Me leen los ojos

Yo habría pensado que no.
Y que sería imposible solo así. No, tengo que ser como un vidrio.
Me dicen que mi vida es demasiado anárquica, demasiado para poder vivir feliz.
Me dicen que soy demasiado idealista, que tengo que aterrizar.
Que los tiempos son así, que el mundo está hecho así y es un orden, como si no se pudiera deshacer, como si no se pudiera cambiar o desprender.
Quisiera vender o regalar este mismo lugar.
Siempre he escuchado a los más grandes limitar mi vida, poner paredes para que no me escape, me amarran al piso con una cuerda, y cuando vuelo no puedo doblar.
No aguanto escuchar, como si todo fuera una estructura... como si los caminos estuvieran hechos. Como si el tiempo existiera... como si todo estuviera obligado. No para mí no, no puedo. No puedo, no pueden entender que es algo innato, es mi naturaleza. No tengo tiempo para pensar en si me opongo o no, simplemente no me gusta esto. No me gusta y no es por que no me guste nada, es por que me gusta mucho. La vida así no me llena, no me encuentra completamente, hay gente que sale a la esquina y la vida los encuentra y los conquista, yo tengo que salir a conquistar, por que aquí en la ciudad no hay nada nuevo, nada que me llene de pasión. Salir a buscar la vida, salir de los techos de concreto y de tela. Honestamente, no sé que hacer con este problema.
Tan recurrente siempre, siempre en el mes, siempre en el año, siempre presente. No va a cambiar, tal vez mute en algo peor, en otra cosa si lo logro. Pero no me puedo desligar, si quisiera no lo lograría nunca, si me desligara de todo esto sería resignarme, conformarme con tan poco, o tirarme a un río. Si vine por mi propia voluntad, por mi fuerza como unos creen... si fue por que quise ser más fuerte que la muerte y la inexistencia. Fue para conocer, para revisar, para demostrar, para re-experimentar. Y lo que veo, lo que tal vez dejé, se ha convertido en otra cosa.
No sé que voy a hacer aún. Me imagino que es normal... pero tengo al menos dos teorías. Que pasa si en una tengo razón y no puedo controlar el amor, que pasa si no puedo vivir acompañada por nadie, sé muy bien que haré, lo sé. Pero lo estaré pensando lejos y darme cuenta de que siempre tuve razón aveces duele... cuando se trata de evadir tanto. De olvidar.
Es la pena que siempre está, la pena de mi alma que no puede salir a recorrer conmigo. Que se ahoga en esta rutina, en estos horarios inutiles e inservibles, en esta vida que dicen que recién empieza, que odia el maldito reloj y sus minutos, que odia los calendarios y los autos y las máquinas que no se callan en la mañana y en el día, que se acercan a lo grandioso como si fueran lo grandioso tambien. Mi sensibilidad esta rota, esta cortada. Perdí una gran parte no sé donde, no sé cuando. Hay un vacío entre medio, que se trata de complementar exageradamente con las otras, y cuesta, oh maldita sea que cuesta. La resignación no me gusta, los caminos hechos no me gustan, la ley no me gusta, Después me atraganto, todo lo bueno es muy rápido, muy dichoso, muy bello con lo tan feo que es la vida acá. Me gusta saber que al menos no soy la única, seremos contados con los dedos de las manos pero puedo saber quiénes algunos y confiar. Los pájaros cantan temprano, como si quisieran animarme todos los días, me dicen "vamos levántate" y yo me pregunto si son felices, si acaso no quisieran acompañarme en esta loca idea de irme. No quiero dinero, no lo quiero, NO lo necesito por la puta madre y tengo dos pies, dos piernas, tengo lo que la gente no tiene que son dos ojos que pueden ver mucho mas allá. Que mi espíritu me lleve lejos, a dónde quiera que sea, yo lo voy a seguir.

Mañana botaré parte de las disconformidad que llevo acumulándose, temprano cuando suba el cerro. Espero que se me haga eterno, espero que el barro me afirme y me haga sentir parte, espero que el cóndor me reconosca y me guíe a la cima, me grite "¡quédate, quédate!" y baje el sol y bajen todos y sea muy tarde y muy aburrido para bajar y entonces me quede.