Por que la Vida es mas que eso.

Mucho mas que un computador o que un auto.
Para qué quiero un auto.
Más que un edificio u objetos suntuarios.
Más que una semana llena de pruebas o una mala nota...
Sabiendo que hay tanto por donde moverme, y tanto que conocer, me deprime un poco sentirme encerrada acá y desperdiciar el día cuando hay tanto por hacer afuera.
Mi mamá prefería quedarse durmiendo hasta tarde pero mi papá siempre quería estar despierto temprano.
Yo cuando chica nunca fui la persona mas activa. No soy de las personas que se andan arrepintiendo de todo, eso no me pasa. Tampoco mi vida depende del reloj o de mis responsabilidades. Yo solo dependo de mi humor, de lo que puedo mirar por la ventana.
No podría aguantar una vida en esta ciudad tan gris y tan agitada.
Infectada.
Supe desde hace unos días, que en esto está mi vida.
Mi sobrevivencia no depende de quedarme en la casa.
No es perder el tiempo, si no explotar en segundos.
Romper mis oídos y las ventanas.
Y morir ahogada.
Y por culpa del gas.
Arranca Alejandra, no te van a pillar.
Sea mi simulación, todo estará bien.
Cuando vuelva todo estará igual y mejor.
Sabré cuando dejó de ser un juego... cuando huela a quemado, cuando el cielo se confunda con la ciudad.
Cuando no haya nadie que me abra la puerta.

Me dicen la callejera

Las vacas se suicidan porque estan cansadas de ser las gordas en Suiza.
Siempre que salgo llevo mi mochila con algunas cosas, siempre me preguntan por que la traje pero no sé realmente para qué, es solo para estar preparada, por si la gente hace como las vacas y tengo que buscarme otro lugar.
Quizas me vaya a mexico a pié, y me haga amiga del tipo que corrige la ortografia de los carteles. Apuesto a que el salía con todas sus cosas. Quizás me vaya a Boston.
Ahora a michael jackson lo mataron... quien fue? El mismo de Marylin? O a lo mejor siempre fue una vaca...
Cuando me desperté no sabía donde estaba, no sabía qué día era, no sabía que hora era.
Cuando me fuí, nadie supo por qué.
Habrá pasado algo que los argentinos ya no sueñan?
Por que me esconden fotos? Hay fotos ahí?

Pibloktoq

Tomar las cosas a la ligera y contagiar.
El invierno se esta alejando cada vez mas de santiago y hoy hicieron 28 grados.
Dicen que la primavera esta llegando, yo digo que la primevera me ha acompañado desde el año pasado. Y a otros como ella, una amiga que me hablo hoy. (me sorprendió un poco) le hace mucha falta. No quiero ser egoísta y no es tampoco como si mis opiniones cambiaran el mundo y las estaciones... ovbio que no, aunque aveces desearía que por una vez en el año me pasara que si.
Así que dejo que todo ocurra, que todo pase, total a mi no me lleva. Yo voy.
Vuelvo a animarme, a hacerme caminos distintos. Busco un poquito de confianza, un poco más. Estos días de contruccion siento que estan por acabar, y alfin el día D va a venir y terminara con todo el peso que he llevado, la intriga de su reaccion y otros mas detalles.
Tambien espero que llegue Viña, y espero las noches místicas para poder salir a conversar esa cosa que quiero contarte afuera de la casa en el patio. Y que podamos ver todos las estrellas y sentir el sonido del mar.
Amo la música.

Este año va a acabar pronto, saltando estaciones.

Lengua Acalambrada

No hay nada que me haga más feliz que la lluvia. Bueno sí. Pero hagamos como que no.
Que la lluvia es la única que siempre mientras sea me hace feliz.
No, y cuando deja y sale el sol llega mi tormenta. Todos los días cuando paso por esa calle pienso que a estas alturas del año, los días van siendo muy distintos.
Hoy, siento que me falto una parte.
Será por callar, por tener sueño, por quedarme mirando por la ventana, o por no encontrarle una solución a mi profesora de matemáticas con sus problemas gastro-intestinales. No lo sé. Pero siento que falto algo, que no me deprime tampoco.
La lluvia me limpia de mi, me despeja.
Siento la lengua inquieta, siento que se murió un perro.

Arquero, ataja ahora.

Temprano

Aguantar, abrir el contenedor.
Cerrar.
Abrir.
...Y asi entro el ladrón.

Esto ya no pasa tan seguido como antes, pero a diferencia de los otros días, ahora me da más gracia.
Me subo al auto y mi mamá me dice que mi hermano está super mal, que por qué no me acerco a él, que somos solo 3...
Yo le digo que lo que leyó en la libreta de él, es demasiado común y que no tiene que tomárselo tan enserio si se le va a pasar. Se pone a llorar.
Y me dice egoísta, y en su desesperación menciona a mi abuela y después a mi papá. La dejo desahogarse, pero la verdad no entiendo qué tiene que ver. Me sé de memoria todas sus quejas y frustraciones, sé que puedo saltarme gran parte y no me perderé absolutamente nada. Pero la escucho, y me da un poco de risa ir escuchando justo una cancion de Franco Simone un poco trágica. Miró pa' fuera y está nublado, todo coincide. Pero yo no, por que me aburrí de que siempre sea así. Justo en la última curva U, la música suena mas instrumental y penosa que nunca. Y mi mamá se tranquiliza despues de no poder entender por qué cresta no somos felices.
(Pensé responder que no podría ser real nunca, menos hoy, menos en este cuerpo, menos aquí...son solo instantes que uno escoge. Pero la dejé pensar)

No hay peor castigo que me ponga de pesimo humor que decir que va a llover y que no llueva nunca, y que si llueve... sea una llovida chanta ordinaria . Qué es eso? Acaso es todo lo que tienes?

Voy a destruir el mundo

Odio tratar mil veces y tener el mismo resultado erroneo.
Odio esperar algo y despues darme cuenta que me veo como una tonta.
Odio que se me empiecen a caer todas las cosas!

No se si me vaya a arrepentir, pero es que honestamente no me va a ir bien mañana en la prueba y va a ser por que no quise que viniera mi profesora esta semana.
Odio matematicas, si pudiera revivir a todos los imbéciles que la inventaron, lo haría para castigarlos y hacerlos sufrir, y luego que mueran desangrados y borrar todo el conocimiento matematico y de formulas que tuvo cada persona en su cabeza, sin dejar ningun rastro. Quemar cualquier papel o documento que las mencione. Eliminar cuadernos, calculadoras, y a quien se oponga !

Ojalá no me vaya tan, tan mal :(

entrada 89

"Cada uno por salvarse, por hacer algo antes de que la crisis existencial nos gane, intentamos distraernos, llevar una vida al margen superficial. Es simular que sabemos el por qué estamos aquí y que nada más nos importa, lo sabemos todo o no sabemos nada, pero qué importa. Aunque es una mentira, una mera simulación, porque la curiosidad, la enfermedad, los celos, el deber, las costumbres, nos van a desviar en cualquier momento. Claro, si nos ofrece una opción distinta, más interesante ¿Por qué no? Ahí entonces es cuando notamos que somos demasiado libres como para que todo nos salga bien, como para que nada nos sorprenda. Al final la vida es como un viaje en avión, es inevitable tener que planear, es inevitable tener que aterrizar, son repeticiones que nos llevan al éxito y al desastre, hacia las nubes o directo al suelo. Este libro es un ejemplo un poco más explícito y macabro, que seguramente es para hacernos entender un poco en qué consiste y como funciona este círculo vicioso. Sin ejemplos muy positivos, entendemos que la programación la programa uno mismo, no hay ningún manual de instrucciones y tampoco un control remoto para detener la transmisión. A disfrutar la función y que pase lo que tenga que pasar."-