Siempre lo mismo

De qué estás hablando...Que no se te ocurran las cosas después.
No se arregla.
No te creas héroe.
Si la gente entiende de distintas maneras, como ella acaba de decir...
Que dos lo sientan igual no significa que las cosas sean así.
Me da pena cuando se ataca. Cuando no vale la pena, cuando le ponen más peso a las cosas, cuando los sentimientos y recuerdos de mamá influyen en el criterio. No es justo para mí tener que escuchar.

Y si te sientas en mi cama, no creas que te voy a decir algo o plantear mi opinión. Peor si te quedas mucho rato. Hay mierdas que no me gusta escuchar, me pasan por una oreja y salen por la otra. Pero aguantar el sonido...
Nunca mi difraz cambió de color, siempre fue negro ...y siento que quiero pasar el año nuevo sola al final. Que el agua me lleve nomás a donde sea. Ya no quiero decidir nada...
Yo tampoco quiero que me cobren sentimientos, pero no quiero fingir. No me quiero quedar acá.
"Donde hay Beher hay drama"
Soy más mitad drama. Perdón. Por eso prefiero mejor quedarme callada.

(Las mejores ideas nacen en el baño)

En el colegio desde chicas empezamos a jugar Hockey. Teniamos 3 horas de deporte, más entrenamiento que era obligatorio. Uno lo pasaba bien cuando era chica. Al menos nunca me quejé de ir a entrenar hasta que tuve como 13 o por ahi. Ahí ya se me hizo intolerable, hacíamos cualquier cosa para fugarnos. Algo que me quedó siempre rondando en la mente, que enverdad es una tontera... Cuando en hockey a una se le iba la pelota o se nos confundian, era muy típico escuchar a una compañera enojada que me dijera " Esa es mi pelota!" ... Desde chica nunca entendí por qué se enojaban. Según yo todas las pelotas son iguales, bueno tienen algunos colores cambiados pero al final tienen la misma forma y tamaño, que es lo que importa... digo, en el Hockey. Y me pasó millones de veces, yo agarraba la mía para no tener problemas pero si se mezclaban tomaba cualquiera y nunca faltó la compañera que me la quitara por que era suya. Nunca lo pude entender, ni si quiera hoy.
Tal vez suene super machista de mi parte decir que lo más raro y cómico de la mayoría de las mujeres es que con estos ejemplos les cuesta razonar, por que
si cambio "pelota" por "hombre"... Ahí si que lo entienden clarito. "Pueden quitarle el hombre a la compañera si total todos son iguales."

1/2

Yo pienso con qué ojos mirar a tus hijas por última vez. La última sonrisa, la última risa que iba a escuchar, el pelito brilloso, esa mirada joven de las dos, todavía con esperanza. Vómito de sentimientos.
Despertar y decidir que sería el último maldito día de su vida, de su desgraciada vida. Cuando a fruta se pudre, no hay nada que valga la pena salvar. Toda la carne se oscurece. No se puede ser fuerte ni se puede ser delicado. La paciencia a veces también se pudre. Y no hay quién lo pare.
Sé como es vivir en una casa infectada, las paredes de tu pieza se van poniendo negras y le van saliendo hongos. La cama es un mar, el piso es un mar. El techo se va cayendo hasta aplastarte. La puerta abierta es un suicidio. La ventana parece ser lo único que te alienta. Y asi empieza, se va doblando el papel. Vivir rodeado de hongos no es facil. En situaciones así he mirado desde muchos balcones, siempre me ha gustado acercarme a las orillas de todo y ver como se ve el suelo a distintas alturas. Mi vida en el reino fungi transcurrió en el tercer piso. La altura nunca fue demasiada, ni si quiera en los peores momentos. He mirado desde el piso 13. Es un piso especial. Ahora que recién lo pienso, es ovbio que mi papá lo compró por que era mas barato. Nadie quiere vivir en el piso 13. Pero para mi no es el número si no la vivencia. Y mirar desde el piso 13 para abajo siempre me parecio una locura fascinante, ya el piso 13 es muy alto. Y también cuando subo al 17. ¿Pero el piso 21? No, en ese piso nunca he estado...
(23 de diciembre)

Demasiada importancia

Me acuerdo cuando nevó en mi patio. Aveces escucho el mismo ruido que hacian las bolitas cuando caían en las luces pero sé que es cualquier cosa menos nieve entonces no miro.
Fue la primera vez. Fue tan mágico... inolvidable. Fueron los primeros días de mi trisquel y el invierno más solitario de mi vida (no me quejo) lo pasé bien conmigo y además tuve que pensar en muchas cosas. Sé sobrevivir, no se me puede olvidar y menos ahora. El fuego alumbra, inmediatamente. Debe.
Nada ha llegado. El fin es eterno para mi, es un solo segundo nomás. Que rico el aire que entra por la ventana. Cuando sentí el ruido, me paré de la cama. No estaba durmiendo... no podía. Rebozante.

En medio de la carrera

Cuando estas cosas suceden todos se llaman por teléfono para ponerse de acuerdo y actuar de la misma manera. No, llaman para avisar. Hablan en códigos que no puedo entender estando en el pasillo a pocos metros de la conversación. La gran ceremonia empieza desde unos días antes. La gente se levanta temprano y llega tarde a sus casas. Oh sí la vida es corta, eso ya lo sé. Luego los abrazos y los reencuentros, las palmadas en la espalda. Nos hacen callar para escuchar una melodía tristísima para enternecer nuestro corazón para que una presencia se adueñe de nuestros pensamientos. Nos acaban de declarar la guerra. Casi nadie lo sabe por que están obedeciendo todas las reglas. El señor sigue hablando, sabe convencer. ¿Quién es? No, no es político. Fijo la mirada en la madera o en la pared gastada color blanco y no dejo entrar ninguna melodía, ni menos presencias ajenas a mi cuerpo. Los pajaros cantan pero es una grabación de que todo sigue normal y mejor. Que todo coincide, que todo está hecho para la batalla. Mas tarde pareciera que alguien anunciara una oferta en un local en la esquina que todos corren y se atropellan. Ya no importa quién es el más viejo de todos los viejos. El que sale y llega primero gana. La carrera es confusa y larga. Que el local no estaba en la esquina, que el local corre junto a nosotros pero casi no se ve. Los civiles miran por que estas maratones no suceden siempre. Bueno si. Pero los espectáculos son siempre en calles distintas. Esta no la conocía. Nosotros llegamos antes que el local. Ahora todos se hacen los fuertes, los que soportan el calor. El que llora o se va a la sombra, pierde. Son batallas, que la guerra no termina todavía he dicho. Tengo la costumbre de mirar hacia arriba y siempre creo que el cielo se alarga más. "Hoy hay mas cielo". Creo que somos mas pequeños. El señor de alfrente tiene la cabeza pelada y veo como se le achicharra el cerebro. En vez de que le crezcan pelos, le crecen gotas de sudor. Casi que tiene una peluca, pienso. Tengo que mirar el piso para ver si cae algun pedazo de cerebro o piel derretida. Pero no puedo buscar por que la mejor parte viene a continuacion, la parte tensa. El clímax de toda esta guerra es mortal. Nadie quita la vista. Todos ubicados y pienso si todos estan pensando lo mismo que yo. Si hay alguien que esta a punto de abrir su bocota gigante y decir cualquier cosa o gritar del nervio. ¿Morbo? Siempre pienso que se va a caer. Que se va a caer que se va a caer. Ay, casi. La gente se hace la normal, se hacen las estatuas ahora. Todos quietos y mientras más tapen sus ojos mejor. Mientras mas silencio mejor. Ahora estamos en el cine. Y como siempre es tan chistoso mirar hacia atrás y ver todas las caras concentradas. Increíble. Pero trato de mirar adelante para no perderme nada. Los actores ahora se hacen los solidarios, los fortachones. Y después de toda esta trama, no sucedió nada. No se cayó ni se les resbaló de las manos. Que hubiera pasado pienso, ¿habrá pasado alguna vez? Ojalá alguien les tomara una foto a sus caras. La ceremonia quiere terminar, pero para no terminar de golpe. Así igualito a como comenzó, termina. La gente va suave y lenta, lánguida se mueve. Y se va. Fin de la defunción.

Continuación

Y si fuera mas fuerte yo, te agarraría del brazo y te llevaría corriendo.
Tan lejos sin parar que sintamos las piernas dormidas. Y si tuviera el valor, te diría que el sol lo vamos a encontrar nosotros dos. Te prometería mi vida que vamos a solucionar todos los problemas juntos y que aunque hayan días y noches sin ver la luz, vamos a seguir caminando más allá de las rejas y del río. Si fuera mas fuerte yo, a lo mejor me enfrentaría sola. Pero no quiero perderte el tiempo asi, sabiendo que hay tanto que no hemos visto y que nos queda tanto por recorrer. Tal vez, si estuvieras conmigo, preferirias rendirte o volver. Si fuera más rápida que el sol, sería intensa mi caza. Sin descanso volvería con el en mis fauces. ¿Dónde estan los perdidos en el camino, donde estan los que volvieron y los que duermen en el infierno? Aveces espero bien lejos del mundo, subiendo a la punta de la montaña ...que la desesperación cumpla con su recorrido y me atrape. No quiero contagiar, quiero volver y quiero llegar. Subiendo cada vez mas alto, que el sol ilumine toda la ciudad. Aullar fuerte y escribir "acá está".

Tal vez solo deberia hacerlo...

El sol

El mundo es tan grande.
El sol no puede estar en todas partes al mismo tiempo y la gente lo nota.
La gente le reclama.

Pero,
El mundo es tan grande.
Las nubes no pueden estar en todas partes al mismo tiempo y la gente lo nota.
La gente le sonríe.

Quisiera que en este pequeño territorio, todos mis vecinos compartieran el mismo sol.
Sé que el sol nos puede iluminar si nos juntamos en un lugar.
Sé que hay gente que no tiene como llegar, sé que otras simplemente no quieren hacerlo.

Te daría las gracias por haberte abierto conmigo y por considerarme. Si fuera más grande, yo, haría algo para recompensarte. Si fuera más grande, yo, escribiria en las nubes que el sol esta atrás.

niño

aveces te vuelves un niño. aveces te dura mucho. aveces se te ve bien. otras veces se te ve demasiado bien.
aveces creo que soy feliz. otras veces creo que es mas fuerte. aveces te veo venir. aveces estas tan lejos. aveces me pregunto que haces. aveces tomas sopa conmigo.

a quién el toca

Que ella fuera escrita o protagonista en la historia, mientras buscaba los zapatos cafés pensaba, y que nada podría ser mejor que saber que todo lo que había imaginado en la mañana se volvería real. No los encontró, entonces se puso los otros.
Salió para afuera sintiendose importante y radiante, todas las miradas le seguían el paso. Bastó con que se sentará en la micro para que el sentimiento se fuera. Idiota, no le resultaba tan fácil creerse todas las historias. El transporte este, frena de pronto y quizás que cosa había en el motor o en el camino, la cosa es que se quedo trancado y la gente tuvo que bajarse. La señora que estaba sentada adelante bajo enojada y le gritaba al chofer que era el colmo. Ella simplemente bajo y siguió caminando siguiendo a la mayoría de las personas que se habian bajado con ella, de pronto sonó su celular y el pololo de mentira le dijo que estaba afuera de su casa. FIN

Laser

No fui capaz, por segunda vez.
Me carga sentirme así, que no puedo. Siento que puedo hacer todo siempre... pero cuando no me funciona es horrible. Sobretodo cuando no me funcionan tantas cosas en una sola semana... me siento asqueada. Se suponía que iba a ser fuerte hoy, pero lo unico que hice fue anticipar. Además con los ojos tapados es peor. No veo nada. Son puros golpes, y uno tras otro.
Ahora tendré que esperar otra vez, y congelar el cuerpo, y la mente. Y ojalá me durmieran...

Asi

Sin don. Sin reeconocimiento. Sin suerte.
Asi es mi vida en el colegio... por eso no me gusta, por eso me paso angustiando, por que no soy buena para ninguna wea. Con suerte pa algo. Todos son secos pa' un monton de cosas, al menos se mantienen estables con todos sus ramos. Me carga pq hay gente que no estudia y le va bien, puta. Estudian tan poco. Hay gente que sin revisar la materia se acuerda de todo, hasta de fechas. Por qué yo no? Apuesto a que algo tengo en mi cerebro. Apuesto.Tengo un retraso mental, que se yo. Demasiada frustración junta, me dan ganas de matar a todos los culiados que les va bien. De pura rabia y envidia, me da lo mismo. Por un momento me sentí seca en algo... en mi vida asi, pero ahora me doy cuenta que no, que enverdad soy como casi todos los demas noma, y enverdad no soy buena pa niuna wea. Solo soy pa pensar tonteras, para "perder el tiempo", para andar analizando too, pa hacer cosas que no me sirven de nada en la vida... Y si voy a terminar viviendo en la calle, filo. Ya voy a saber por qué fue y tampoco me voy a culpar... Pero me carga, gente asquerosa con inteligencia superior, ojala se les queme la casa.

Conquista

El barco siempre esta lleno de gente. El capitán muere en una batalla y unos cuantos se tiran al agua. O se caen. En mi barco sobra espacio. Para todo lo que piense y para todo lo que encuentre. Para mi individualismo es suficiente. Y si alguien quiere pararse en el borde, bienvenido sea.
No tengo problemas con las visitas, aunque las maderas crujan y el viento sople de noche, estoy bien así. Las olas me quieren convencer, y otras solo me quieren guiar. Desde el puerto no se buscan tripulantes, a lo más un compañante. Y el tiempo en zarpar corre. Pero dura solo hasta que me alejo unos cuantos metros del muelle. Ahi el reloj se hunde. Y la ciudad bajo el mar. Si somos pocos, sobrevivimos solos. Y es por esa misma razon, la que nos impulsa de un lugar a otro. Buscando lo que se deja en el camino, lo que está oculto.
Los tesoros son otros.
En la punta más alta, el aire te afecta.
Siempre, mientras más alto, es la vista hacia el norte. La vista hacia el este y el oeste y despues seguir sur. Es el mismísimo suelo, y la mismísima altura, el cielo.
Cuando se llega a un lugar plano, es distinto. Buscamos siempre una idea que nos haga ver todo desde arriba, hasta que se hace parte de uno. Caminamos en las nubes, dormimos en la luna, corremos sobre las montañas y no nos importa lo que suceda abajo. Sabemos como es, sabemos la rutina, sabemos los problemas y las soluciones, la gente y las costumbres, la manera de pensar. Todo es predecible en sierto sentido, en cambio arriba las cosas son mas grandes, hay más espacio para uno, el espacio que uno se merece. Y claramente afecta. Los fuegos no los queremos ver.
Noto que hay un muro tambien, una tela densa, los tipos que viven subterráneo la hicieron con sus propias manos. No culpo, pero hace mucho tiempo eramos solo 1. Ahora estamos divididos, somos los de arriba, y los de abajo. Aveces me preocupa pensar que tanta cosa vive ayá, y no se ve nada. Todo nos lo ocultan... Solo nos queda confiar en todo lo que sabemos para olvidar y decir que todo lo que pasa abajo se soluciona abajo. Punto. No es nuestro problema. Y cuando en algun momento el aire te toca un poco más profundo, pienso que todo este espacio, sería lindo compartirlo con alguien. ¿Pero quién podría ser? No sería lo mismo compartir con alguien de mi mismo lado, no sería tan novedoso como me puedo imaginar yo. ¿Pero si no quién? He pasado muchos meses esperando. Es lo que callamos los habitantes cuando nos sentamos en el borde de una roca, en el filo y miramos hacia abajo. Es un silencio total. Nunca se habla del tema, por que en parte es una decision estar acá, y un privilegio. Solo se aprecia el manto abajo... estar tan aislados. Ver nuestros compañeros con la misma mirada, balancéando los pies como niños. La verdad duele un poco y, el aire. Saber que la gente no llega hasta acá...

Me leen los ojos

Yo habría pensado que no.
Y que sería imposible solo así. No, tengo que ser como un vidrio.
Me dicen que mi vida es demasiado anárquica, demasiado para poder vivir feliz.
Me dicen que soy demasiado idealista, que tengo que aterrizar.
Que los tiempos son así, que el mundo está hecho así y es un orden, como si no se pudiera deshacer, como si no se pudiera cambiar o desprender.
Quisiera vender o regalar este mismo lugar.
Siempre he escuchado a los más grandes limitar mi vida, poner paredes para que no me escape, me amarran al piso con una cuerda, y cuando vuelo no puedo doblar.
No aguanto escuchar, como si todo fuera una estructura... como si los caminos estuvieran hechos. Como si el tiempo existiera... como si todo estuviera obligado. No para mí no, no puedo. No puedo, no pueden entender que es algo innato, es mi naturaleza. No tengo tiempo para pensar en si me opongo o no, simplemente no me gusta esto. No me gusta y no es por que no me guste nada, es por que me gusta mucho. La vida así no me llena, no me encuentra completamente, hay gente que sale a la esquina y la vida los encuentra y los conquista, yo tengo que salir a conquistar, por que aquí en la ciudad no hay nada nuevo, nada que me llene de pasión. Salir a buscar la vida, salir de los techos de concreto y de tela. Honestamente, no sé que hacer con este problema.
Tan recurrente siempre, siempre en el mes, siempre en el año, siempre presente. No va a cambiar, tal vez mute en algo peor, en otra cosa si lo logro. Pero no me puedo desligar, si quisiera no lo lograría nunca, si me desligara de todo esto sería resignarme, conformarme con tan poco, o tirarme a un río. Si vine por mi propia voluntad, por mi fuerza como unos creen... si fue por que quise ser más fuerte que la muerte y la inexistencia. Fue para conocer, para revisar, para demostrar, para re-experimentar. Y lo que veo, lo que tal vez dejé, se ha convertido en otra cosa.
No sé que voy a hacer aún. Me imagino que es normal... pero tengo al menos dos teorías. Que pasa si en una tengo razón y no puedo controlar el amor, que pasa si no puedo vivir acompañada por nadie, sé muy bien que haré, lo sé. Pero lo estaré pensando lejos y darme cuenta de que siempre tuve razón aveces duele... cuando se trata de evadir tanto. De olvidar.
Es la pena que siempre está, la pena de mi alma que no puede salir a recorrer conmigo. Que se ahoga en esta rutina, en estos horarios inutiles e inservibles, en esta vida que dicen que recién empieza, que odia el maldito reloj y sus minutos, que odia los calendarios y los autos y las máquinas que no se callan en la mañana y en el día, que se acercan a lo grandioso como si fueran lo grandioso tambien. Mi sensibilidad esta rota, esta cortada. Perdí una gran parte no sé donde, no sé cuando. Hay un vacío entre medio, que se trata de complementar exageradamente con las otras, y cuesta, oh maldita sea que cuesta. La resignación no me gusta, los caminos hechos no me gustan, la ley no me gusta, Después me atraganto, todo lo bueno es muy rápido, muy dichoso, muy bello con lo tan feo que es la vida acá. Me gusta saber que al menos no soy la única, seremos contados con los dedos de las manos pero puedo saber quiénes algunos y confiar. Los pájaros cantan temprano, como si quisieran animarme todos los días, me dicen "vamos levántate" y yo me pregunto si son felices, si acaso no quisieran acompañarme en esta loca idea de irme. No quiero dinero, no lo quiero, NO lo necesito por la puta madre y tengo dos pies, dos piernas, tengo lo que la gente no tiene que son dos ojos que pueden ver mucho mas allá. Que mi espíritu me lleve lejos, a dónde quiera que sea, yo lo voy a seguir.

Mañana botaré parte de las disconformidad que llevo acumulándose, temprano cuando suba el cerro. Espero que se me haga eterno, espero que el barro me afirme y me haga sentir parte, espero que el cóndor me reconosca y me guíe a la cima, me grite "¡quédate, quédate!" y baje el sol y bajen todos y sea muy tarde y muy aburrido para bajar y entonces me quede.

Vencedora

de la muerte.
Un pequeño esfuerzo para continuar el desarrollo.
Zacudidas y dolor. Hay cosas que tienen sentido, otras coinciden.

Los de todas las horas del dia y de la noche; los de todos los años de la historia. Contenían cuantos la Tierra ha dejado atrás en su marcha, cuantos la acompañan hoy, cuantos vendrán a pegarse a ella en su rodar futuro. Los de los cuatro elementos. Los del éter. Los de la gestacioón de la vida en óvulo, los del parto y los del florecimiento, los de la plenitud, los que se elaboran carcomiendo el aire interior de los ataúdes. El verde del silencio, los verdes de los murmullos, el verde del estrépito. El de Dios, el de Satán. ¡Todos, todos! ¿para qué insistir más? su sola enumeración me llenaría de diez volúmenes y luego, si quisiera enumerar las relaciones de cada enumeracion verde con otra, cien volúmenes no me bastarian. Por lo demás ¿No es acaso bastante con la palabra "todos"?

Como que aparezcan, uno a uno los iré cogiendo por la garganta con mi izquierda y, con ese machete en la derecha, les revolveré las entrañas hasta su fallecimiento total, ¡total!, ¡total!, ¿ira? ¿Despecho? ¿Venganza? ¡Nada de eso!. Los moleré, les amasaré, les descuartizaré las entrañas para que expriman y expelan todos los rojos de sus sangres. Entonces, con esos rojos fabricaré cuantos falten aún en la creación, cuantos Dios tenga proyectado fabricar durante los días que quedan por venir, rojos de fuego, de rubí, de flores y de carnes, de menstruaciones y de heridas, de bochornos y de glorias ¡Todos los fabricaré con el vientre sanguinoliento y macerado de esos hombres, bermejo, granate, bermellón, escarlata, púrpura, carmín, coral, rosado, cardenal, cereza, granada, laca, encarnado, amaranto, tomate, alazán,ladrillo, salmón, ascua, chispa, fuego, cangrejos cocidos, lacres derretidos, hierros candentes, revoluciones, banderas, arterias y tripas !

A los burgueses con amor.

...pero sí, ponerle play.

Hola blog que te dejé con gusto amargo.
Vine a seguir con el desorden un rato, que bueno que mañana ya es viernes y siento que si cerrara los ojos, podría saber perfectamente en qué época del año estamos.
En unos meses más empiezo a sacar mi manta y a dormir al revez. Y a abrir las cortinas para que la luna me vigile con su maternal luz. Aunque estás tan lejos.
Como si fuera una broma, pienso.
No creo que todas mis peticiones te lleguen, muchas se pierden en el camino.
Igual ahora es cuando más viva me siento, más inquieta. No creo que me importe mucho.
También, llega la comida sana y las botellas cn agua. No soy una obsesionada como la mayoría por si eso paresco, no, juro que no es así.
Es algo asi como costumbre, llegan los aires finales y no puedo evitarlo, no puedo ni pensarlo.
Pero es un buen habito asi que no hago nada tampoco para fijarme y frenarlo.
Voy a ver si me puedo controlar un poco, por que me quitaron la venda y sé que significa.
El pastor abrió el corral, y tengo demasiadas ovejas que perseguir.
Solo espero no irme demasiado lejos, osea irme asi como así, como los viejos tiempos! debo recordar que mi compañero no es un lobo.
Le pondré un asterisco a eso.

¿Me podrías acompañar a bailar una noche como esta?...Baila conmigo y vas a ver a qué me refiero. Vamos a estar campo adentro, quizas demasiado adentro, o demasiado afuera. Demasiado lejos.
Y si está oscuro no te preocupes. Nunca lo está lo suficiente si te quedas cerca, confía en mi.
No te voy a comer, pero sí te diré que nadie se va a acercar tanto como yo.

Quebrar

Hoy supe desde que me desperté que no iba a poder durar.
Estuve pensando en hacer la cimarra, pero donde me bajo es demasiado cerca y corriendo con tendinitis no habría sido bueno para mi... así que vamos, démosle nomas.
Todo bajo control hasta que la Andrea hace la típica pregunta que no se debe decir...
Ni me acuerdo que le respondi, ah. Moví la cabeza y me fui nomás tratando de aguantarme lo más que pude.
Habría desaparecido, que me tragara la cancha, que me escapara por el portón, que pudiera estar sola alfín un rato y al aire libre... que nadie me conociera ni nadie se preocupara.
Hoy fue un día demasiado agotador, lamentablemente no paso ninguna de esas. Mis ojos no daban más y me ardían, despues de clases salí a acompañar a una amiga y caminé mucho... no se si debí.
Pero al menos me atreví a contarle.
Tiene razon, aun estoy a tiempo y no es un big deal anyway...
Pero si...ovbio que me muero ahora.
Ya no tengo vuelta atrás, pasé lo que pase ahora me va a doler igual...
fue creo que el peor día del año, juro que me senti pesimo... :( me imagino todas las razones ya. Pero bueno, mañana será otro día y no hay nada que pueda hacer para ponerle pausa.

Luna del verdor.

:) llegó.
con compañía.
Todo llegó.
Me siento linda.

Estaciones

No voy a dar detalles de mi vida ahora ni escribir sobre lo que he hecho en este tiempo.
Solo quiero aprovechar el espacio que tengo aquí para desahogarme un poquito cuando siento que necesito compartir algo conmigo misma, o solo guardarlo.
:) Es que me siento demasiado feliz. Quiero decirle a todo el mundo que se concentre en las cosas buenas y en el amor y en nada mas que eso. En los buenos ratos, en todos los momentos de risa, en las compañías con amigos, los abrazos... :) estar en paz con uno es estar en paz con todos :D me encanta, me siento demasiado enamorada, demasiado feliz, demasiado libre, pura...
Nunca me arrepiento de las cosas que hago, y a pesar de todas las veces en que me frustro comigo misma y me enojo derrepente, sé que son cosas tan pasajeras, que dependen de un pestañeo para seguir con una sonrisa :) Y eso que mi sonrisa no es la mas linda, no sé. Todo es la actitud, sé que soy mucho mas de lo que los ojos pueden ver a simple vista, y me encanta cuando nos descubrimos más... cuando dejamos atrás todos los enojos, todas las tonteras, las rabietas, las peleas... que importa. Solo quiero estar con todo el mundo y conmigo y contigo y ser una persona feliz.
:) Pienso en los matrimonios cercanos a mi familia y en lo tipico que es escuchar que se han peleado, que se van a divorciar, que no se soportan... y siempre que pregunto, hay un enamorado.
Como es tan dificil, yo empiezo desde ahora. Y sé que si salgo herida más adelante en mi vida será por una desicion propia que no me podré arrepentir.
Reciclemos esto, todos.
Dejemos en cajitas lo bueno y lo malo :)

Por que la Vida es mas que eso.

Mucho mas que un computador o que un auto.
Para qué quiero un auto.
Más que un edificio u objetos suntuarios.
Más que una semana llena de pruebas o una mala nota...
Sabiendo que hay tanto por donde moverme, y tanto que conocer, me deprime un poco sentirme encerrada acá y desperdiciar el día cuando hay tanto por hacer afuera.
Mi mamá prefería quedarse durmiendo hasta tarde pero mi papá siempre quería estar despierto temprano.
Yo cuando chica nunca fui la persona mas activa. No soy de las personas que se andan arrepintiendo de todo, eso no me pasa. Tampoco mi vida depende del reloj o de mis responsabilidades. Yo solo dependo de mi humor, de lo que puedo mirar por la ventana.
No podría aguantar una vida en esta ciudad tan gris y tan agitada.
Infectada.
Supe desde hace unos días, que en esto está mi vida.
Mi sobrevivencia no depende de quedarme en la casa.
No es perder el tiempo, si no explotar en segundos.
Romper mis oídos y las ventanas.
Y morir ahogada.
Y por culpa del gas.
Arranca Alejandra, no te van a pillar.
Sea mi simulación, todo estará bien.
Cuando vuelva todo estará igual y mejor.
Sabré cuando dejó de ser un juego... cuando huela a quemado, cuando el cielo se confunda con la ciudad.
Cuando no haya nadie que me abra la puerta.

Me dicen la callejera

Las vacas se suicidan porque estan cansadas de ser las gordas en Suiza.
Siempre que salgo llevo mi mochila con algunas cosas, siempre me preguntan por que la traje pero no sé realmente para qué, es solo para estar preparada, por si la gente hace como las vacas y tengo que buscarme otro lugar.
Quizas me vaya a mexico a pié, y me haga amiga del tipo que corrige la ortografia de los carteles. Apuesto a que el salía con todas sus cosas. Quizás me vaya a Boston.
Ahora a michael jackson lo mataron... quien fue? El mismo de Marylin? O a lo mejor siempre fue una vaca...
Cuando me desperté no sabía donde estaba, no sabía qué día era, no sabía que hora era.
Cuando me fuí, nadie supo por qué.
Habrá pasado algo que los argentinos ya no sueñan?
Por que me esconden fotos? Hay fotos ahí?

Pibloktoq

Tomar las cosas a la ligera y contagiar.
El invierno se esta alejando cada vez mas de santiago y hoy hicieron 28 grados.
Dicen que la primavera esta llegando, yo digo que la primevera me ha acompañado desde el año pasado. Y a otros como ella, una amiga que me hablo hoy. (me sorprendió un poco) le hace mucha falta. No quiero ser egoísta y no es tampoco como si mis opiniones cambiaran el mundo y las estaciones... ovbio que no, aunque aveces desearía que por una vez en el año me pasara que si.
Así que dejo que todo ocurra, que todo pase, total a mi no me lleva. Yo voy.
Vuelvo a animarme, a hacerme caminos distintos. Busco un poquito de confianza, un poco más. Estos días de contruccion siento que estan por acabar, y alfin el día D va a venir y terminara con todo el peso que he llevado, la intriga de su reaccion y otros mas detalles.
Tambien espero que llegue Viña, y espero las noches místicas para poder salir a conversar esa cosa que quiero contarte afuera de la casa en el patio. Y que podamos ver todos las estrellas y sentir el sonido del mar.
Amo la música.

Este año va a acabar pronto, saltando estaciones.

Lengua Acalambrada

No hay nada que me haga más feliz que la lluvia. Bueno sí. Pero hagamos como que no.
Que la lluvia es la única que siempre mientras sea me hace feliz.
No, y cuando deja y sale el sol llega mi tormenta. Todos los días cuando paso por esa calle pienso que a estas alturas del año, los días van siendo muy distintos.
Hoy, siento que me falto una parte.
Será por callar, por tener sueño, por quedarme mirando por la ventana, o por no encontrarle una solución a mi profesora de matemáticas con sus problemas gastro-intestinales. No lo sé. Pero siento que falto algo, que no me deprime tampoco.
La lluvia me limpia de mi, me despeja.
Siento la lengua inquieta, siento que se murió un perro.

Arquero, ataja ahora.

Temprano

Aguantar, abrir el contenedor.
Cerrar.
Abrir.
...Y asi entro el ladrón.

Esto ya no pasa tan seguido como antes, pero a diferencia de los otros días, ahora me da más gracia.
Me subo al auto y mi mamá me dice que mi hermano está super mal, que por qué no me acerco a él, que somos solo 3...
Yo le digo que lo que leyó en la libreta de él, es demasiado común y que no tiene que tomárselo tan enserio si se le va a pasar. Se pone a llorar.
Y me dice egoísta, y en su desesperación menciona a mi abuela y después a mi papá. La dejo desahogarse, pero la verdad no entiendo qué tiene que ver. Me sé de memoria todas sus quejas y frustraciones, sé que puedo saltarme gran parte y no me perderé absolutamente nada. Pero la escucho, y me da un poco de risa ir escuchando justo una cancion de Franco Simone un poco trágica. Miró pa' fuera y está nublado, todo coincide. Pero yo no, por que me aburrí de que siempre sea así. Justo en la última curva U, la música suena mas instrumental y penosa que nunca. Y mi mamá se tranquiliza despues de no poder entender por qué cresta no somos felices.
(Pensé responder que no podría ser real nunca, menos hoy, menos en este cuerpo, menos aquí...son solo instantes que uno escoge. Pero la dejé pensar)

No hay peor castigo que me ponga de pesimo humor que decir que va a llover y que no llueva nunca, y que si llueve... sea una llovida chanta ordinaria . Qué es eso? Acaso es todo lo que tienes?

Voy a destruir el mundo

Odio tratar mil veces y tener el mismo resultado erroneo.
Odio esperar algo y despues darme cuenta que me veo como una tonta.
Odio que se me empiecen a caer todas las cosas!

No se si me vaya a arrepentir, pero es que honestamente no me va a ir bien mañana en la prueba y va a ser por que no quise que viniera mi profesora esta semana.
Odio matematicas, si pudiera revivir a todos los imbéciles que la inventaron, lo haría para castigarlos y hacerlos sufrir, y luego que mueran desangrados y borrar todo el conocimiento matematico y de formulas que tuvo cada persona en su cabeza, sin dejar ningun rastro. Quemar cualquier papel o documento que las mencione. Eliminar cuadernos, calculadoras, y a quien se oponga !

Ojalá no me vaya tan, tan mal :(

entrada 89

"Cada uno por salvarse, por hacer algo antes de que la crisis existencial nos gane, intentamos distraernos, llevar una vida al margen superficial. Es simular que sabemos el por qué estamos aquí y que nada más nos importa, lo sabemos todo o no sabemos nada, pero qué importa. Aunque es una mentira, una mera simulación, porque la curiosidad, la enfermedad, los celos, el deber, las costumbres, nos van a desviar en cualquier momento. Claro, si nos ofrece una opción distinta, más interesante ¿Por qué no? Ahí entonces es cuando notamos que somos demasiado libres como para que todo nos salga bien, como para que nada nos sorprenda. Al final la vida es como un viaje en avión, es inevitable tener que planear, es inevitable tener que aterrizar, son repeticiones que nos llevan al éxito y al desastre, hacia las nubes o directo al suelo. Este libro es un ejemplo un poco más explícito y macabro, que seguramente es para hacernos entender un poco en qué consiste y como funciona este círculo vicioso. Sin ejemplos muy positivos, entendemos que la programación la programa uno mismo, no hay ningún manual de instrucciones y tampoco un control remoto para detener la transmisión. A disfrutar la función y que pase lo que tenga que pasar."-

Dudas

Aveces me encantaría encontrar un libro en algun fondo de la casa. Que me guiara un poco, tal vez cualquier cosa.
Desde una historia eterna, y sin numeros en las paginas, a un manual de vida.
Cualquier cosa sirve. Cada día se vuelve mas comun que pase por mi mente el fugarme de aqui y alejarme de una vez por todas de esta maldita ciudad. Prefiero que una noche estrellada y abierta me haga soñar, que una noche como estas, aquí.
Siempre es lo mismo, agarraré un libro y leeré hasta que mis ojos se sequen. Quizas esté empezando a odiar los sentimientos ajenos, como que no los puedo sobre llevar, hay excepciones, pero siento que cada vez voy como atrás de la cuerda, cuando la alcanzo es por tan poco tiempo :( luego se escapa y me veo corriendo tras ella una y otra vez, siempre ahi, siempre un poco mas atras. No se si fuera mejor terminar con todo esto, asi llendome nomas.
Sé que todo sería tan distinto... sé que alfin sería yo y me sentiria libre, puede que tenga razon y siempre haya sido así. Que facil sería así, que relajante. Acabar, cortar asi en menos de un segundo. Hay cosas que son demasiado grandes para mi, nunca sé si es normal. Que voy a hacer conmigo? Sé que soy tan feliz. Sé que tengo tanto tanto, que esta cosa... que me apreta el cuello no me deja serlo, algo pasa. Ojala se acabe pronto, no sé. No veo otra solucion. Por mientras seguir, y contener la pena cuando llega, para dejarla ir conmigo en un río . Dejarme llevar, adaptarme y sin pelear.

Nobueno

Me siento super mal hoy, no salí de mi casa y las clases de matemáticas me hacen cada vez peor. No sé por que me baja despues una angustia horrenda que no puedo tragar, quisiera seguir leyendo, pero tengo más cosas que hacer. Aun así, el libro que estoy leyendo no ayuda mucho con mi pena. Yo diría que la aumenta un poco más. Creía que haciendo feliz a alguien me haría feliz a mi, pero al llamar tampoco tengo éxito, no pude hacer feliz a nadie, al contrario, así como crece mi malestar, crecen mis celos asquerosos y patéticos, siento que no soy lo que puedo y quiero ser contigo, tal vez no sea tu estilo. Tal vez nunca sepa que haces con ellas, tal vez nunca sepa que pasa por tu cabeza y ni si acaso piensas en mi cuando estas triste. sólo quería darte ánimos, y saber que quizas lo haga otra me llena de rabia y frustración. Es la misma historia de siempre, soy como un perro vago que no aguanta ver como otros logran tener comida. Espero no morirme de hambre asi...
Además me duele todo, no quiero que alguien esté aquí, no quiero compañía. Quiero desaparecer un rato, quiero terminar de una vez por todas con todos mi celos y caldos-cabeza y justo ahora suena el teléfono.
Contesto, pero no es para mi.

...

Antes de empezar

Sé que quiero escribir pero mi mente esta tan cansada y gris de tanta rutina que no puedo pensar en algo o en eso, y escribirlo en un poco rato.
Mañana será otro día nomás y el sábado ahogaré las penas desde muy temprano.
Aveces siento escuchar cosas que no suenan, y creo presentir un temblor sabiendo que ya estoy vieja y que no le atino como antes. Algo falta, de eso estoy segura.

Blinded by the silence

of a thousand broken hearts (8)


De vuelta de una "noche de chicas", me pongo a pensar en que hay pocos días, en que todo lo que pasa ayuda a que pase ese algo que uno quiere que pase, y hay otros en donde todo sale mal y alfinal nada resulta.
Hoy fue algo asi como que todo resultó bien, pero soy como la lata que se me rebalsó en la mochila, tengo un pequeño agujero donde todo se cae y se va y nada entonces es suficiente.
Creo en que hay solo unos momentos en que ese agujero se tapa completamente y entonces no podría pedir más y todo es perfecto.
Igual, por algo será así, mas entretenido... ja, que se yo. Esta vez no me pondré a pensar un millón de cosas sin respuesta como el fin de semana pasado por que realmente me deja mal.
Y ya he sentido bien trastornada mi cabeza ultimamente.
Me empieza a dar hambre, no sé por que me imagino estar abajo del agua, buzeando... En isla de pascua tuve toda la oportunidad del mundo, pero no la acepté por mis lentes medios casi enteros rotos, si me los sacaba para usar los otros, no iba a ver nada... enserio, nada. Y si me ponía los otros encima, quizas me los rompía más... y eso me habría dejado de muy mal humor, ya me acuerdo como estaba cuando trataba de que se secara los mil pegamentos y gotitas que llevé especialmente para pegar mis lentes. Y que justo nos tocaba salir a pasiar y nos apuraban y la gotita no pegaba. Igual he extrañado mucho isla de pascua, la isla es tan tranquila y tan como que no le importa nada, es tan única y relajada. El aire era rico.
Hace tiempo que no me pongo a escribir asi como en verso y que me salga natural por que no escribo cosas lindas. Ahora ando un poco mas comunicada con mis palabras, solo estas veces. Odio escribir mi vida y mis pensamientos asi como si fueran tan importantes y literales. Como si valiera la pena escribirlos con todo detalle, y enverdad que nadie se meta acá a leer esto es más patético aún, creo que el misterio es lo mío, lo reservado.
Y tengo mucho.
Aveces pienso que estoy un poco demente. No sé por que el sueño ahora me está viniendo de una manera tan insoportablemente piola, como que antes me venía el sueño así careraja. Ahora no, como que se hace el weón y viene a molestar en puntitas y se queda y despues se va y vuelve y está asi todo el rato pero nunca lo suficientemente cerca como para decirle, ya , me cansaste de verdad. Creo que el hoyito que me hice fue muy grande entonces. Cuando metí el cuchillo en mi mochila chica por si las moscas ...y las hormigas, y las personas, y las voces, y los pensamientos, y las ranas, y los peces, y los panqueques, y los autos, y los taxistas, y las películas, y las viejas.

como dormir pero sin soñar

No sé, estos días han sido tan llenos de ajetreo, pero me he sentido tan sola igual.
Nunca habia ido a un funeral siendo grande, y ademas fui toda una extraña.
Siempre me siento igual y me apesta, aveces siento que no conosco a nadie, y que nadie me conoce a mi tampoco. No se si sirva mi presencia como aveces me hago creer, alfinal todo termina en un nose, que cambia a un no. Y termino acá tratando de evitar este sentimiento que es tan propio mio. Hoy no me siento bien, me siento como una extraña, como invisible. No es algo tan terrible enverdad, si lo que me toca es estar con alguien que quiero mucho y es la situación. No se que otra cosa pude haber hecho, porque no me arrepiento. Pero ahora nose, me iría tan lejos, tan tan lejos... apuesto a que se demorarían en darse cuenta de que me fui... Cada vez me convenzo de que un dia me voy a ir tan lejos, que solo yo me podré encontrar y no necesitare nada ni nadie que me rompa el corazon, no quiero saber más. No quiero saber de cartas, ni de llamados que espero y que nunca llegan, no quiero saber de celos, no quiero saber de reproches ni castigos, ni responsabilidades, ni peleas, ni desamores... nada, no lo quiero. No es para mi.
Creo que saldré a caminar, pensé en salir a correr en la tarde, pero me quedé jugando al muerto y al final se hizo tarde y si salía me iba a congelar mas que la otra vez, tal vez... lo mejor que puedo hacer es salir a caminar... yo creo. Y escaparme a la casa de la loreto... si, eso puedo hacer.
Que el lobo me acompañe, mi unico fiel amigo... soy lo peor, enserio.
Tengo demasiados defectos como para que me puedan amar asi.
Chao, lector que ni existe.

Me esta mirando con unos ojos...

Un continente concebido por las heces del mundo entero sin un instante de amor; hijos de raptos, de violaciones, de tratios infames, de engaños, de enemigos con enemigos.



I feel very stuck, far and bored, don't know where I'm going, I guess nowhere... I don't really wanna go anyways...
I'm not depressed nor angry. Just kinda lazy...y las horas muertas no se pueden sumar a las mas muertas, significa que seguire siendo una muerta por la semana, sobre todo.

Tú, que escondes...

Publicado el lunes 18 de agosto, 2008.
Extraído de mi antiguo blog...



Cuerpo de acero, antes de explotar...
Ya no son las mismas bombas de antes.
Dejan la estela de menta.
Dias engañosos, me impulsan lento debiendo ir rápido.
cielos blancos, el aire disfrazado frente a mi
No quiero llegar a tu alma, ni a tus palabras, ni a tu lástima, ni alrededor...
Mi cielo se oscureció...
Tu te fuiste a tu pieza.
Podría querer perdón, pero mi cielo se oscureció temprano, y tu no abriste las ventanas.
Hace tanto tiempo.
Tu pudiste estar aquí.
Ya no me queda nada, ni las viejas palabras, ni las buenas letras...
no me queda nada.
Solo una guitarra que me acompaña, es la única fiel.
La única.
Que el cielo se oscuresca temprano no significa nada, no te afecta, podías hacer tanto.

Me quiero ir

Siento que es una cosa de segundos, algo que va a explotar en cualquier momento.
Ahora en estos días malos me doy cuenta que pasan tan lento, siempre hay un freno... siempre hay desvíos...
no se qué tanto sirva para esto.
No tengo interes en acercarme a nada que despues se aleje...
Me voy a ir si no uno de estos días.
Las canciones estas me recuerdan el día que camine por muchas calles, de mala gana, que el paradero me ofreció su hombro un largo rato. Y juraba seguir al sol... que abandone al volver, y prometo re-encontrar.
No quiero nada superficial ahora, no quiero nada superficial en mi vida, todo lo superficial contamina y se repite. Quiero y necesito algo fiel... demasiado fiel... pasto, tierra, cualquiera me sirve...

Indignación

HHoy es de esos días en que me voy a la mierda, tengo rabia e indignación. Siento demasiada rabia, es increíble como en cosa de segundos la sangre se te va a las manos y a todas partes, no es chistoso, no me gustan esas cosas, de hecho, me CARGAN.
Ahora si que me iría lejos, me da lo mismo lo que dejo.

fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no puedo parar de llorar

cuando escucho esta canción, me rompe el corazón... es inevitable guardarme las lágrimas, son demasiadas...

Creo que voy a dejarte, pequeño osito, me conoces muy bien aun así, muy bien cada día...
Me voy a casa.
Me voy bajo las estrellas y bajo la tierra otra vez, y no volveré en mucho tiempo, asi que vete...
vete de esta vieja casa, antes de que se caiga quemada...
No quisiera causarte nada...que pudiera romper tu linda carita, en 100 pedazitos... en este mundo lleno de piezas rotas...



Ufffffffffffffffffffffffff

little bear- guillemots

Ta to' wateando.

Cuando si se puede ya no se quiere, cuando se quiere ya no se puede.
Y no sé por qué.
¿Qué falta?
¿Que sobra?
¿Qué pasa?
Toy en bajada...
No por algo mío, el camino es así...ojalá me perdiera un rato y vuelva cuando todo esté mejor.
Mañana mala, y con discusión numero 1 agregada, a ver como me va a mí...
Yo quería que me acompañaras...

Mediocre

Aveces mandaría todo a la cresta, no sirvo para tantas ordenes, las entiendo todas pero cada día me despreocupo más, no de mi ni de nadie, pero de las reglas. Este año me decidí y voy a trabajar pa las proximas vacasiones, no sé, cualquier cosa que ayude a irme de acá lo más rápido posible, no quiero mas manduqueos ni regaños ni sermones, me cargan, me los sé todos de memoria (y entonces?) No sé, no los quiero, me sé cuidar no soy weona, me sé defender, no es por inmadura ni por chora, no.
Hay cosas que coinciden y pasan tan rápido que no hay tiempo para tomar desiciones, como que todo está hecho así. Y odio que me comparen, hay cosas que pasan siempre y son normal. Hay cagazos que no son tan grandes. Siempre pueden ser peores, no creo que me puedan cambiar más, sigo siendo igual solo que mas grande, nada más que eso...lo siento.
Y pa peor, hoy me hice un arito y aprobeche de comprar una pieza que le faltaba a uno que tenía, ahora busco en la cajita de los aros el sobre con ese arito y no está. Ya sé quien se metió ahí a ordenar, es ovbio, y apuesto a que lo botó a la basura.
Fuck, pa peor aun, hay un guatero en mi cama, ahhh.
No aguanto mucho esto.
Saldría a correr ahora, saldría a no volver ahora, saldría a perderme para ellos, saldría a un lugar donde no esté preocupandole a nadie, si qué les importa.

patito feo

Como pasa el tiempo, tengo las uñas recien pintadas asi que escribiré con cautela xD... estaba recien viendo unas fotos de una de mis primas que esta de cumpleaños hoy, y las cagó que está linda... definitivamente, soy la mas fea de todas mis primas, que onda que son todas tan regias, y nadie puede decirme que no, porque juro que no se podrían comparar a mi... tan demasiado bonitas todas.
Bueno, no me voy a achacar por eso por que no fue mi culpa salir así, ja ja ja.
Me gusta mucho el amor cuando se siente, se aplica. Ojalá pudiera tenerte todas las noches para abrazarte y dormir contigo, aparte me gusta despertar y ver tu carita al lado... Las cosas igual son efímeras, ahora estás en tu casa, aunque ya era hora, aunque por mi que te quedaras, el yogurt se acabó, la pieza se siente vacía, pero igual estoy más acostumbrada a sentirla así, no me molesta, pero es extraño despues de tenerte acá dos días.
Me carga escribir así, pero nada que hacer, no lo voy a borrar, no voy a fingir y si no soy la más linda o la de cara simpática, mala suerte supongo...pero por mi, nada que hacer.
La tele no la prendía hace mil años.
Tengo una mano muy fría, hace harto que no escribía "largo" acá.
Quiero que sea sábado, pero domingo jamás, y lunes, menos.
Ah, odio esto de las vacaciones, que ganas ya de jubilar...

Entre los lobos y los corderos...

El calambre mas intenso ya pasó, aunque vienen más, no se con qué tanta intensidad...
Ayer fue un día demasiado lindo, apuesto a que mañana también.

Entonces no lo busqué mucho

Y ya no es nescesario seguir.
Por que ya lo encontré.
Y no importa mucho el tiempo, aunque pareciera que si, hoy no... que acá son las 3 siempre, y los viernes se repiten... los gatos estan en el fregadero y los koalas toman sol en las ventanas.
Los que más quieren vivir se suben arriba de los edificios para que uno espere verlos caer.
Y la moral viene después.
Mañana si hay suerte.

Arriba de la escalera

La mente de un adulto es muy difícil de poder cambiar, ojalá fuera más fácil.
Y aún hablo.
Pero los oídos de un adulto no siempre están bien.
Pero igual hablo.
Y por mientras, hay mucho que sigue rondando que los desconcentra.
Alfinal todo ese esfuerzo que hago para que las palabras no me atropellen, vale solo para mí. El mensaje llega pero no asi como quiero.
Igual no me voy a callar cuando quiera hablar.
Alguien me escuchará alfinal. Y ojalá fueran todos.
Por que no me voy a rendir en la ascension.
Cada vez veo mas gente bajar, ah no sé por qué, el por qué que nos encierra a todo.
Si no funciona como creo que debería entonces es por que es así?
Por que entoncs se desidió continuar con todo lo que vemos hoy?
No creo que la idea haya sido de alguien que lo haya pensado 3 veces...
No, no.
Igual sigo, esto no significa nada, es solo una recapacitación.
Un análisis mientras descanso los brazos; inevitable al tener alrededor escaleras vacías.
Y si voy donde voy, no es por suerte ni destino.
Es por lo que voy contruyendo desde chica, por que mi base fue la mejor que pude encontrar, la mas estable y la más linda.
La única que está cuando todos se van y cuando todo está tan ocupado...
No me voy a arrepentir, y si en un futuro sigo el camino equivocado, me daré cuenta.
Y seguiré teniendo más opciones para solucionarlo. Es normal que esté en un lugar que estuve antes si estoy en un laberinto, claro que de que voy a llegar al final lo voy a hacer, quiero saber que hay, necesito saber. No me puedo conformar con algo como esto, no imposible, quiero más.
Quiero razones, quiero respuestas, quiero alfín entenderlo y estar segura, quiero saber que todo lo que hice fue correcto dentro de mi naturaleza limitada y no sé, quiero demostrarle a la gente que se puede, que no todo es dinero ni poder ni matrimonio, es amor completo, es paz es TODOOOOOOOOOOOO AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mejor

Hoy fue como parar a mirar todo el camino recorrido.
Mirarnos, y luego todo lo que nos falta por recorrer.
Estoy demasiado ansiosa.
¡¿Estás listo?!
Ayá vamos...
Tengo muy buenas ideas, quiero estar contigo, quiero hacer lo mejor que pueda hacer conmigo.
No se qué es lo que realmente me deberia de importar, si es lo clásico estoy cagada por que me gusta hacerlo todo a mi manera,y enverdad no me quiero preocupar por todo, no, ya fue mucho, ahora me carga. Son solo pequeñas cosas, si eso me hace vivir espero que no hayan grandes problemas. Si le doy las mismas ganas y soy fuerte voy a lograr lo mismo que mucha gente e incluso más.
Se viene un largo camino y no me voy a quedar parada!

¿Será por mi?

No es por nada, pero me haces pensar que sí.
Puede que no lo sea, pero todo calza, y yo creo que lo sabes.
A lo mejor esa es la idea, ahora yo también me acuerdo .
Ahora me doy cuenta que...
Parece que estoy en lo correcto.
Dios santo que no existe...
pensar...que...
wow.
Esto es... como una historia que se repite...
Uno perdió.
A uno lo extrañé. El otro cae ahora...
y ahhh, me da pena. Nunca lo quise así.

Excepción.

No quiero ser más mamona.
Que al menos por este findesemana no, y que pueda salir a tolofapiar y a hacer cualquier cosa pero sin ti, ya no quiero...
Pero yo sí te extraño y a cada rato y es injusto.
Odio esto.

Aleluya

Es tarde!
Pero podría ser peor...
Tengo tantas ganas de escribir, tengo tanto que contar, el vecino ya no se asoma más.
Mi fuerza está completa y no hay nada que me pueda derrotar.
Nos vemos más tarde.

En mantención

Ella no va de prisa por que no encuentra una buena razón todavía.
Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho.
Pero no es un problema.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles.
En el día no hacía mucho, por que todo lo que quedaba por hacer tenía que durar.
Las visitas importantes no son constantes.
Los conocidos vienen y van, pajaritos y amigos zorros.
¿Alguna novedad? Nunca pasaba nada nuevo dentro de las mismas novedades.
En el crudo invierno, la casita se llenaba de nieve, y la montaña se camuflaba con el blanco cielo.
Siempre estaba vestida de blanco, o de café.
Nada muy llamativo, prefería mantener el misterio vivo.
Algunas tantas noches pensó en la posibilidad de que alguien tocara la puerta.
¿Cómo sería? ¿Por qué vendría? ¿Sería un error? ¿Sería una mala noticia?
Nunca realmente pasó.
La casa estaba demasiado aislada, y nadie la conocía, a nadie le importaba lo suficiente como para llegar hasta ayá arriba.
Quizás algunos trataron, pero se perdieron en el camino.
Eso pensaba ella para no sentirse tan mal.
Aunque nunca se sintió tan mal, estaba acostumbrada.
Dicen que no la vieron llorar nunca.
Todo lo que se podía saber de ella es que era una mujer libre y sencilla, fácil de hacer reir. No necesitaba mucho... es lo que pasaba afuera de su casa, al menos.
Todo lo que no se supo de ella, se supuso por que en un día como hoy no salió de casa.
Y al día siguiente tampoco.
Fue un pájarito que se asomó por la ventana y leyó una carta que partía así:

"El sí va de prisa. Sin embargo no sabe la razón todavía. Tiene una pequeña casita arriba en la montaña, está un poco aislada... o quizás un poco mucho. Pero no es un problema, por que nada era imposible para aquella mente tan decidida.
Cuando faltaba agua, solía bajar hasta llegar a una quebrada bonita que le entregaba agua pura. Y cuando hacía frío, recolectaba la madera que dejaban caer los viejos árboles..."

Con todo

Siento golpes afuera, pero dejaron de sonar.
Siempre en estas fechas miro seguido por la ventana, es que todo suena mas fuerte... pero nunca esta lloviendo.
Son solo falsa ilusiones.
Hoy no hice nada, lo único fue dormir y sentirme más resfriada de lo que estuve ayer. Y leer, leí todo el día. No sé que tanto me haya perdido afuera.
No me interesa tampoco saberlo hoy.
Apenas he sabido de ti, supuse que estarías estudiando como loco, como yo leyendo.
Y le atiné.
Pero nada más. Ningún mensaje aparte diciendo, te amo.
Tampoco me afecta mucho hoy.
Menos mal.
Los jueves y los viernes son así.
Ya me están empezando a caer mal...

Mi mamá tiene que estar sintiendo ruidos en su cabeza ahora que es de noche.
Pobre. Si mis palabras alguna vez en la vida lograran hacer el efecto que quiero, la estaría salvando de un grave pesar.
Pero nunca me escucha realmente. Ella es de otra raza, como mi hermano.
Soy yo la que siempre ha sobrado en esta casa.
Por más que quieran llamar mi atención afuera, no abriré la ventana, sé que lamentablemente no estará lloviendo. Aunque se siente tan real...no me van a desconcentrar ahora.
Nuevamente confieso que no se puede culpar a la gente, y menos esperar de ellos.
En mi caso llevaría una condena perpetua por ser un poco más objetiva y fría que ellos 2. Y por no andar abrazando.
Aveces no sé qué es lo que espera la gente de mi, pero el solo sentirlo me carga.
Por que soy de las que gusta sorprender, y así ni al caso,lo siento pero menos voy a responder. Prefiero mantener esa distancia, pequeña o grande. Pero mantenerla. Y me lo cobrarán luego. En algun arrebato.
No sé si he pasado la prueba de fuego, por que recién estamos a 7 de mayo.
Queda parte del mes, y Junio.
Junio me preocupa, aunque igual depende de Mayo. O no?
No, verdad que estas crisis no dependen de nada tangible. Aun no nos salvamos.
¿Dónde están todos? O mejor dicho, ¿Adónde me fuí?
¿Adónde se fue mi sentido del olfato? A dónde se fue mi estado de ánimo?
¿Adónde está mi hermano?

De nuevo

Se me están quedando mucho las cosas en el colegio :(
Que rabia, no sé en qué ando pensando... siempre reviso el banco antes de irme...esta vez fue una irresponsabilidad de no haber sacado con anticipación la materia de química que tenía en otro cuaderno, que por desgracia lo dejé ayá.

Bueno, a qué estudiante no le ha pasado.
Ahhh, el día iba bonito...a pesar de todo todo, iba bien.
Pero pensar en que me voy a sacar otro rojo en química me aterra, me voy a desanimar :(
Ahora baja la temperatura y me empiezo a sentir más resfriada de lo que pensaba estar.
Que no es tanto pero me molesta, y tengo frío.
Y no tengo toda la materia, y quisiera no hacer nada y solo acostarme.

So lonely, so lonely, so lonely (8)

Al fín.

No hay nada más desagradable que tener los lentes sucios.
Por ejemplo con las gotitas de lluvia o las lágrimas secas... que no sé cómo logran llegar ahí.
Y además de aquello, más desagradable es tener un dolor que te tritura la cabeza.
Y bueno, que mejor decir que tengo un cadáver animal en la casa.
Sí, ya no es la Nala... es sólo un cuerpo que parece piedra.
Frío, quieto...
Tapado con una manta azul, y un hueso rosado de peluche que le regalé alguna vez.
Y dos velitas encendidas.
Pensé que no iva a llorar.
Soy demasiado fría para estas cosas, o demasiado positiva, no sé.

Hoy salía de clases a las 4:30 por deporte, bueno...es sólo media hora mas tarde de lo normal. Pero me quedé conversando con la Sofi, que estaba angustiada por los problemas con su pololo... Ahhh, pobre Sof...
La ví casi llorar y me ofrecí en su hombro.
Al final, apareció él para conversar así que yo me fuí. LLamé a mi mamá para que me fuera a buscar.
Se demoró un montón, mientras la esperaba, me fuí lejos quién sabe por qué. Además hacía frío. Me quedé jugando con el celular. LLegó, y cuando me subí fui callada.
Cuando llegamos, ella la habia dejado arriba de su cama con una frazada encima y estaba super preocupada, asi que abrió la puerta y entró a verla, yo la cerré rápido por que tampoco queria perderme el espectáculo.
Supuse que si todo estaba ok, ella iba a decir algo como "hooola mi niñita precioosa" con ese tono guagualón con el que las mujeres les hablan a las mascotas.
Pero ya habían pasado como dos segundos desde que entró a la pieza y no dijo nada, yo entré como entendiéndolo todo, y lo noté antes de que mi mamá me dijera, la nala esta muerta,la nala esta muerta.
Y se largó a llorar como si se le hubiera muerto un hijo.
(Igual estoy acostumbrada a escucharla llorar así)
En eso llego la vecina, yo mensajié a mi pololo, llamé a la otra amiga vecina de mi mamá (que por sierto me adora y yo la adoro) que llegó al tiro.
Ahí estuvieron calmando a mi mamá.
Yo no soy buena. O no sé, estaba en otra.
Sus patitas aun se podian doblar, y su lengua estaba afuera, y los ojos los tenía abiertos. Su cuerpo estaba caliente, fresquito para morir.
Después llamé a mi papá.
Después llegó mi hermano, que también se puso a llorar.
Ya la habiamos cambiado de lugar, la llevamos a su camita y la tapamos.
Nada que hacer, mañana a las 10 de la mañana se la llevan a la parcela de la tía que me adora. Y mi mamá quiere que la acompañe.
Por que no me vió llorar y me preguntó por qué.
Así típico de ella, como queriendo decir "eres una insensible, tu no la querías como yo".
Como si fuera una competencia de lágrimas, o algo asi.
Que se yo.
Pensé en que la pena me llegaría en un mes más, por que me conosco.
Pero fue más rápido de lo que pensé.
Me llegó ahora, que estoy sola en mi pieza.
La cabeza me va a explotar.
Al final supongo que iré mañana. Con ellas.
En parte, por mi morbosidad... sí, soy un asco, soy lo peor y lo admito. Pero no puedo evitarlo. Me encanta, del verbo encantar.

No me gusta ponerme triste por estas cosas, la verdad no pensé que iva a pasar.
No me gusta alargar las cosas, no me gustan los funerales. Y me apesta ver a alguien llorarle desesperado a un pobre muerto que no tiene nada que ver. Qué culpa va a tener él? Qué culpa tuvo la Nala de haberse ido sin avisar? De haberse ido sola? Entonces soy yo la culpable de no haberme ido en micro? Por qué no pensar en el bien y en el alivio? Eso es lo que me carga de los funerales también, que se hace el medio show por alguien que muere, dura no se cuántas horas, todos van de negro y es para puro crear mas lástima. Por qué tan egoístas? Tan serios? Ja, recién con esto se ponen serios!
En véz de pensar para mejor y hacer una celebración o algo mas lindo.
No sé cuál es la idea de alimentar más la pena (Ja, mira quién habla). No es ninguna novedad que alguien se muera, implorando su regreso solo te hunde más. A nadie más que a tí.
Yo no tengo alas como ella hoy ...o como mi canario precioso, pero igual prefiero acompañarla desde la cima más alta, es lo único que puedo hacer.

Otro lunes

Escucho Hollywood died de yellowcard...que buena canción.
Me tengo que acostar aunque no quiero. Son casi las 2...
De verdad no quiero, tampoco quiero ir mañana, pero debo, aparte tengo un regalo que entregar.
Ahhh, que ganas de que sean las vacasiones y que no me tengas que mandar a acostar, y poder tener todos los días libres para hacer todo lo que quiero hacer... y no tener que acostarme temprano.
Odio acostarme temprano.
Lo peor es que cuando quiero, no puedo porque tengo cosas que hacer =( .
Adiós Domingo, parece que el viento te llevó volando... nos veremos en una semana más. No fue un domingo tan malo después de todo.
Fue un buen fin de semana y espero que siga así.
Hemos estado esperando algo grande que anda muy cerca, y cuando llegue, no va a avisar, es como tener que deber una prueba atrasada y que el tiempo se alargue.
La misma sensación de ansias y un poco de miedo.
Esta vez no voy a correrme, que pase lo que tenga que pasar.
Ahhhhhh ayá voy!
Adios mundo cruel, se viene una maldita semana otra vez...

Un poquito

Que ahora cuando espere no sea más sentada.
Y que sea cada vez menos.
Si me quiero perder en tus ojos y no los tengo, me pierdo de verdad.
Me he perdido muchas veces.
Hoy, quería que fuera contigo.
Y hizo mucho frío hoy.
Creo saber por qué.
¿Huele a muerte mi casa?
¿Casi? ¿Aún no?
Me dí cuenta hoy de varias cosas...
Muchas.
Pero volviendo al tema, cuando la miré, vi una mirada tan cansada y desolada. Me pregunté si sería ella capaz de escuchar su propia muerte desde arriba, acechándola y esperando que alfín caiga. ¿podrá sentir su presencia? ¿Será que ella puede modificar aún su destino? ¿O será que es sólo un mal día, otro mal día?
No sé, mi madre parece su espejo, cuando se miran son dos caras demacradas y suplicantes...Yo creo que es evidente.
Y si la muerte está cerca, ¿qué tan cerca puede estar?...
Me la imagino ahora sentada en mi cama, queriendo un poco de compañía, o quizás quiera escuchar música mientras todos duermen, a lo mejor se pregunta a que hora del día es mejor vencer. O que cuando tenga mucho frío irá a arroparse con su dorada piel sin poder hacer más.
Yo te entiendo.
Sé que es tu deber.
Sé que tantas cosas no son para siempre...
Y depende que sea siempre.
Ah, hoy todos nos quieren distraer, hoy todo está lleno de niebla, de virus y de pandemias que esconden legalizaciones y ...casi me da un infarto.
Pensé en escuchar la muerte correr por el pasillo, pero fue mi hermano.
Habrá ido tras ella?
No quiero que se alarmen conmigo, que el pánico esté en cada esquina no significa que quiera caminar con ella.
Como hoy.
-Aléjate.Aléjate.
-"¿Qué dijiste? ¿Aléjate?
¿Estás segura? ¿Quieres que me aleje?
¿Por qué eres así? Dime por qué."

Por que te estás acercando mucho y no te quiero conmigo.
Por que no te conosco y tampoco tengo el interés.

Sí, perdón, dije que andaba en otra, y es por que pensé todo mal y porque estoy cansada de equivocarme, y hay gente que lo logra todo tan fácil...
Si alguien supiera que es lo único que quiero, se reiría de mi.
Y aunque eso hiciera todo el mundo, no cambiaría mi deseo.
Cambiaría de lugar.




Reconosco que me equivoqué al decir(cuando hablo de hoy, me refiero a jueves) que el día entero sería una mierda, porque no lo fue. Menos mal existen excepciones, y menos mal una tan buena como esta.
Pero aún así, me sentí como si a todos nos dejaran a la deriva y sin nada.
Gracias por haberte preocupado, es raro que la gente que menos te conoce se preocupe por ti...

hoy

pense q seria un dia de mierda hasta las 4.
Pero me equivoqué, hoy es un día de mierda entero =(

Volví.

Hola!
Vine por que hace como una semana que no escribo y la razon está clara.
Sí, han pasado muchísimas cosas.
Aveces quisiera que fuesen más.
Pero al menos ahora, no. Está bien.
Quiero decir que vine por que el regreso viene conmigo.
Otra vez, lo doy todo.
Lo puedo todo.
Estaba esperando que algo se moviera solo un poco, que el viento empujara esa cosa para volver y acá estoy.
Es un alivio.
Me iré a dormir por que no he dormido muy bien estos días y ya es tarde.
Que ganas de juntar a todos mis amigos y aquellos conocidos especiales y decírles tantas cosas.
Me queda tanto por descubrir, estoy ansiosa.
Voy a partir por ti.
pero por tí también!
Muchas gracias, tus ojos son lo mas cercano a la confianza que pude mirar.
Tu alma es perfecta para llenar el tiempo y las noches si te veo.
Hay tareas pendientes con ellas, estoy muy dispuesta... por ustedes yo cuando quieran.
Y por ti hasta cuando no me quieras.

Hasta que el cuerpo aguante; Días Críticos.

Saqueando.
Todo quiere invadir.
No.
El domingo abrí bien la ventana para ventilar el olor a cigarro y limpiar mi aire.
El viento sacudió toda la pena, se llevó mis dudas y se llevó mi inseguridad.
Hoy lo consigo todo.
Todo lo que me pueda servir en este momento.
Y hoy, todo lo que pueda te lo daré a tí.

Mi Nala, mi mascota...
Sí, mi perra Cocker está muy mal.
Es primera vez que nos sucede esto. Es difícil por que no sabemos qué hacer... sabemos que estas sufriendo, que no puedes ni hacerte las fuerzas para comer, sabemos que adentro tu cuerpo esta asustado y cansado. Sabemos que tus ojitos estan tristes, que no tienes hambre y tampoco sed.
Te queremos mucho Nala, si esta noche la sobrevives... es por que eres una loba.
Vamos Nala. Acá estoy yo, cuidandote desde mi lugar.
Acá están todos.
Te quiero, no te podría olvidar.
No lo voy a intentar tampoco.
No quiero que te vayas así.
Y lo siento mucho por no haberte dado todo lo que quisiste.
Siempre me pasa...perdón.
Ahora todo el cariño será para tí.

Pero la verdad no sé si pedir que seas fuerte, o que sólo descances...

Quiero ser tu objetivo. Ahora, dispara.

Es verdad,que aveces no me importa nada.
Aveces vuelvo a encontrarme con la misma persona que conocí hace años atrás...no me gusta recordar el pasado si se trata de mi.
Aveces no me gusta hablar, aveces preferiría no decir nada, no comunicarme con nadie Y que no se preocupen del silencio. Quisiera...ser solo dos, siempre, solo dos, nada más. Y es imposible.
Y necesito tan poco, que se vuelve difícil...es mucho pedir.
Acá la gente tiene sus leyes.
No se adónde mirar, no quiero que me hieran no quiero herirme yo, no se si quiero estar sola o si solo quiero estar contigo... y creo que es contigo. Y creo que no es contigo, asi que estoy sola. y creo que mi escencia es ser buena amiga, y creo que todo lo que haga por ellas no lo controlo yo... A excepción de...
Y podría no hacerlo. Y podría llevarte... pero prefiero decir bueno, tán solo por que es de mañana y por que es sábado, y por que tendré que caminar sola como me agrada, y si tengo suerte me hará muy bien. Y quizás pueda conversar un poco contigo y esperar que no traiga problemas... y nosé.
Debo insistir? Debo dejar pasar las cosas? Debo hacer lo que en el momento prefiera hacer?...
Sí, perdón. Hoy no sé. Sabes.
Pero no, te dije... y creo que sería mejor dejarlo así. Para que cambie algo.
Y si sí... cázame, alcánzame.
Cázame, alcánzame.
Muerdeme, mantenme.

Pd: y si yo me confirmara, nadie me iria a ver así.

Y me arriesgué

(primera entrada escrita desde mi nuevo notebook)
Escribo rapido para irme a acostar o a leer.
Me siento irritada, despreocupada, idiota, insensible, enverdad me da lo mismo.
Toy muy ni ahi con todo.
Lo unico que me est apreocupando en este momento es la Sofia aunque ella ni nadie se lo imagine, en aprovechar este momento y acercarme lo que mas pueda para ayudarla.
Y en Inevitable...
Saldría a correr ahora. Oh te juro que si, botaria toda la mierda.
A lo mejor eso se me ocurra hacer con la Sofia si me junto con ella en alguno de estos días; maldito Sócrates.
Maldita yo.
Ah.
Ya, me voy... toy cero aporte.
Dejé de escribir seguido aquí.
Será por los deberes escolares, que son un asco.
Ah, mañana igual me tocará duro.
Genial.
Bueno, demasiada basura por hoy. Chao.

Blanco

Hoy fue un día blanco,esos con la bip en la mano que no voy a usar porque prefiero irme caminando. En verdad fuí muy ovbia.
Pero ni cagando desaprovechaba un día tan perfecto como este.
Pasé por muchas casas conocidas y plazas... algunos recuerdos me dieron gracia.
En vez de tomar manquehue como lo hago generalmente, baje por vitacura, me metí por muchas pequeñas calles, la mayoría las conocía... pero es distinto cuando vas a tu ritmo con tus propios pies. Y tu propia canción.

Terminé caminando como dos horas, por culpa de la locura que se adueña de mi cabeza, y al tiro me acuerdo de Te espero sentada de Shakira.
Siempre me acuerdo de esa canción cuando camino.
Habian unas calles muy lindas, unas plantas muy coloridas, árboles extraños, unos tenían unas hojas gigantes...ellos me preguntaron como estaba Pepe en casa.
Los niños jugaban en la plaza, con sus abuelas o nanas.
Se reían, chillaban... algo tan cotidiano que resulto tan agradable, mas las casas antiguas, grices con mucho verde.
El blanco resalta el verde.
El blanco resalta el verde.
Ahora no creo que tu puedas verme.
No creo que nos veamos...
Tal vez salga, tal vez no.

Criminal

Y si soy una asesina, merezco que me maten dos veces.
Con la misma tortura.
Perdón.
Perdón, las cagué...fue sin querer...lo único que quiero es mantenerte viva y sana, no quiero que me dejes sola...
Porfavor resiste, no quiero ser una asesina... no de ti.
Te dejaré en la ventana, mañana no estaré todo el día para acompañarte, pero te pido que absorbas todos los rayos de luz en mi ausencia y después...
Me siento pésimo.
No quiero que te vayas, no quiero que me dejen otra otra otra otra vez...
No quiero dejarte a tí...
:( Quiero que sigas tu carrera de modelo, sabes que sales muy bien en mis fotos, sabes que eres preciosa Pepe.

¿No hay medios tonos en esta historia?

Del libro malo surgen de semillas pacientes el deseo siniestro de olvidar por una noche la moral y la razón.
Es que de una noche asi, llena de nombres fáciles de olvidar y personajes inútiles, llena de estrellas atrevidas y sinverguenzas, es muy difícil contenerse al instinto.
Mantenerse a la raya dibujada con un lapiz imaginario.
El vecino agita sus brazos como adivinando mis pensamientos, tal vez quiere ser parte de mi plan, la victima o el victimario. O los dos.
No voy a hacerlo acompañada.
Saldré tan segura con la oscuridad a mi lado que no bastará nada. Sólo diversión, con mis propias manos. Es la primera vez alfín en que puedo sentir tan cerca la sangre. Casi la puedo saborear. Me dan escalofríos, todo indica que soy de temer aveces.
Estas noches he sentido la necesidad de morder algo con fuerza, y lo único que encuentro son mis propios labios y el deseo de tenerte de vuelta para cedar el cuerpo.
Las luces las apagaron al frente.
Quieren jugar al inocente y si no se acostaron... salieron a castigar a los míos.
Me tendré que conformar en mis sueños si tengo suerte, también al juego del asesino... y cuando sufra la enfermedad del mudo idealista estaré agonizando en el piso, no querré abrir la boca para perder lo que ya no me queda. Es el juego tierno que me acompaña en el intento fallido de vaciarme por unos minutos.

[Quizás solo les envíe a todos un espejo, esperar que el reflejo les de espanto y lo demás ya no es culpa mía.
¿Quién era él? No me interesa aprendérme su nombre, para mi son todos iguales, y los nombres sólo sirven para identificar.
Intentaré pensar que aun les quedan mucho tiempo a mis palabras para irse al carajo.
Y que no se me olvide cuando no quiera más pesar.]

La oportunidad ya perdida que estuvo en mis manos y en mi cajón

Pero hay más que eso en la vida.
Una frase célebre de mi queridísimo amigo en tiempos de desilusión.
Mi cabeza está apretada y al fín me encuentro distante.
En las cornizas siempre hay mucho que mirar...
(He estado pensando en subir un cerro este findesemana)
Me excita y asusta pensar que soy tan fácil de extasiar con esas cosas.
Y como lo necesito tanto, la dicha será demasiado grande...
No estoy acostumbrada a reecompensas de ese calibre...pero tampoco es mala idea...
Ahhhhhhhhhhhhhh...con sólo pensarlo me dan escalofríos.
Necesito estar alto...
Oh, como cuando le decía así a la Pía.
Que ganas de ir a verla, contarselo todo.
Este año me propongo ir a verla.
No dejo de pensar en subir...
Ojalá pudiera ir sola, y no tener que hacer nada al día siguiente, y llevar agua,comida,una frasada y mi cámara.
Con eso basta...recorrer, buscar lugares, marcar territorios temporales...acostumbrarme un poquito para después no enloquecer.
Quiero hablar con los cóndores. Tengo que ver nevar...

Al fín.

Ahora si estoy lista.
Para todo lo que Yo quiero.
Hoy jerarquizo.
He sentido olor a cigarro varias veces en el día, mi pregunto si soy yo, si es mi mente, si son ellos, si eres tú.
Rápida miro por la ventana pero no...
No es el vecino.
Ya va casi una semana sin verlo.
No es mi mente, lo huelo. Será una invitación?
Siento esto familiar...
Me recuerdan momentos con *inserte nombre aquí* cuando conversábamos de esto mil veces, cuando me quedaba en su casa... y apenas podíamos dormir.
Sentíamos mucho...
Es algo que de verdad me da pena ahora, siento mucha nostalgia... Yo creo que para su cumpleaños se lo voy a expresar.
Sí.
Fuí una mierda, me porté demasiado mal...
Ahora pago las consecuencias por que deverdad te extraño, te necesito, necesito hablar de esto y eso contigo, salir a correr más, ir a tu casa...
No es primera vez que me pasa, me estoy dando cuenta recién que son casos muy similares.
Y se siente peor.
Siempre es peor.
Perdónenme...siempre supe que habia una bestia dentro de mi, no advertí...
Ya no puedo hacer nada, saber vivir con estas pérdidas y pensar que no soy la única...
Me pregunto si me extrañas, si sientes la espiritualidad entre medio...
Oh no, no quiero llorar.
Ahora me carga.
Nada más patético que leer los escritos de un mounstro, escucharlo llorar, y quejarse por la vida que escogío llevar...
Sigo pidiendo perdón, y el tiempo que desperdicié no me lo traerá nadie, no me lo traerás tú. Es demasiado pedir.
Soy muy mala en relaciones, o soy muy mala, o soy muy exigente y ostigo.
Lo peor es que no lo demuestro y el ostigamiento me lo voy guardando, hasta que se transforma de a poco como una flor sin cariño, se vuelve todo negro y amargo; todo colapsante.
Por eso prefiero lo alejado, por eso ansio con irme al sur de nuevo.
Confío plenamente en mi naturaleza, sé que no me voy a defraudar y todo el cariño que necesite lo encontraré mirando subidas y bajadas.
Quizás necesito más movimiento aún, si no me quieres acompañar no vengas...
Odio las promesas, por que sólo confío en las mías y si se van a ir con el agua no me gusta que sea sin mi voluntad...
Me duele también que no me prometas.
Y ahora no lo puedo evitar y me pongo a llorar como una imbécil.
Prefiero tener poco, para aprovechar lo demás.
Tu conoces muchas personas, tantas que sería más fácil reemplazarme.
No digas que no es así, por que lo es.
No soy una persona especial como ...*inserte nombre aquí*, no tengo esa sonrisa agradable, ni esa mirada humilde. Mi cara es de desprecio. Y no hay nada que pueda hacer con ella.
No soy entretenida, no se expresar ideas ni pensamientos... y eso me transforma en nadie.
O en muy poca cosa.
Para toda esa gama de personalidades que llevas al lado...
Perdóname tú también, por no ser quizás como ellas otras.
Desde ahora me alejaré un poco...veré que tanto soy en tu mundo.
Y aunque me duela el alma, es lo que suelo hacer, y lo he estado haciendo desde hace unos días otra vez.
Ahora es muy tarde, no me preocupa la prueba de mañana, sé que tengo que estudiar y que estaré muerta de sueño.
Pero qué me importa, ahora no soy mucho y tampoco me pienso como en alguien a futuro, maldigo esta época, este siglo.
No tengo mucho, por que tendré que renunciar en algún momento... No quiero correr de nuevo por las mismas calles. No quiero lamerme mis heridas. No tengo mucho por que quiero contemplar lo demás.
No tengo mucho por que no sé cómo, y además renunciarían a mi...
Quisiera volver de espaldas a la cama, mirar la pared ida y pensar que estoy sumergida en un lago escondido, calmo y turquesa. Jugar al muerto y saber que al despertar, no tendré que esforzarme para conseguir algo que no sé.
Cuando estudie ahora, me vendrán mil ideas a la cabeza y querré escribirlas todas...
Me voy a deprimir.
Y te daría todo, todo para que te quedarás. Yo renuncio para evitar el golpe después... sabes que vuelvo. Pero dejo pasar tiempo...
Sabes que te lo daría todo... todo, incluso lo que ya te he dado las veces que tu quieras.
Pero que te quedes...
Prefiero ser todo lo que soy, que ser egoísta...y es por eso.
Me duele muchísimo el pié, quizás es la señal invernal que me llama a quedarme un rato, o la alarma de seguir más rápido.


1:11

A estas horas de la locura

que no me vengan con paraísos!
Y que no me vengan con que van a ser las 11.

Perdí mi día pensando en números perfectos, calculos eternos, fórmulas extrañas... en matemáticas. ¿Y para qué?
No, no mostraré mi lado realista por que siempre me llegan los sermones.
De nuevo, no soy pesimista. Y si más estudio, más me enredo y me va igual de mal o peor.
A estas horas, debería de ya estar duchada.
A estas horas ya debería de saber algo de ti, pero me estoy acostumbrando...
A estas horas debería de tener toda la materia clara y en mi cabeza.
Si pudiera tragarme el cuaderno y penetrar las hojas en mi cerebro lo haría.
Si fuera una suicida estresada con un increíble sentido del humor, y creatividad...(las dos últimas cualidades las tengo) lo haría.
Y sería la mejor consejera suicida de la historia, quizás podría ser una asesina sicóloga, preguntarle a mis queridísimos que es lo que los agobia tanto, y hacer de su muerte una dramática parodia.
Mejor cortaré el tema hasta acá.
Después me voy a arrepentir de haber publicado eso, JAJAJA.
Ehh, Pepe esta más grande.
Quizás mis sueños fueron por años.
Y dicen que son solo segundos.
Seguro un segundo lo suficientemente largo para poder crecer (originalmente una broma).
Me iré a bañar y si el tubo que siento tener en mi frente estuviera afuera, dejaría entrar un montón de agua para lavar un poco mi cerebro y refresarlo de tanta mierda numérica.
Otra vez, odio matemáticas con todo mi ser.
Amo las ciencias, pero las odio por que soy muy mala.
Mañana espero no ser la frustración con patas.
Y mañana espero que no me devuelvas la guitarra!
Si me la pasas, que sea o el viernes o el fin de semana, gracias.

Estoy decepcionada de mi misma, el colegio es un manipulador y cuando se trata de escribir algo bueno ...me arranca todas mis ideas, todo mi estilo de literatura barroca! Sólo me deja como asquerosa opción escribir sobre lo que hice, o pienso y de la peor manera, la manera más literal. Como me cargan mis últimas entradas, están lateras y poco poéticas. Demasiado comprensibles para mis pobres receptores.

Odio con toda mi alma vestirme.

Pero he vuelto a amar el movimiento excesivo.
Ayer corri 30 minutos, llegue moribunda pero orgullosa.
Hoy me quedé a entrenar, y mis piernas estan poniendose muy bonitas.
Yo creo que me quedaré definitivo a entrenamiento...pensar que cuando dejo de ser obligación yo lloraba de felicidad, y no porque no me gustase el deporte... al contrario.
Soy una deportista encubierta.
Mas rato, regaré a Pepe...comeré sano, quizás repase matemáticas, y si alcanzo... leeré un poco.
Me alegan por que entra mucho frío por la ventana, pero no la voy a cerrar.
Que bueno que ya deje de ser verano, aunque sigan los grados infernales quemándonos las cabezas, suena mucho mejor decir que estamos en Otoño.
El ensayo que hice la semana pasada en lenguaje estuvo muy bueno...yo que pensé que me había sacado un 4,0.
Fue un 6,5 y se lo dejé a la profe que lo iba a necesitar con otros que también habian estado buenos.
Que bueno es sentirme parte del grupo de los "exitosos" aunque sea en algo!
Ya me estaba deprimiendo un poco, sé que mi esfuerzo es constante...los resultados no.
El saque por arriba tampoco me salió como quería hoy. Aunque igual creo que mejoré la técnica...eso espero.
Hoy, fue otro martes de jirafas amarillas.
Me gusta mucho más que las cosas vayan fluidas, me gusta mucho que aunque patees mi mochila y me pases a llevar brusco por el hombro me saludes y no te sientas incómodo.
Me gusta que seas tú.
Me gusta que la gente sea como es...
A tí te extraño demasiado, los dias van lento, las semanas van rápido pero si no estoy contigo siento que un día es como un mes, y serían muchos meses sin verte hasta el findesemana.

No me gusta llegar tarde

Pero, no lo puedo evitar.
Después me llegará el reto, y algún día espero que se canse de hacerlo y no lo haga más.
Es que despues de una semana sin vernos...de haber pasado juntos unas 4 horas el findesemana pasado...
necesito estar contigo.
necesito aclarar tus dudas, decirte que te amo mil veces,
que me fascinas, que no necesito más.
necesito abrazarte, necesito hacer nada contigo, y hacerlo todo.
El tiempo pasa tan rápido, nos traiciona.
El problema siempre, el reloj, los minutos caminando juntos de vuelta, el concerje que no está o que duerme.
Siento que en la mañana (sabado) me llegará un sermón que no quisiera volver a escuchar.
No se que tanto me lo merezca.
Y si pido perdón no basta.
Mejor ser honesta, dejar el agua correr...y esperar a que algún día no me controlen tanto por la hora...
Tengo muchísimo sueño, pero esque demasiado.
Quisiera no tener para poder escribir algo no tan literal acá. Y poder seguir leyendo...mañana, si no ando de mal humor por el posible sermón, leeré. Aunque con mayor razón debería hacerlo si estoy de mala gana... Qué importa, de que tengo que leer, tengo que leer.

Sensible

Días ovbios.
Y no lo quiero aceptar porque me gusta ser más que un mito, o más que la verdad.
Necesito conformarme ahora.
Tengo un revoltijo de ideas, y nada puedo escribir alfinal.
Ah, me siento en las manos de la rutina y cómo me carga.
Igual es idea mía, sé como hacer cada día distinto a otro, pero hoy.
Ahora no, tendré que leer, y dormir.
Leyendo me olvido de lo mio.
Durmiendo lo olvido y lo borro.

Corazon apretado.

Ahhhhhhh, siento como si fuera una lavadora...
De un momento a otro podría estallar alegrías.
Todo gira, todo se mueve, todo es bonito.
El amor me hace sentir mucho más viva, siento todo... y lo siento mucho más.
De verdad, es como si el más mínimo sónido fuera para mi.
Quisiera abrazarte tan fuerte.
Sé que quieres verme.
Me encanta sentir esto.
Me encanta sentirte a tí tan cerca, aunque estemos un poquito lejos... igual son sólo cuadras las que nos separan.
Ý aveces quizás estaciones...
Estoy contigo.


Quiero irme a coyhaique, quiero llevarte conmigo.

No hay dolor.

Estoy con Pepe al lado. Mas rato nos iremos a bañar.
Pepe, mi plantita.
Creo que todo lo que se ha dicho funciona.
A plazos, pero al menos no me han mentido.
El tirarle wena onda al asunto problemático tuvo éxito, y eso que pensaba que no.
El esfuerzo y las ganas de nose donde vienen conmigo.
Y no me siento dudosa.
Se viene fuerte el año encima pero espero agarrarle el ritmo.
Hoy estuve así de no ir.
Pero fuí.
Y estuve así de irme a la enfermería y llamar a mi mamá, pero no fui.
Y me quedé y no me arrepiento tampoco. Sabía que después de todo no lo iba a hacer.
Igual me duele el cuello, pero lo puedo mover más que antes... asi que no importa.
Estoy cansada, pero no tanto.
Nunca es tanto.
Si se trata de dolor nunca es suficiente para mí, y si se trata de amar tampoco.
Correr 10 minutos bajo el sol con 30 y tantos grados no fue nada.
Sé que corrí mucho mas de Viña a Reñaca en las vacaciones, y sé que el próximo lunes serán 15 (15?) Y luego 20 con exámen, como el año pasado que lo hicimos mil veces.
No me preocupo. Me preocupo de leer.
De eso tengo que preocuparme.
Hay mucho por leer, y me da lata siempre el agarrar el libro, y cuando lo agarro no quiero irme a acostar ni dormirme. Odio que me dé sueño leyendo un libro bueno, es lo peor.
Mañana me quedo a entrenar. Este año me ha recordado lo mucho que demostraba el gusto por el deporte cuando chica, si de que me gusta me gusta, la cosa es demostrarlo en clases...ya dejé eso y me volví una floja, pero me entiendo. Quién no querría tomarse un descanso despues de tanto ajetreo. Ahora no, ahora me pongo las pilas, total se podría decir que es mi último año de deporte serio en el colegio.
Y que me vean ir a entrenar es bkn, aparte que un orgullo, necesito un 7,0 en la prueba de saque por arriba. Esta vez todo sea por una buena nota.
Ah, el cambio de hora tambien me influye.
Es rico.
Anoche me acosté temprano, y se me hizo tan corta la noche!
Cuando desperté no cachaba nada.
Me gusta cuando me acuesto temprano y se me hace larga la noche, y sueño mil tonteras y despierto de buen humor y sin sueño, aunque eso es mucho pedir!
Anoche escribí algo bonito que se me vino a la mente mientras leía...
se trataba de los temblores.
De que necesito un temblor.
Literalmente digo. Igual hoy, siento que hubo uno en mi vida, ni lo sentí venir ni llegar. Pero siento la diferencia, las cosas cambiaron y quedaron mas ordenadas, todo se ve mejor ahora.
Aunque no te vea la carita preciosa en dos días, las cosas van mejor.
Y sé que cuando vea tu carita preciosa y todo tu ser único y sagrado, las cosas se verán mucho mucho mejor, por que solo te estaría viendo a tí, lo demás será precioso, como siempre lo ha sido, pero tú. Tu eres mucho más que eso.

(Pepe sé cortez y despídete de mi blog...)

¿Que dijiste?

Aveces siento que no puedo soportar un abrazo tuyo, cuando estoy así.
Siento mi sensibilidad brotar, y no. Creo que me romperé en pedazos a llorar.
No puedo soportar un abrazo cuando estoy así, sensible, lunar.
No es inseguridad.
Es, bueno a lo mejor.
Quiero escucharte, quiero saberlo otra vez.
Y otra, siempre.
Constantemente.
Y por mientras tendré que esperar a que me llenes.
Y si no, verme volver otra vez.
Derrotada, confundida, comformista y enamorada.
No es por nada, pero cuántas veces me he visto volver así.
Y será por tonta, por esperar mucho, por dar mucho, por no dar lo suficiente, por el destino, por que si, por que no, por la luna, "por la constelación"...

Reencuentro

Las dias acaban igual en Marzo...
estoy agotada, bajoniada, nosé que pasa...
Y es verdad, no exagero...me siento bien a la mierda, no se si es el amor, las clases, mi forma de ser...
Nosé, no me siento tan comoda, pero sé que me sentiría peor en otro lado, en ese otro lado accesible.
Tengo que re-acostumbrarme, no puedo quejarme más...pero este es mi refugio y ahora no quiero ni pelear con mi mama, no quiero explicar como me siento, no se.
Quisiera llorarlo todo, solo caen unas 3 lágrimas cuando escucho alguna canción penosa.
Siento que esta lloviendo afuera pero es mentira, no está lloviendo.
Eso fue el martes.
No hoy.
Ni mañana.
Estoy cansada, aburrida, quiero un tiempo y no puedo porque las clases ya empezaron, y se viene con todo.
Me siento tan a la mierda. Y tan presente aunque no quiera.
Que los días mejoren...no sé si deba confiar en las horas, en los deseos. Si solo puedo esperar, es lo unico que se hacer. No quiero saber nada de nadie.
Estoy de mal humor y nosé, sería bueno escuchar mucha buena música, y pegarme un viaje espiritual de una media hora. No pido mucho.
Y me hará llorar.
Y necesito descansar mis piernas... me pregunto si él volverá a la casa a quedarse a dormir.
Es la gran duda, pero en este momento no me importa. No me puede importar nada. Y no quiero que me importe nada. No quiero sentirme desplazada.
Me iré a bañar, me écharé en la cama...quizás lea algo de la apologia de socrates, asi ya como por tercera vez.
Me imagino una apologia de yo. Quizas deje las hojas en blanco, y que ellas hablen por mi.
Quizas nombrar a las personas mas importantes en mi vida.
Quizas no.
Sigo un poco sorprendida con esto de tener una compañera Lesbos. Y saber que estoy alfrente de ella, y saber mucho que quizás no debí pero siempre sospeché.
Me arden muchisimo los labios.
Ahora recién.
Algo quieren, algo piden.
No quiero saber ahora :(
No quiero escucharlos.
Mejor irme a la mierda directo.
Es algo que siento tan fácil, tan yo, tan cómodo. Tan triste pero me sé acoger.
Y menos mal...


Chance in your lifetime- mest.

Me sentiría como tu y ni sé que fue lo que te pasó

Pero sé como se siente.
Miedo y desgracia.
Y volver a lo mismo, a la rutina, y a las cremas.
Y me moriría.
Pero no le tengo miedo a la muerte.
Porque encontré otra, que es mucho mas aterradora que la ya tan conocida.

No tienes por que clavarte un cuchillo en los brazos, y decirle a ella que comprenda tu rabia.
No tiene por que clavarse un cuchillo en el cuello.
Apesar del sueño que tengo, tengo una sensación rara, que me incomoda y desanima.
Podría bien o mal sospechar...
Y aparte, ya las vacaciones se van, se van, se van rápido...me miran y gritan, "queda mucho por vernos" con un tono burlesco.
Si, tengo un poco de miedo...
Me acostumbro, muy pocas veces a la gente pero, tu.
Es eso de perderme, de separarme un poco. Como encontrarme, y unirme.
Otra vez, para vagar y reír como única opción, y honestamente. Fuerte. Retumbante.
Entre los rocas congeladas, el frío invernal que tu no cruzarás por que te carga el frío.
Y reencarnarme en la lluvia sin querer. Y dejarte de gustar para volver a mi. Y mi hogar maldito.
No.
No quiero, dime que no lo permitirás, y gritame que me vas a cuidar, que me vas a amar como yo por mucho tiempo.
Pero sé honesto.
Y cuando lo pienses, tardes segundos en hablar, ya me habré ido llorando, corriendo para después volver. Después de mucho tiempo volver como una idiota.
(A menos que me alcances)

llévenme de aquí

Otra vez, vuelvo acá... con el mismo propósito, descargar mi lástima, sacárme algo del dolor.
Y odio, pq justo cuando me viene esto lo escribiría todo a mano, lo dibujaría todo... y quiero. Pero veré running with scissors... después haré lo otro...
Matías Vicuña tiene razón, ser pesimista igual tiene una ventaja.
Y eso que soy muy positiva.
La mayoría del tiempo, no es chiste.
Sólo que en las noches, o es la luna, o el aire, o la temperatura, o la música, o tú o yo. Que me sacan de aquí, para querer huir.
He recordado cuando salía tan mal de casa, con una pinta terrible, dura por si alguien quería herirme más, y mi cara de seria. Que enverdad es mi cara normal, solo que mas patética que otras veces. Y llorar en el paradero, o a la vuelta del colegio, quedarme en la plaza congelada, gritando las penas, cansadas las piernas y esperando que sonara el celular, para que me despertara de una pesadilla. Lamentablemente.
Ahora saldría a caminar, a perderme...
A perderme.
A buscar a la Erica, no. No voy a llorar.
Mis ojos parecen de cristal.
Y ahora justo suena esta cancion...justo esta canción que me acompaño en momentos de desesperación, de llanto, de ezquisofrenia, me acompaño en caminos eternos, aunque no supiera donde llegar. Me acompañó. Me acompañó noches, cuando me di cuenta de que aun te amaba, de que todo podría ser distinto, me acompaño una noche en que me mire al espejo y me puse a llorar. Y recuerdo el libro que vi hoy dia. ¿Quien te crees que eres?
Y ahora me lo pregunto yo...
¿quien me creo que soy?
Creo que no me creo nadie, será por eso que estoy así.
No, debo jugar.
Debo encontrarle el chiste, y quitarle el peso a esto.
Pero lo disfruto, ya se viene el lunes y toda la semana los días de relajo y alegría.
De fiesta y pachanga.
Asi que, si voy a hacer pataletas, mejor que sea ahora. Y que estoy sola.
Warning sign-coldplay.
Esa canción que dije.

La misma sensación , pero "mejor".

Ojala las noches fueran eternas y sería la artista destacada del siglo.
Nosé, me siento molesta.
Pero distante a la vez, no me cuesta.
Aveces las cosas son tan raras, quisiera saber bien que es lo que me pasa.
Sólo sé que soy una mala persona. O algo así.
Me he vuelto más sociable quizás... pero tengo un aspecto más despreciable, más ido...hago todo para interesarme pero no basta.
Ahora sí.
Maldita luna!
Maldito signo... impredescible.
Ahora sí. Ahora si te extraño... ahora si quiero estar contigo...
pero quisiera que me extrañaras más... quiero que me extrañes más quiero ser más para ti.
Alucinada.
Totalmente alucinada.

Y te olvídaras de mi...

Cuando llueve, perfiles y casas recuerdan a ti...

=( Quizás no sirvo para esto.
Por ser una eterna pensadora.
Hago cuando no debo.
Me quedo pensando en el futuro y no disfrutando el presente a full como debería.
No es que no lo haga pero los pensamientos me invaden.
Quizás no quería enamorarme más por esto.
Odio el "por siempre", por que ese por siempre es solo un instante.
Lo suficientemente largo para hacer mas y mas promesas, y más ilusiones.
Cuando todas van directo a un fin que se acerca y nadie lo siente venir.
Es algo tan lindo, tan bueno, tan alto...que da miedo lo perfecto que es.
Uno no está acostumbrado a estas cosas, y se sienten tan bien...
Tan bien, ojalá fueran por siempre.
Por un por siempre de verdad.
No debo seguir pensando en esto...
:(
O seré yo quien lo haga todo mal, o será como seguir caminando por el paseo ahumada y ver las mismas tiendas. O puede que lo haga todo tan bien que... igual no me salvaré de las tiendas, se repiten hasta el final.
Yo siento...
Yo amo...
Conecto...
Enfermo...
No quiero...
Destrozo.
Me alejo...
LLoro...
Repito.
Y lo doy todo...
Me he dado cuenta en que no hay nada peor que extrañar a alguien cuando estás al lado de él...
Y lo doy todo...
Todo.