la victoria...
Aunque no dura mucho... o si?
Hoy hablando me di cuenta de que siempre he cometido el mismo error. O que quizas es algo de "compatibilidad"... igual sigue siendo un error. Pero si soy tan especial y tan única como soy y deseo ser...mas me pasará esto.
Mas desiluciones tendré...
Me romperan el corazon denuevo... y será por la misma razón de siempre.
A caso eso busco?
No...pero, no quiero ser fácil, no quiero ser una mas del montón... creo que prefiero sufrir...una y otra vez, seguir en este círculo...igual seré tonta o no pero siempre tendre esperanzas...
Y jamás me daría por vencido, jamás me verán como una mas del montón...
Quiera o no, mi naturaleza es mas fuerte. Y me voy a dejar llevar.
Segura (quizas por fuera nomás),apasionada y rebelde... hasta que me cautive alguien...
Alguien...
Alguien que me apacigüe, o alguien que necesite de mi rebeldía...pero será simple, será honesto, será fiel, será calmado, será loco, será un aventurero...un atrevido.

Y abrázame

Tengo que estudiar física... ya van a ser las 12, y tengo examen.
Pero si no escribo todo lo que quiero decir, no podré concentrarme, asi que aqui voy.
Los días van yendo muy bien...
El sol me irrita bastante la piel, yo sigo con derrame en el ojo, pero no importa.
Voy ampliando mis horizontes cada vez mas.
Tengo planes, quiero leer muchos libros estas vacaciones, ya empece a leerme uno de los de hermansito.
Y espero ir a buscar el del lobo mañana o pasado.
No depende de mi.
Yo no soy la que lo tiene, pero ahi estoy, chicoteando.
Amo a mis amigos.
Puedo estar callada con ellos.
Y puedo sentir toda esa confianza ese cariño en el aire.
Amo sentir el aire, quiero mas.
Quiero leer. No estudiar, estudiar no sirve, no sirve que memorice mil formulas si despues se me van a olvidar.
Quiero leer, quiero aprender... quiero experimentar.
El domingo empieza mi nueva experiencia, si, otra mas...
Estoy emocionada. Estamos ansiosos!
Quisiera salir a andar en bici, sentir el viento en la cara... y cantar con una sonrisa en la cara aunque la gente me mire raro. Esto de la dieta, va excelente.
Tomo dos litros de agua al dia, eso trato, si como pan es integral, cereales de fibra... y asi.
Haciendo abdominales, haciendo flexiones... tomando mucha leche.
Solo me falta dormir mas.
Pero no voy tan mal como la semana pasada...

Por que ahora escribo tan mal?
Por que ahora que tengo tantas cosas en mente deseo escribirlas, pero me salen tan literales, tan horribles, tan fomes...
que me pasa?
Sera que se me fue ese talento?
No voy a poner tildes ni otros signos, no puedo perder mas tiempo, tengo que estudiar... que asco.
Odio fisica.
He igual me ira mal.
Y todas las veces que me esforze, no sirvio. El profesor no me da bolas, no tiene idea, aunque le dije...pero solo me dijo ... estudie mas.
Y bueno tiene razon, pero me cuesta, y tampoco me interesa ser una fisica.
Acaso no tiene compasion?

Epoca de polillas

Claro, despues de tanto tiempo que no pasaba por aca.
Bueno, siempre vuelvo, eso esta claro.
Y resulta que termino casi enamorandome de un ser encantador...
pero tengo que controlarlo, enverdad las peores cosas ya pasaron...ahora esta todo bajo control.
(Siento que he pecado...)
(No... que es pecar entonces?)
(Habremos todos pecado?...me refiero a lo que estoy pensando ahora, pq es ovbio que si.)
No importa...
Se me quieren caer los ojos!
me quedan aun gobiernos por estudiar. (re-estudiar)
Mañana es el examen, salgo a las 1, luego a patronato con mis amigas que amo y... espero no volver muy tarde pq parece que me voy a viña... si, gane el concurso de fotografia, mi primera participacion en un concurso de fotos... mmmmhh que interesante no?.
Ayer tube que irme donde mi mama, ahora...quizas mi alegria espanta a las polillas y a las arañas, ha de ser muy fuerte =D...todo va marchando perfecto, voy al viaje de estudios... he subido mi promedio, logre la paz que queria encontrar, me llego sola...me conosco mas que nadie, se relajarme, se pasarlo bien, se tomar, se de tirarse a la piscina a las 1 de la mañana, y de tirarse a la piscina un dia nublado con frio...se de idas y vueltas, se de las simplezas de la vida...qe me hacen sentirme asi como me siento ahora. =)
Feliz.
Gracias... a ti, a todos.

No puede ser!

Por segunda vez, como un dieno.
Que lo digo y ocurre.
Porque no podía ser otra persona!!!
Siempre tiene que ser alguien tan...
Ahora tengo la guata mal mal mal, por su culpa.
Oh, si es rico pero tampoco tan asi...recien llevamos...unos dias y, ahhh no que tragedia...
Siempre me pasan estas cosas

Y no habra NADIE.

Puede que por eso no me gustan los niños.
Para que traer a este asqueroso mundo mas gente...
para que sufran como yo?
para que lo caguen mas?
Porque si en un momento quisiera acabar con mi vida, ellos no estarian ahi para impedirmelo...
Porqe me basta con mis preocupaciones, que no tienen nada que ver con las otras, pero se juntan.
No voy a tener hijos.
Tengo que estar preparada por si la vida empeora.
Y ahora si que lo sé.
Ahora si que me aseguro.
Porque el ser más cercano lo dijo.
Después de muchos días, cuesta quererme...y se van.
Corriendo como cobardes humanos.
Que trampa...la vida se demora demasiado en dar la reecompensa,
tanto que no se si llegará.
Quizas en ese instante ya ni me interese...
Tanto que espero...por eso y por la gente que quiero.
Los espero, los pienso a cada rato...
busco detalles...pero alfinal...
todo es una mierda, todo.
Todo lo que hago no vale nada...
solo por un momento demasiado corto.
Cuál es la gracia??????????
No hay gracia...si a ellos se les olvida, o no es nada...
que gracia hay
para una loba como yo, no hay.
Aveces pienso qe soy la unica loba, aunqe ellos digan que son lobos, no lo parecen...son todos unos farsantes
...Me da asco...todo.
Todo...las calles, la tecnologia,las caras, los autos, las risas...que se vayan a la mierda...
Yo solo quiero un espacio lleno de nieve, donde pueda hundirme yo sola.
Y saber que nadie va a venir para despues dejarme botada.

Y si soy pesada, y si estoy pesada, no es porque sí...no es porque si...es porque la vida me quiso así, me lo tiro todo para dejarme con un animo rasca como este, para poder desquitarme, para quedarme mas abandonada y para que se yo.
Igual ni si quiera importa.

Jo!

Y ya no hay nadie

Té para tres...
y yo, con los ojos vendados...
Parecía un juego perverso,
no me llamó la atención,
asi que no pregunté y solo seguí bebiendo el té.

Ahora el tipo organiza un té ...para más de tres.
Esta vez, yo no participe.
No, si hubiera sabido antes, no participaba en ninguno.
Que irónico,
Ella no sabe que esta tomando té con más de tres,
ella piensa que es un juego perverso, y no le extrañaría.
Porque tiene los ojos vendados.

Luego de varios días,
con ellas vendadas
el tipo colapsa...
No abre su boca,
en un juego clásico, esto no habría sido posible.
Se levanta.
Deja las tazas sobre el mantel y se va a casa.

En el fondo de él, sabe que aún tiene conciencia... y la comienza a usar.
También sabe, que es muy tarde ya para usarla.
No le sirve de nada.
Vuelve a encerrarse, y decide que no habrá mas té por esta temporada.

El tiempo pasa,
y los arboles están mas verdes que antes.
El sale a tomar aire fresco, entra a un salón de té nuevo.

Bien adornado estaba, tonos rojos en la vacía habitación.
Un ambiente elegante pero sutil.
La mesa grande al medio.
Toma asiento, los muebles forrados en terciopelo.
Comienzan esos susurros, la luz baja su intensidad.
Sensación de familiaridad.
Luego todo está oscuro.

Una venda cubre sus pequeños ojos...
y pensar que decían "es sólo un simple juego perverso".

'

I always said that I needed a guy.
One to hold and who I'd give the world.Well that's alright...
But it's so hard to decide, yeah
Sometimes I find pictures of me left behind.Things in life happen twice, the first is in my mind...

---

La misma cancion.
Distinta pieza.
Ja, no esta vez no es ni como tu escrito ni como el mio.
Como pasa el tiempo, aveces deberia de pasar mas rapido, mas rapido, mas rapido.
Y atravesar...cada solido que se me cruce...
Ya quiero ser independiente legalmente.
Cuesta jugar, si el juego es fome, y si hay tanta distraccion alrededor.
Si mi cabeza no es para juegos.
O quizas si, pero no, no caere.
En esa.

Adiós.

La papa.

Puré de culpa, y cabezas extirpadas

Atacazos.
8 hojas, que terminaran seguramente en 10.
Por no decir 9.
La Marta me esta mirando...
Ahora me va a mirar al bañ, porque se quedara marcada con el vapor del vidrio.
Será mas emocionante bañarse con la Marta.
OMG.
La cabeza se me macrocefalea y me va a explotar.
Asi que,
ya se que te estay riendo, y que te estay llorando.
Y que el Bruno Jr. es un papazón picarón y malulo.

I,Robot

La vida ya no nos necesita.
Estamos muy viejos...
Se esta diseñando gente nueva.
Que mejor cancion que esta de Coheed&Cambria...
Se adecua perfecto.

Miseria, rutina, uniformes y difraces eternos.
Siento que tengo tanto amor, pero no se puede hacer nada con él.
Es amor que sobra, que hay que vaciarlo... y hechárselos a las plantas quizas, o al agua.
Pero no quiero andar sufriendo.
No es tiempo de amores, no hay tiempo para nada...
No sé,
la vida ya me cayó mal.
Es tan fácil sentir ese frío vacío...
Aveces es fácil congelarse,y caminar con una sonrisa...
El lobo se adapta...pero cuando le cambian todo.
Hasta el físico...
Ahi nosé.
Quiero irme a donde pertenesco.
No se si la vida me quiere solitaria, o no.
Pero me quiere hacer llorar, me quiere frustrar y romper las ilusiones más lindas en mi cara, para verme caer...
junto a todos los pedazos de mi corazon.

Ojala pudiera huir

La calma dentro de la tormenta.
Que haría sin ellos?
Después de sentir al lobo tan agitado, de escuchar los gritos mas aterradores,
los llantos mas incontrolables, de escuchar esas palabras tan hirientes, de ver una situación tan fuerte, de ver en vivo y en directo el poder de la gravedad y los vidrios volar,
los metales volar, todo estaba volando, todo salía lejos, arrancando de ahi...
Menos yo.
Pero hacia aya iba...
Soy leal...
Pero soy animal,
soy un ser vivo...
Quiero sobrevivir también.
Para seguir siendo leal...
Pero como seguir...despues de tanta mentira,secretos,confuciones...
Despues de tanto...
Bueno, el tiempo lo dira.
Quiero mas a mis animales, a mi pájaro...mi pequeño cuervito.
Son admirables.

Amanece...¿?

"Extraño la pasión diaria... el cariño, cuando no era necesario esforzarse para no tener el vacío presente"-yo.

Que mejor, que escuchar Lucy...cuando pierdo
el control ...de la temperatura.
Cuando comienzo a temblar...
Cuando empiezo a extrañar los gemidos y tantas cosas.
Comienza la hora...
Se me erizan los pelos grises...
Saco mi rugido mas fuerte...
Enseño mis dientes.
Tiemblo...
Ya casi veo mis manos transformarse...
Perdí el control.
Sigo siendo una bestia... y peor.
Peor ahora que tengo que ingeniarmelas para sobrevivir.
Ahora que mordería ese cuerpo podrido, que lo haría temblar una última vez.
Ahora que,
descargaría toda mi ira...todos mis sentimientos confusos...
Derramaría la pasión, rebalsante.
Comeríade tucarne una vez más...
Y tu...puedes escoger en seguirme...
O en rehusarte.
En gritar, en rasjuñarme.
Lo que quieras.
Eres humano...yo soy loba.
Sabes que entre nuestras especies.
No pasa nada mas que odio.

Kiss me...Kill me...

Ya menos están.
Ahora es 1 menos.
Entonces, ¿cuál es la gracia?.
Venir y salir.
LLegan a desarmarlo todo.
Sueno tan cómo si hablara de algo concreto.
Y enverdad no, que pena tener que justifiarlo todo.
El frío cada vez me abriga más y es más comfortante.
Soñé.
Ahora puedo recordar, alfín.
Quién es?
Quién es...
Es suave...
Bien, es ella.
=)
Que alivio...
Quiero...
ganarme esas monedas, y empaquear esa caja con chocolates...
Tomar la moto, e irme a todas las casas cerca...
Se hace un vicio tan fuerte.
Como morderse los labios...
Ya sé.
Tengo garras, acá no me sirven...
Para qué las quiero...si no dejan usarlas.
Si ni paresco.
Soy "una mas dentro del mar"
Pero dentro de una pesadilla disfrazada.
Quiero leer textos que me enorgullezcan, no como este.
Quiero tomar fotos buenas, quiero...irme alto...
Y mencionar ya las mencionadas cosas que quiero.
Pero esta vez callaré.
Me vuelvo más patética de lo que soy.
Asi que...
disimulare.
Marginada...transparente, o muy visible.
No, soy sólo una bestia...
que auya en las noches...
con el fín de tener más compañía...

Acuno mi alma pensando en ti...

Pensando en ti...
En quién?...
En quién...
Si nadie piensa en mi...
Como yo podría pensar...
Deberia de escarvar la nieve y dejar mi corazon sepultado.
Nose...
Es hartante la espera...
prefiero asegurarme de que no llegara.
Que difícil.
Pienso en los fracasos también...agh...
que deprimente.
No deberian de hacerse mas expectativas.
Solo quiero descansar...
y ser libre, salirme de la rutina...
y vivir un camino nuevo, sola...
y encontrar gente independientemente...
A donde estás?...
Estás?...
No gustan los juegos... no me gustaron nunca los juegos asi.
Humanos...
Que mas puedo esperar de los humanos...
Ah...
No hay esperanzas, la vida te las crea, y luego te las desarma, te las pisotea...alfrente en tu cara...
Los esfuerzos tardan mucho en valer.
Demasiado...
Y he sido tan paciente...
Tan consecuente...
que aveces no me gustaria mas serlo.
Pero no puedo. Porque soy.
Y no hay nada que hacerle.
Que verguenza estar en este cuerpo...
Que asco...
Hay veces que nosé...
Que no le encuentro el sentido.
Que prefiero dormirme sola, sin imaginame a nadie al lado...
Que prefiero arrancarme, y arrancarme de este lugar.
De auyar alfin...
De sacar mi lobo, de despedazar cuellos...de decir...
Que soy una bestia feroz, y que no valgo nada... que soy una bestia que ponen en cuentos para asustar. Que no soy nada mas que eso.
Pero la vida juega contigo.
No te deja en paz.
La Soledad parece ser mas fria que Alaska.

El dia enrojece.

Rápido.
Tengo que irme igual.
Al 13 piso.
Voy dejando mi huella, en tantas partes escribo...
Los dias y las horas van lento...
tengo que prepararme...
Pero se viene algo mejor,
esta muy lejos de acá...
pero va a llegar,
ya a llegar.

Maybe memories

Esperar esperar...
esperar para que,
para una decicion que me destruya mas el corazon?
Las pastillas hacen efecto.
Pienso en lo injusto que es.
Pero ya que importa.
La vida es injusta...
y el amor parece que tambien.

Home not too sweet home

I'm back.
And fine.
At least I feel better than yesterday at this time...
Need to clean and move things in this room.
I don't like this room...
And I don't like too much silence, but it depends in its density.
It's suffocating.
And hurts my ears.
Maybe I need a good change here.
I'm pretty sure that's what makes me feel distressed.
And she said to me...
"What an anguish yell"...

Listening to Valencia.
And you're still so good to me, so sweet, and boyish... a little kid, The only one I love.
And will.