Si mis pensamientos pudieran estar escritos.
Sería mas fácil, no tendría que escribir.
No quiero escribir ahora, bajo las manos.
Siento una necesidad increíble. No es un día malo, ni tampoco uno bueno... es un día distinto. Un día siendo nadie.
Un día dormido, un día de esperar algo que no sé. O probablemente si.
Son las 5:00... y solo estoy yo conectada.
Bueno, está el Stephan que es un viejo gordo de 40 años que no me interesa conocer, y "mi astrólogo"... cuando desaparesca, me sentire más sola aun.
Hoy...
Es de esos días... que no existen para otros, que existen solo para mí.
Esos en los que leo un texto fabuloso, y de un segundo a otro me invade rapidamente una pena inmensa, un dolor amargo, la nostalgia poderosa...He llorado. No preguntes por qué.
No quiero tampoco responder...
Quiero.
No más porfavor...
Porfavor...
¿Qué me pasa ahora?
Es cada vez mas angustiante, que me angustio y no se porqué...
¿Por qué no te hablé antes?
Por qué si pude haberte entendido como nadie...
Por qué el destino no lo quiso así... pude haberte salvado, pude haberte hecho reir...
Creo que mi punto debil, es ver a alguien mal... es ver a alguien que quiero mucho, desmotivado, con ganas de nada por que ya tuvo demasiado.
Saber que no lo puedo ayudar.
Esa sensacion la he tenido toda mi vida. Y sé porqué.
No es que no me atreva, es por que mi mayor ejemplo es ella. Y esta fuera de mi alcanze, es algo mas grande.
Yo soy muy pequeña, para ella y para esa maldición que la condena...
(Pero por ti me habría atrevido, me habria quedado noches despierta, me habría sacado la mugre buscando soluciones, acompañándote, sacándote una sonrisa, haciendote cariño...)
Recuerdo los primeros meses del 08.
La verdad... fueron tremendos... los sobreviví... y bien, yo creo que eso me dió un impulso gigante para continuar con el año. Pero como ahora acabó...¿será que vendrá otra desgracia para empujarme? ¿O será que no será necesario por que yo a estas alturas supuestamente estoy preparada para lo que sea? , ¿Y qué pasa si me equivoqué?... No, no puede ser.
Recuerdo estar en la oficina del orientador, recuerdo haber estado mañanas ahi...recuerdo haber entrado una llorando desesperada...
Recuerdo que me sentía ahogada, avergonzada por esa debilidad... por la incertidumbre, por no poder hacer nada...
Me pregunté mil veces, ¿por qué me pasa esto a mi?... es genial ser única, es rico tener experiencias raras...pero es mejor aún cuando tus amigas saben. Y este no fue mi caso, al menos ese día no... Y aunque supieran... mi experiencia no fue una "buena experiencia"como para contarla. Que pena tener que contarla otra vez...siendo que fue de días, semanas... y que aun no acababa. Estaba en medio de la tormenta, ahi, agarrada de un icberg que no duraría para siempre, que me congelaba las pocas uñas que tengo... que me hacía quedarme despierta noches. Sabiendo que no me podía soltar, por que seamos honestos... ese no es mi estilo. Me carga rendirme, no es algo que hagan los lobos, es solo cuando no se nos da la oportunidad pero vamos, nos retiramos a mucha honra. Sólo hay una cosa que me permito hacerlo, las matematicas. Esa es una tortura y tampoco tan necesaria como dicen. (Que mentiras, todos hablan de necesidades que conocen bien, que abusan bien. Qué necesidades por dios...todo lo que necesitamos de verdad lo olvidamos con esas "necesidades" estupidas que nos trae la evolución.)
Creo que ya estoy un poco mejor, he escuchado the boy who blocked his own shot unas 6 veces seguidas, la version acustica... y la version normal y te extraño demasiado. No pensé que fuera así, bueno sí ...pero no taaaan así. Así tan poderoso...
He hablado de muchos.
Y he hablado con muchos.
Unos que se van, unos que andan por aqui cerca, unos que están y que despues se distraen,los que se pierden, los que juraron no arrancar pero solo Dios sabe donde están...
Otros que van y vuelven, otros que duermen, otros que no duermen, los que están despiertos como yo...haciendo esto, o aquello. Y otros que solo están despiertos... mirando el techo, las ganas de amanecer, la pared, o nada exactamente...perdiéndose en la profundidad de sus pensamientos, centrando la vista en lo último que pudieron...para asegurarse de que están despiertos por fuera.
Seguramente seré una de esas cuando termine con esto.
Y me quedaré mucho tiempo así, quizas con alguna música de fondo...
Recuerdo que en mis tiempos de antisocialismo , me gustaba jugar al muerto, es un muy buen juego para calmar la mente y enfriar los sentimientos.
Justo lo que necesito ahora...
Enfriar los sentimientos...
Lo único que sé que seré toda la vida, es que soy de las que se quedan. De las que esperan, de las que rezan por otros en su propio idioma, y solo en el caso de "inserte el nombre perfecto aquí" me voy por unos aproximados 7 meses, sabiendo quiera o no, que voy a volver.
Y ahi estoy, de vuelta con respecto a muchas personas.
Aun así, sigo de ida con una persona... y creo que ya van mas de 7 meses...
[I'll grow old and start acting my age... I'll be a brand new day in a life that you hate.
And it hurts a hole lot, when it's missed... when it's gone...]
Me voy a jugar el muerto, sola porque asi estoy ahora, y por que si no el juego no tendria gracia.
Salud, por 12 meses que se vienen con todo, o quizas con nada.
No hay comentarios:
Publicar un comentario